Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Здравствуйте! у меня вдруг возникло желание Вам написать,вернее оно просто загорелось) Я бы хотела спросить Вас совета помощи....,хотя честно признаться,я уже не могу представить того,чего бы я не знала относительно моего состояния и существования...простите но именно существоания,полноценной жизнью молодой девушки я это назвать не могу...Вообщем ладно попробую начать...
Я всегда была полненькой девочкой...,в школе и т д...,не то что бы я очень сильно из-за этого страдала,я всегда могла за себя постоять! Мама моя она всю жизнь борется с лишним весом...,и от меня все время требовала того же...Однажды в один прекрасный момент я решила,что во что бы то ни стало,я должна похудеть...это был конец 10-го класса...,причем я не могу сказать,что это было для меня как-то болезненно,все пошло,как по маслу,еще никаких "тараканов" у меня не было...1 сентября 11 класс....я уже похудела,ну одета была красиво,комплементы и т д...потом учебы началась...,мне уже стали говО,Наташ ты так похудело,так прекрасно выглядишь...Вообщем жизнь у меня была тогда потрясающая...куча поклонников,да всего одним словом...,мама довольна сил нет,одевает меня как куклу....,не нарадуется...затем и первая любовь...была зима,через полгода предстояли вступительные экзамены...Я встречаюсь с самым классным парнем в школе,о чем я даже раньше и мечтать не могла если бы оставалась толстой....Вообщем все было замечательно,и учеба,и творчество,и любовь,и отношения с родителями...,и что самое главное гармония с собой...
Ну потом,как Вам сказать...,я стала худобу возводить в культ....,думала это и есть залог успеха...тогда у меня начались расстройства пищевого поведения,ведущую роль в них занимала булимия ну анорексия,но это редко,и при ней приходилось вск такт преодолевать насилие над собой...,а с мией все было "шикарно" как я думала...я таяла,и была счастлива безумно...
НУ потом,все в одночасье...,вернее как всегда...прошла моя любовь...я не знаю,как пережила это,хуже мне никогда еще не было...и это все на кануне экзаменов,но Слава Богу с ними я справилась...,я учусь в замечательном ВУЗе,мне очень нравится...,и этьо место для меня поистине Свято,и я счастлива,что я там учусь...за это я очень благодарна,уж не знаю кому,не буду приплетать сюда Бога.Вообщем,после этого кошмара с несчастливой первой любовью...(я не хочу вдававться в подробности,но это было ужасно,что со мной происходило,и только счс спустя 3 с лишним года,меня начало отпускать это чувство....,я не любила сильней...мне страшно признать,но я похоже однолюб..мне страшно признаться,кому либо,но я все еще его помню)...меня все глубже затягивает мое расстройство пищевого поведения...это уже почти стала основой жизни...и уже начало пугать...и не домтавляло никакого удовольствия...ни от тела ни от поведения...а еще первый курс...лекции,гиподинамия..вес никуда не уходил....а в скоре я стала и набирать....вообщем я прошла,все круги этого кошмара,под названием нервная булимия,распущенность я не знаю как это назвать,но это ужас....я этого не пожелаю никому((
Стала подозревать мама....появились с ней разногласия...,я стала замыкаться в себе,перестала интересоваться чем-либо....
Вообщем тогда и начались все проблемы....Я писала...,куда только можно,я искала таких же как я...благодаря контакту(там много таких же как я) я нашла девочек,с подобными проблемами...,мы друг друга поддерживали...,изливали душу,но дальше этого замкнутого круга никуда не выходит....выбратьчся из этого не удается...
Я ивела пищево дневник,и составляла себе постулаты-правила-задачи-цели,мотивации,но все бестолку....(((( Счс я учусь на 3-м курсе...это меня до сих пор не покинуло...,я с этим смирилась что-ли не знаю...((((( Я больше не могу так,честное слово....это страшно ужасно...Я одинока,в смысле в 19 лет,у меня нет молодого человека постоянного...,у меня много друзей...,у меня есть хобби и различные интересы...,есть интересная учеба и т д....Нол мне так хочется счастья....,простого и человеческого...,и я чувствую,как это счастье...отпугивает моё отношение к еде...
У меня очень снизилась самооценка,я очень не уверенна в себе....,и вообще собой не довольна!!!! Высказывание оставаться собой,для меня означает-опустить руки...
К специалистам я не обращалась...,у меня есть на это ряд причин,я позже перечислю,думаю Вы мне развеете кое что...ибо у меня сомнения...Да как же сказать...советы...,слова..,я все это знаю..,препараты медикаментозные,я не принимала...,вернее вру...,однажды мне удалось достать "флуокседин" там не целая упаковка была...,мне хватило на неделю,самочувствие было хорошее,срывов и обжорства тоже не было я почувствовала себя полноценной....
Вы наверно спросите,почему я не обращаюсь к специальстам...,дело в том что мы с Вами...,вернее я ваш будущий коллега....,я тоже буду враем...,и если честно мне просто стыдно...,я еще я слышала,что если я буду на учете у психиатра,то будет очень "остро" стоять вопрос о моем дипломе...Вообщем я связана по рукам и ногам...
Думала,старалась помочь себе сама...думая Е:сли я смогу помочь себе,я помогу кому угодно...,что ж пока это только слова...,с собой мне не справиться....,и я для себя остаюсь врагом....