Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Здравствуйте! Мне 22 года. Только недавно начала задумываться о своей жизни, всвязи с тяжёлыми событиями... и всё больше запутываюсь.
Всё началось с того, что год назад познакомилась с человеком, к которому возникли сильные чувства. Он умный, красивый, профессионал с высщим образованием, гений общения... Я никогда в жизни не была так счастлива. Я стала рядом с ним другим человеком - я начала меняться к лучшему, стала делиться добром с окружающими, потому что внутри было счастье. Но потом это всё куда-то ушло.. я начала сомневаться, подозревать, искать несоответстви, домысливать, устраивать скандалы, плакать. У нас был совместный бизнес, и начались проблемы... он много времени стал проводить с друзьями. Когда бизнес закрыли, то он вообще все время проводил с друзьями. Они хорошие и интересные люди. Я поссорилась с родителями и ушла из дома. Когда я осталась одна, он меня бросил. Я несколько месяцев не выходила из комнаты которую снимала - всё-время плакала в одиночестве. Друзей не осталось. Я стала сама себе противна. Я красивая, общительная - была раньше... не знаю что происходит. Мне помогла поездка в азию (я целый месяц путешествовала по Таиланду, Малайзии, Индонезии и Сингапуру - для кого то это было бы настоящее событие, но мне вообще никакого удовольствия практически не принесло) - когда приехала в августе, вроде успокоилась. Но иногда плачу по ночам... я не забыла. Постоянно переживаю, что лучше уже не будет. Я пыталась искать, пыталась заводить новые романы, но всё это не то... эти молодые люди и рядом не стоят с ним. Самое стращное, я понимаю что сама в этом всём виновата. Я чётко осознала все свои ошибки, и поняла что только я виновата в том что произошло. Он уже повзрослел, а я нет ещё (ему 25). Сейчас он живёт со своими друзьями, к которым я его ревновала. Всячески меня избегает, как будто меня вообще никогда не было. И правильно делает, хотя мне от этогт больно. Он счастлив,я знаю, он умеет. Я начала изучать психологическую литературу с тех пор, прочитала Литвака, Юнга. Обнаружила у себя все типы психологического вампиризма, кучу неврозов и фобий, но не знаю что с этим делать. У меня навязчивый страх не выйти замуж. Мне ещё никто никогда не предлагал, хотя были серьёзные отношения. Мои менее симпатичные подруги повыходили замуж, а я чувствую себя ущербной.Я поняла что не люблю свою специальность (учусь на 6м курсе на инженера-электронщика), вообще потеряла к ней интерес. Работать нет желания - меня любая работа отпугивает. Я чувствую дискомфорт. Учёбу и практику просыпаю в последнее время - не могу заставить себя встать утром, просыпаюсь в обед, не могу заставить себя заснуть до 6-7 утра - лежу и думаю. Не могу начать чем-то заниматься - начинаю что-то и сразу бросаю. Друзей больше нет, а если кто-то пытается со мной общаться, то говорить мне неинтересно с человеком. Ничего не хочется. Родители достали своей сверхзаботой. Я понимаю что по-хорошему мне надо найти работу, стать независимой от родителей и начать самой налаживать жизнь, но я не могу определиться. Мне теперь страшно и жить не хочется. Интерес к жизни куда-то пропал. Я даже не знаю в чем проблема, просто запуталась... Отредактировано lena: 14.11.2009, 00:27:39 Отредактировано Ravil: 27.11.2009, 16:27:13