Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Мне тоже очень интересно, что не бредни и не пошлость??? Напишите!
Кстати, наш великий поэт стал известен всему миру и сделал своё имя бессмертным благодаря тому, что первый внес в поэзию эту самую пошлость (т.е. простой разговорный язык)
Отлично! Мы снова возвращаемся к обсуждению прекрасной и" запретной " темы!))) Здравствуйте, мужчины! Здравствуйте, Веерена! Спасибо, что присоединились и высказали свою точку зрения! Мне, кстати, она ( ваша точка зрения) очень понятна и близка!
В этой месте нашей дискуссии, как мне кажется, и проявляется разность взглядов мужского и женского.( Один мой друг говорит, что за жизнь так и не увидел , чем же отличаются мужчины от женщин). Конечно, два мужчины и две женщины это ещё не статистика, но тенденции налицо! Мужчины стремятся к упрощению и цинизму. Имеют двойственную, а то и тройственную позицию в понимании любви, а мы, женщины, слегка все усложняем и поэтизируем. Кто из нас прав, а кто не очень, разобрать трудно. Да и не так важно! А важно другое... Можно взять за индикатор количество страданий, которые причиняет не взаимная любовь, тогда в самой выигрышной позиции окажется Равиль с его , достаточно простым, очищенным, так сказать, от всякого романтического хлама , пониманием любви, плюс двойная позиция этого понимания, для его пользы ,с одной стороны, и для пользы другого человека, с другой. То есть страдание здесь будет минимальным, а, значит,- он прав! И я бы так хотела!))) Но тогда нужно либо родиться мужчиной, либо пройти кучу тренингов, чтобы выбить из своих мозгов всю эту романтическую чушь!
И, опять же, именно Равиль получит максимальный кайф от отношений, потому что страх любовных отношений сведен к минимуму, а то и к нулю! Поэтому начинать, продолжать и заканчивать отношения он будет с теми женщинами, с которыми захочет, а не по остаточному принципу, ну и, естественно, женщины будут от него без ума, так как будут видеть в нем сильного и цельного мужчину. Как писал наш великий поэт " Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"...
Ну не завидуй... Так и хочется тебя подразнить!...
"... Я не спорю, что переживать влюбленность приятно. Я переживал это чувство не раз как с положительным исходом такового так и без оного. В моей жизни присутствовал человек, желание быть с которым было невероятно сильно и длилось более десятка лет.
Меня бросали и я страдал.
У меня есть ребенок, которого я очень люблю. У меня есть жена, которую я люблю и отношения с которой характеризуются иногда даже излишней аутентичностью.
Но. Это все я говорю из позиции Я. Как носитель и продукт опыта . "...
ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Вот теперь я вижу личность с чувствами, страстями, эмоциями, опытом! И вот теперь на личности переходить не хочется!
Я чувствую, что у меня проснулся живой интерес и снова появилось желание вести диалог!
..."Для перевода этого обсуждения в «психотерапевтический» формат можно рассмотреть ваше обсуждение (ваши тексты), как поведение по отношению с другими людьми. Это можно сделать, если такое желание есть"…
«…предположим, что у нас в наличии имеется некая дама чуть за тридцать…». Я например, посчитал, что он просто говорит о модели, потому, что соглашается с Вами в целом. Сравните, со своим высказыванием .."
А я , например, посчитала, что Dr. Vasya многое в своей жизни делает или НЕ делает из страха. Он просто побоялся сказать : вы Valeriya и написал о некоей даме (вдруг бы ошибся). И когда я , в свою очередь, сказала вы Dr. Vasya( даже имя ненастоящее!) , он просто сорвался, он же не продолжил обращаться к "модели", а перешел на личности, просто не мог в начале себе этого позволить!. По-моему, он , чего хотел, то и получил, нравится вам это или нет. А потом где он со мной "соглашается в целом"? Он пытается втюхать мне свою даже непроверенную на практике модель ( он же все еще лузер в финансах) и ждет от меня благодарности. Чушь собачья!!! Я даже подумала, что у вас там мужская солидарность:" отличная модель!", "Равиль Каисович", " спасибо за похвалу!
Вам обоим так нравится модель контрактного брака, а я вам говорю, пройденный этап, давайте двигаться дальше,ну , если это , конечно , возможно. И не надо задеваться об мою успешность в финансах и желание развиваться дальше( и возможность).
Какое-то время назад я была такой же циничной и расчетливой и совершенно не верила в то, что есть любовь и нормальные теплые человеческие отношения. Все мои усилия были направлены на обретение финансовой независимости, а теперь я хочу разобраться в человеческих отношениях, научиться их строить! И вы знаете, самое главное, у меня начало получаться! Сейчас в моей жизни происходит то, что очень похоже на настоящие близкие отношения! Вы правы, Равиль, тот, кто по-настоящему хочет, обязательно получает! Спасибо, Равиль! Ваша фраза о том, что нужно позволить себе находиться рядом с интересным человеком и не мешать себе сравнением с образом настоящей любви, - очень помогла мне! Спасибо, Dr. Vasya, за участие !
То есть, оценки Dr Vasya в мой адрес вам понравились больше? А диагнозы?
"...её поведение приобретает признаки манипулирующего, представления приобретают признаки идеалистических, а перманентное психологическое состояние приобретает признаки субдепрессивного. (если эта причинно-следственная связь не понятна, то поясню её отдельно).
Такое положение вещей естественно сказывается и на межперсональных и межполовых отношениях:
склонность к социальной гибкости переростает в привычку и блокирует возможность аутентичного взаимодействия. Эта невозможность вызывает отрицательную динамику в удовлетворении эмоционального дефицита безусловной заботы . Нарастает значимость эмоционального ресурса при одновременном нарастании невозможности его удовлетворить (невроз однако)."...
Ведь, как мне кажется, я его об этом не просила!.. Даже вы, Равиль, доктор, пишете в совершенно другой манере (ваша манера мне очень импонирует ) Разве для вас не прозвучали послания Dr Vasya как несколько максималистичные, не дающие существовать рядом другим взглядам? Для меня они именно так и прозвучали и мой ответ- это всего-лишь реакция на то, что вступает в противоречие с моими взглядами на вопрос, а не в коем случае не оценка его личности! Более того я уже писала, что принимаю его точку зрения ( я сама жила по этой теории какое-то время) и уважаю его пыл ( это лучше, чем равнодушие) просто передо мной открылось еще кое-что! И я очень этому рада! Думаю, что перед Dr Vasya так же откроются другие перспективы!
Вы пишете:
" Обе верные, но одна предназначена для вашей польза, а вторая для моей. В первом случае я выступаю по отношению к вам, как профессионал, который думает о Вашей пользе, а вторая позиция предполагает мол личный интерес и достижение своих целей. В реальной жизни есть свои аналоги – друг на кухне по поводу Ваших любовных историй, а вторая – потенциальный претендент на руку и сердце. Согласитесь они же себя ведут по разному."
Да, я поняла, что вы хотите сказать, согласна,- схемы поведения могут быть разными, но взгляд на вопрос, его понимание- одно! Может вы просто не хотите его озвучивать, потому что не хотите, чтобы ваш взгляд доминировал, был панацеей? Может вы хотите, чтобы здесь больше прозвучало других взглядов на этот непростой вопрос? Тогда- другое дело!
Спасибо за комментарии,Равиль, однако, меня немного разочаровал ваш ответ о двойной позиции в отношении понимания любви. Что позиция врача-психотерапевта сильно отличается от позиции мужчины? Тогда какая из них верная? Это...мягко говоря, не понятно!
Второй момент, вы говорите :"Для этого, правда, должны либо быть реализованы все материальные потребности, либо..." Имеется в виду, что , заработав один миллион, я должна мечтать о втором, купив квартиру, мечтать о доме, а "поварившись" в элитной тусовке думать: " а не попробовать ли мне в тусовке президента"? И смогу сказать: теперь в материальном я реализована, пора подумать и о любви?! Я уверена, если двигаться в этом направлении, то остановиться будет нереально, т.к. смена квартир , машин , шуб и бриллиантов ужасно затягивает. Тогда точно нужно жить по теории Dr Vasya, объединяя ресурсы...
И третий: "О четырех группах ресурсов: «…Все вышеуказанные ресурсы тесно связаны с возможностью и качеством репродукционной составляющей человеческого бытия.»
Вы пишете:"Отличная концепция контрактного брака!"
Концепция контрактного брака хорошая, но при чем тут любовь?
Что касается вас, Dr Vasya, вы производите впечатление очень умного, теоретически подкованного... неудачника! Этакий юноша, которого часто обманывали, и теперь он со свойственным всем юношам юношеским максимализмом предъявляет миру свою циничную теорию. Но ...теория, мой друг, мертва...
Иногда, правда. встречаешь мужчину, которому далеко за сорок, а он (при наличии уже морщин) все еще находится на уровне развития юноши и толкает все с тем же юношеским максимализмом так и не проверенную на практике СВОЮ теорию.
Не в противовес вашей теории, но как вариант, хочу предложить свое видение этого вопроса.
Безусловно, мужчина и женщина, объединяясь в пару, объединяют свои чувства, таланты, умы, финансы, проекты и становятся вдвое (а то и в четыре раза) эффективнее. Однако, в моем представлении эти двое самостоятельны, независимы, самодостаточны и вклад обоих в отношения и проекты примерно одинаков, с той лишь разницей, что каждый вкладывает то, на что способен.
Могу с уверенностью сказать ( для меня это пройденный этап), что ни папа генерал, ни его важные знакомые, ни элитная тусовка, ни просторный дом, ни хорошая машина не могут заменить любви и создать ощущение счастья. Все это помогает забыться на какое-то ( короткое или длинное ) время, однако, рано или поздно лицом к лицу сталкиваешься с ощущением бессмысленности и пустоты. И здесь уже " мало не кажется".
Квартиры, машины, генералы, финансы- это хорошо, т.к. они облегчают нашу жизнь, но ощущение счастья могут дать только настоящие отношения!
С Новым годом, Равиль!
Я очень тронута, что вы откликнулись и приняли участие в моих поисках! Спасибо!
Да, да, да... Узнаю в картинках, описанных вами себя... И нарциссизм , и " дети, одаренные игрой на скрипке", и отношения ради отношений, и образ настоящей любви все это обо мне ( ну, конечно, не на 100 процентов... )
Пример моих последних отношений с мужчиной тому подтверждение! Я так была счастлива быть с ним рядом и так была горда этим, что забыла о том, что отношения нужно строить. Я наслаждалась только пребыванием рядом! Отношения ради отношений.
Думаю, поэтому и потеряла его!
А знаете, что , Равиль, напишите мне свое понимание любви?
Равиль, здравствуйте!
Попробую сформулировать причину, хотя это очень не просто( как оказалось).
Дело в том, что когда я влюбляюсь в мужчину ( и он отвечает мне взаимностью) , я полностью растворяюсь в нем: "Да, дорогой!", " Ты прав, дорогой!" , "Отличное предложение!", "Ты такой умный!"... А то , что меня не совсем устраивает, как бы меркнет, так же ,как и мои идеи ( которых у меня обычно три миллиона). Мне хочется больше узнать любимого, увидеть, как он действует в различных ситуациях, как ответит, как посмотрит... Конечно, в такой ситуации я забываю себя и ...становлюсь неинтересной для него.( Не сотвори себе кумира! Очень мудрые слова!)
Когда мужчина влюбляется в меня, он полностью растворяется во мне: "Да, любимая!", "Какая ты красивая!", "Как скажешь!", "Хочешь это (или то)? Пожалуйста!..." Я начинаю чувствовать, что такие отношения начинают разрушать меня, а мужчина перестает волновать, интересовать.
Думаю, в обоих случаях причиной является страх потери ( а, возможно, страх успеха) этих отношений.
Мужчины умные и духовно богатые вызывают у меня сильное сексуальное влечение( но не умники с энциклопедическими знаниями или демагоги). Хотя сексуально более разнообразны мужчины не очень умные ( как показывает практика).
Мужчин авторитарных и деспотичных я даже не рассматриваю как возможных спутников, да и они меня, кстати , тоже.
Для себя я давно определилась,- я буду достигать любви! Хочу этого и не буду довольствоваться тем, что есть. Ведь это МОЯ жизнь и МОЯ любовь !
Так что же мне нужно научиться любить и строить близкие отношения? Возможно ли это?
Еще раз о любви
Здравствуйте, Равиль! Случайно нашла ваш сайт в интернете, и, знаете, была тронута вашими рассуждениями и ответами на вопросы пациентов. Они очень трепетные, теплые, умные и лиричные( порой изящные). Удивительно даже, что они принадлежат мужчине. Стало очень интересно, какой вы в жизни?
У меня есть одна очень серьезная проблема, которую, как мне кажется, не решить психотерапевтическими тренингами, но как ее решить, я не знаю. Может быть вы, Равиль, подскажете? Мне катострофически не везет в любви! То есть она не приходит в мою жизнь! Безусловно, были разнообразные варианты- влюблялась я, любили меня, но вот что касается любви взаимной, с равной степенью вовлеченности, тут , увы, н-и-ч-е-г-о. В последнее время это даже превратилось в навязчивую идею. Близкие люди говорят, что это просто мой каприз, ведь далеко не всем людям дано испытать это, не все даже знают, что такое любовь, а мне , дескать, все надо! Я красива, умна, успешна. Еще и любви мне надо! Может быть они правы? Может быть я хочу слишком много? И надо уметь довольствоваться тем, что есть?