Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Психотерапия началась в конце октября прошлого года, во многом из-за того, что мое состояние на тот момент не позволяло мне жить нормальной жизнью и учиться в том числе. В январе я вернулась на учебу и приезжала на встречи с Кари раз в 2-3 недели, а в течение этого лето мы занимались более интенсивно - 2 раза в неделю(за некоторым исключением). Да, в начале сентября, когда каникулы закончились я снова уехала и мы предварительно договорились встретиться в конце октября, когда я опять приеду в Петербург.
Я призжаю ориентировочно 18-го октября, хотелось бы назначить втречу на 19-е(время не принципиально). Очень бы хотелось, чтобы Вы и Михаил тоже присутствовали, так как у меня есть некоторые вопросы.
Да, я приходила на прием к своему врачу и приду еще пару раз. Просто меня беспокоит то, что это состояние начало постепенно проходить, а сегодня ночью все повторилось опять. А днем... странное чувство - нет ощущение нереальности, но как будто что-то не так, все как-то странно. Когда я думаю, например, о раюоте или о том, что я учусь в университет, это все воспринимается, как "не моя жизнь". И часто в течении дня мне хочется спать, даже не спать, а забиться в угол и закрыть глаза и сидеть с закрытыми глазами. Живу как будто автомаимчески. А когда я ложусь наконец спать начинаются опять эти бредовые мысли и я вся дрожу от страха, что я так и не смогу от них отойти, проснувшись. И действительно, мне сложно от них отойти.
Больше всего меня беспокоит то, что у меня не было как таковых "запредельных" нагрузок. Ну да, была интенсивная учеба. Да, у меня еще практика. Но это совершенно не те нагрузки, при которых можно заработать подобное состояние - люди(и я в недавнем прошлом) выдерживала спокойно куда большие. Летом было нечто похожее - и после этого я полгода провела дома, не училась - и более менее восстановилась. А сейчас, через полтора месяца, все стало кажется еще хуже, чем было. По крайней мере, тогда у меня не было этого бреда и такого спутанного сознания, как сейчас. Я начинаю мысль - и не могу закончить или начинаю на одном, а заканчиваю на другом. Я совершенно не знаю, что делать: на следующей неделе мне надо работать, а потом возвращаться к учебе, а я даже думать об этом боюсь. Стараюсь постоянно держать свои мысли под контролем, боюсь, что опять появятся какие-то неадекватные. В результате я уже вообще боюсь мыслить и мне кажется уже, что я совершала какие-то неадекватные действия,а сама не заметила и кажется, что все, что происходило со мной раньше - этого вообще не было, это плод воображения... воспоминания тоже кажутся нереальными. Я смотрю на своих родителей и мне странно, что они мои родители, странно, что это мой дом. Главное, я пойду прогуляться, возвращаюсь, и мне кажется, что все почти в порядке, мне лучше, но потом опять начинается все заново. Я читала, что астения может предшествовать серьезным расстройствам и шизофрении в том числе. Мне страшно, что мое состояние ухудшается. Страшно, что я воспринимаю мир как-то не так, страшно этих бредовых мыслей, которые иногда и наяву есть... я не могу нормально работать и учиться, а хочется... так хочется жить нормально, а я уже почти не помню, как это. Мне раньше всегда казалось, что впереди у меня такая интересная жизнь, а сейчас у меня прямо руки опускаются, ничего не хочется делать... Я не знаю, что мне делать, за что хвататься.
Как-то так. Пару дней назад было очень сильное ощущение - вообще не понимала, что со мной происходит, соображала с трудом, готовилась к экзамену, но не могла запомнить ни слова. Потом оно стало то пропадать внезапно, то опять появляется(пропадает редко и ненадолго). Сейчас такое ощущение, что я очень заторможенная и сознание изменено. Боюсь начать бредить.
Как быть с бредом в полусне? Я боюсь засыпать. Во-первых, боюсь,что опять начну бредить(такое уже повторялось несколько раз), а во-вторых, боюсь, что проснусь и не смогу отойти от бреда. Есть какой-то способ успокоить себя(вроде дыхательной гимнастики)?
Отредактировано: 13.03.2012, 17:38:38
Как помочь себе в состоянии деперсонализации? Есть ли какие-то способы справиться со страхом сойти с ума и выйти из состояния заторможенности(деперсонализация на фоне ОКР)
Ужасное состояние, кажется, что ничего не соображаю, с мыслями не собраться, они путаются в голове, тяжело уснуть, лезут бредовые мысли в голову. Когда засыпаю, начинается бред(меджу сном и явью - я вроде в сознании, а вроде в полусне). Вместо одних слов думаю другие(при этом смысл остается тот же), путаю факты о себе(например, думала о том что надо починить мою машину, хотя у меня ее нет) и о других, бывают и еще более бредовые мысли, не имеющие ничего общего с реальными фактами, абсолютно бессмысленные, изобретаю какие-то немыслимые неологизмы, а очнувшись, пугаюсь ужасно. В бодром состоянии этого не бывает, хотя ужасно боюсь, что начну бредить. Хотя слова иногда путаю. Сейчас очень хочется спать, так как плохо спала несколько ночей, но как только сяду или лягу, закрою глаза(чтобы отдохнуть, подремать и восстановить силы), через некоторое время начинаю бредить. Стараюсь не дремать - страшно. У меня было что-то подобное, но не так сильно, как сегодня ночью(и днем, когда дремала), и я не обращала на это особого внимания (думала, ничего, это со сна).
Ночью, после того как просыпалась, била дрожь, сложно было унять.
Скажите, это не симптом чего-то более серьезного, чем невроз? Меня это сейчас пугает больше всего. Когда я в бодром состоянии, я все понимаю, но я только очнувшись ото сна, мне кажется, что схожу с ума.
Лично я обратилась к психотерапевту, потому что осознала, что у меня есть проблемы, с которыми я не смогу сама справиться, так как мне страшно и не хватает опыта. Говорят, чужая душа - потемки, но, по-моему, своя собственная - еще темнее. Как удивительно работает человеческая психика, у которой расстройства могут быть "чудовищным адаптивным механизмом"!
Обращение к психотерапевту далось тяжело, прошло 5 лет прежде чем я поняла, что мне это необходимо. Пришлось преодолеть свой страх перед приставкой "пси", означающей что у тебя проблемы... Что может быть страшней, чем проблемы в душе?
Мне было так страшно, что хотелось проглотить какое-нибудь лекарство, чтобы хоть как-то стало легче... Мне и сейчас не по себе, но я знаю, что химия - не выход и бесполезно лечить симптомы, если причина их осталась внутри тебя. Сама идея психотерапии мне нравится тем, что она как гомеопатия - не стремится "лечить" человека извне, а подталкивает его к тому, чтобы он, осознав свои проблемы, исцелил себя сам изнутри. Ведь наша сущность тоже тяготеет к гармонии и при правильном вмешательстве сама придет в равновесие. Очень хочу скоро то же самое сказать и о себе самой.
Попробую описать проблему: сейчас мне 18 лет. Когда было 13, неожиданно стали мучить страхи: заразиться чем-то, умереть, потерять близких. Параллельно с этим мучили мысли совершить грех, неразрешимые вопросы религиозно- филосовского характера. Постоянно мыла руки, крестилась( чтобы защитить себя, я религиозный человек). Надо сказать, я всегда мучилась от того, что в обычной жизни сложно жить по заповедям, несоответствие угнетало меня. В то время были непростые отношения с родителями, сверстниками плюс нагрузки в школе. Позже прибавился страх заболеть СПИДом, доходящий до абсурда - я даже боялась брать книги в библиотеке.
Потом ( мне только исполнилось 16) ко мне стали привязываться фразы: богохульства или пожелания смерти или болезни себе и близким. Это было ужасно - я ни о чем подобном и подумать не могла, а тут я их повторяла про себя почти каждую минуту и никак не могла отвязаться от них. Отвлечься было практически невозможно. Но я все же закончила школу и уехала в Финляндию на учебу - думала, что пройдет само . Однако учеба давалась все тяжелее, я была дерганной, постоянно уставшей, спала плохо, ухудшилась память, внимание, стала делать ошибки в словах. Сложно было даже читать книги и печатать на компьютере - мысли мешали. Они так срослись со мной, что мне иногда казалось, что я и правда желаю кому-то смерти или нездоровья. Одновременно с этим доствали мысли сексуального характера - у меня не было еще половых контактов, а вроде как организм требует. Состояние было паршивое, думала о самоубийстве, понимая однако, что не сделаю этого. Стала более чувствительной к боли, стало сложнее выполнять команды (задержать дыхание, зажмуриться - боялась, что не смогу себя проконттролировать). Заметно снизилась сила воли - не могла заставить себя приступить к пустяковым делам. Навязчивые мысли не оставляли ни на минуту, за редким исключением и настолько отравляли жизнь, что я не могла нормально общаться с людьми, учиться и т.д. Стала плохо спать по ночам.
В мае этого года вдруг почувствовала себя плохо, очень болела и кружилась голова, мучил какой-то глухой страх, сил не было совсем, даже дышать было тяжело. Продолжалось это несколько дней, потом стало получше. Все лето чувствовала себя неважно, болела голова, но я работала (в основном, за компьтором). Надо сказать, что в этот момент(в мае) расссталась с любимым человеком по его инициативе, сдавала сложные экзамены, в общем стресс был. В конце августа - резкое ухудшение - приступы беспричинного страха, ощущение нереальности происходящего, слишком громкого звука, яркого света. Сил не было, аппетита тоже, спать не могла. Пошла к психотерапевту, она прописала "Атаракс", он помогал первую неделю, потом перестал. Взяла академический отпуск до января, вернулась домой. Прошла 12 сеансов иглотерапии, стало лучше, навязчивые мысли уже не так сильно достают. Одно время мне казалось, что у меня слуховые галлюцинации( часто слышала странные звуки, не понимала откуда они, пугалась,но позже часто находила источник и успокаивалась). Была у психиатра - поставил диагноз обсессивно- компульсивное расстройство.
Чувство нереальности и тревоги осталось. Я иногда оглядываюсь вокруг и мне странно, что это моя квартира, мои родственники. Стали посещать опять мысли о самоубийстве ("а что если я прекращу свою жизнь?")
Буквально несколько дней назад пришла домой, увидела нож на столе. Взяла его в руки, чтобы отнести на место и вдруг мне стало страшно - как будто захотелось нанести какой-то вред себе или близким (как будто против моей воли). Я стала спрашивать себя, смогла бы я убить человека. Нервы были настолько взвинчены, что я совсем не разбиралась в собственных ощущениях - я боялась, что перестану себя контролировать и сделаю нечто ужасное. Потом я успокоилась. Когда я спокойна, я точно знаю, что никому не желаю плохого и не могу причинить вред. Но тревога не пределе - вдруг это будет повторяться? Подобных ситуаций еще не было, хотя периодически раньше возникали мысли о смерти (например,я стою на лестнице и думаю - а что будет если спрыгнуть в пролет? Меня как будто тянет это сделать против моей воли). Иногда мне кажется что я схожу с ума, очень боюсь, что у меня серьезное расстройство, шизофрения.
В течение этих нескольких дней подобные мысли повторяются (ну, чуть глуше, что ли), часто есть ощущение нереальности, голова как будто набита ватой и что-то на нее давит, лезут бредовые мысли, такое впечатление, что сознание изменено, часто сильно болит голова.
Я обратилась в вашу клинику, очень верю, что мое состояние обратимо, ведь "выход всегда есть". Просто хочу услышать Ваше мнение, как специалиста. Заранее спасибо!
Отредактировано: 26.10.2011, 21:55:31
Отредактировано: 26.10.2011, 21:56:15
Отредактировано: 29.10.2011, 14:35:45
Отредактировано: 29.10.2011, 23:38:38