Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Давайте согласимся, что мои тексты не могут быть медицинским заключением...
Я скорее могу помочь Вам получить направление мысли для выбора пути достижения Вашего счастья.
Сексология область очень сложная, потому, что должна учитывать большое количество факторов сексуального поведения партнеров. Вы ставите вопросы под разными ракурсами и таким образом выделяете какой-либо аспект. Мои очередной ответ, тоже естественно игнорирует все другие возможности...
В этот раз получается, что существует настоящее влечение, основанное на любви, раз уж в "голоде и холоде"... Тогда остается возможность ограничений в сексе, с которыми надо разобраться и справиться сними. А страсть - это и есть форма любви, но возможно запреты не позволяют ее проявить...
Дорогой Равиль Каисович.
Я знаю, что Ваши РК:" тексты не могут быть медицинским заключением...Я скорее могу помочь Вам получить направление мысли для выбора пути достижения Вашего счастья."
И, действительно, задаю вопросы под разными ракурсами. Те вопросы, которые меня напрягали в разные моменты жизни, а какие-то напрягают и сейчас.
Спасибо, что помогли в чем-то разобраться. Очень непросто было задать такие вопросы даже здесь. Даже анонимно. И хорошо, что такая возможность есть.
Прочитала тему и тоже как и предыдущий автор, хочу задать интимный вопрос.
В одном из комментариев было сказано, что если есть необходимость что-то дофантазировать во время секса, значит , реальных стимулов недостаточно и как я поняла, в таком случае поможет объяснить партнеру чего тебе не хватает.
мне помогает дойти до точки кипения фантазия о том, что когда он ласкает меня, он говорит либо нашим общим знакомым, либо своим сослуживцам, либо просто людям, находящимся вокруг, что-то вроде того, что "это моя женщина и я что хочу с ней, то и делаю и знаю, как она любит, и она отдается мне"... и т.д...буквально такие фразы(в голове) помогают мне, а без них не получается...но в жизни мне совсем бы не хотелось, чтобы что-то наше личное и интимное было бы известно кому-то еще...
но как-то обидно, что приходится чего-то дофантазировать, как будто я получаю оргазм не от него(((
как же понять и что попросить от партера, чего мне на самом деле не хватает?
Конечно, только обсуждая интимные вопросы, мы по-настоящему разбираемся в себе.
Однако, обсуждая такие щепетильные вещи по переписке, как процесс оргазма, мы с Вами должны понимать, что исчерпывающего понимания добиться сложно. Мои ответы на вопросы других участников темы, всегда опираются на контекст, предыдущих высказываний. Но у Вас все другое…
Ваши вопросы:
Анна: «…если есть необходимость что-то дофантазировать во время секса, значит, реальных стимулов недостаточно»
РК: Анна! Строго говоря, процесс фантазирования, часто сопровождает наше поведение. Это фактически позитивный образ результата. Мы представляем себе желательное и стремимся к нему. Однако если без воображаемого образа не получается достичь оргазма, то это означает, что реальных стимулов, действительно, недостаточно…
Это может быть связано с недостаточной стимуляцией со стороны партнера, недостаточной привлекательностью образа или поведения партнера, закрепленным сексуальным стереотипом, например, связанным с интернет-зависимостью…
А.: «…мне помогает дойти до точки кипения фантазия о том, что когда он ласкает меня, он говорит либо нашим общим знакомым, либо своим сослуживцам, либо просто людям, находящимся вокруг, что-то вроде того, что "это моя женщина…»
РК: Это похоже на сформированный сексуальный стереотип видеть сексуальную сцену, как будто «со стороны». Это бывает при чрезмерном использовании порнографических фильмов или интернет порно для эротической стимуляции, где сами сцены сексуальных отношений показывается от третьего лица, наблюдающего половое поведение партнеров со стороны. Такая особенность сексуальной стимуляции может сформироваться и вследствие ранней травмы или участия в обсуждении (присутствия при обсуждении) половых отношений других людей на этапе сексуального созревания…
Желательно провести сексологическое обследование или для начала представить здесь детальное описание истории возникновения у Вас таких сексологических особенностей…
Обсуждать эту особенность с Вашим партнером стоит после того, когда Вы сами разберетесь в этом феномене.
Но самое важное, что Вы переживаете оргазм, значит все поправимо!
Не уверена, что я готова пройти сексуальное обследование, хотя , наверное это наиболее эффективно.
Буду очень Вам благодарна, если Вы сможете мне что-то подсказать здесь.
Никаких травм или обсуждений в возрасте полового созревания в моей жизни не было.
Просмотр видео - это скорее. Так получилось, что долгое время была одна, без мужчины.
И еще, наверное на этапе формирования сексуальности: это было где-то с 12 лет до 23х не было партнерских сексуальных отношений. а только фантазии. В этот период опыта просмотра порно не было, тогда его просто не было в свободном доступе...
Что я могу сделать сама, чтобы изменить этот стереотип? обращаться с этим к сексологу очень неловко... И с партнером обсуждать тоже. И еще.. дело не в партнере, он сам и его поведение вызывает во мне сильные чувства и ощущения, мне нравятся его ласки, я люблю сама и возбуждаюсь, лаская его, мне нравится чувствовать его,принимать и отдаваться, доверяться ему...к тому же эта проблема ВСЕГДА была и со всеми другими партнерами, их было немного.
Еще раз , спасибо, Равиль. Очень надеюсь на Вашу помощь.
То, что не было в жизни сексуальных травм – это замечательно. Да, интенсивный просмотр видео, может, конечно, повлиять на формирование особенностей сексуального поведения… Именно особенности!
То как Вы описываете отношения со своим партнером, складывается представление, что в сексе отношения гармоничные: есть сильные чувства, Вам нравятся его ласки, Вы возбуждаетесь, переживаете удовольствие! Может быть здесь и нет никакой проблемы?
Обследование – сексологическое, а не сексуальное)))
Может быть Вам стоит придти на консультацию или провести скайп-консультацию?
Прочитала обсуждение на вашем сайте. У меня похожая проблема.
При просмотре видео(порно) и самостимуляции легко испытываю оргазм, а с любимым - очень сложно и долго и чтобы все получилось, мне нужно представить в голове, как он ласкает меня. То есть, я как будто отключаюсь от него реального в том момент, когда он со мной и во мне и кончаю от него же "виртуального". В общем конечно, не от воображаемого Майкла Джексона или Ричарда Гира, а от своего любимого родного мужа. Но все равно потом ощущение, как будто мы не вместе разделили этот момент , и что мой оргазм какой-то вымученный и неполноценный.
Что нужно делать в этом случае? как изменить такой стереотип?
И еще, я читала, что когда женщина подходит к оргазму, ее дыхание учащается, и вообще, получить оргазм можно максимально в расслабленном состоянии.
У меня же, наоборот, идет задержка дыхания. и необходимо напрячь все тело. Это нормально? То есть просто у всех по-разному бывает? или со мной что-то не так?
В современной сексологии, есть общий принцип – все, что происходит между партнерами по сексуальным отношениям, считается сексуальной нормой, если оба партнера получают удовлетворение.
Если я правильно понял, то из Вашего послания следует, что Ваши сексуальные отношения с мужем приносят удовлетворение обоим партнерам. При этом Вы сами получаете удовольствие в сексе с мужем, и это происходит непосредственно во время полового акта.
Вывод: Ваши сексуальные отношения можно считать гармоничными.
А все остальное – это просто нюансы…
Но это не означает, что интимные отношения невозможно совершенствовать. Это не только можно, но и нужно! Это основа семейного сексуального творчества.
Как можно изменить Ваш стереотип сексуального поведения?
Вы пишите, что «…При просмотре видео (порно) и самостимуляции легко испытываю оргазм, а с любимым – очень сложно и долго».
Для меня это означает, произошла фиксация визуального сексуального стимула. Такая инверсия сексуального восприятия часто возникает при регулярном просмотре порно-материалов. Это, кстати, и является одной из основных причин критики использование видео для сексуальной стимуляции со стороны сексологов и психотерапевтов.
В реальном сексе, Вы воспринимаете все происходящее, как бы «изнутри» ситуации, «от первого лица». Половой акт воспринимается всеми видами рецепторов восприятия, но в первую очередь – вкусовыми, обонятельными, проприо– и интероцептивными. А визуальные стимулы играет значительно меньшее значение. Не зря многие супружеские пары занимаются сексом в темноте. Это и позволяют получить ощущение полного погружения в ситуацию и глубину чувственных переживаний.
При перестройке стимулов сексуального восприятия с телесного на визуальный (зрительный) канал, ситуация сексуальных отношений возбуждает, если восприниматься… как бы «со стороны». Это свойственно не вовлеченному наблюдателю, человеку, который подглядывает за чужим сексом. Но сами понимаете, человеку, который подглядывает за другими, который весь «превратился в зрение», прикосновения, не только не помогают ускорить оргазм, но и просто отвлекают… Получается, что реальные сексуальные стимулы мешают сосредоточиться Вашему внутреннему «стороннему наблюдателю». И для того, чтобы достичь оргазма, Вам нужно сосредоточиться на визуальных образах, которые позволяют представить себе секс со своим мужем «со стороны». А для этого нужно отключиться от реального секса…Именно поэтому, достижение оргазма требует концентрации не на самом сексе, а на представлении о нем.
Вот почему психотерапевты против сексуального видео, которое используется для стимуляции!
Как обратно от «подглядывая» вернуться в реальную жизнь? Для этого нужно поменять поведение…
1. Откажитесь от просмотра порно. Даже, если очень хочется. Помните – это начальные признаки интернет зависимости.
2. Создайте условие для легкого сексуального голода – сделайте паузу в сексе.
3. Занимайтесь сексом с мужем только когда очень хочется.
И через 3-4 месяца сексуальный стереотип начнет менятся.
Если через 3-4 месяца что-то пойдет не так, тогда стоит обратиться за консультацией к хорошему сексологу или к психотерапевту с хорошей сексологической подготовкой.
Я постараюсь действовать, как Вы описали. Поняла, что нужно воздержаться от просмотра порно.
Можно ли для достижения оргазма представлять во время секса с мужем ситуацию со стороны? Или это также делать категорически не стоит? Что делать, если без этого я оргазма не получаю? Успокоиться и 3-4 месяца обходиться без него, не зацикливаться на этом вопросе? Насколько вредно/невредно секс без оргазма: когда я чувствую, что хочу разрядки, а без этого воображаемого приема получить ее не могу?
Да, нужно стремиться, не использовать виртуальныце стимулы при сексуальном общении. Но "стремиться" это не значить сразу резко менять поведение. Важно, чтобы каждый раз, реальных сексуальных стимулов становилось все больше и больше...
Отвечу на Ваши вопросы:
Л.: «Можно ли для достижения оргазма представлять во время секса с мужем ситуацию со стороны?»
РК: Конечно! Вы можете использовать все имеющиеся у Вас ресурсы для получение удовольствия.
Л.: «Что делать, если без этого я оргазма не получаю?»
РК: Попробуйте себя поисследовать.
Возможно, что стоит применить такую технику:
1. Сделать паузу в сексуальных отношениях с мужем, а для усиления влечения фантазировать, в том числе представляя себе сексуальное общение со стороны.
2. При значительном усилении влечения попробуйте интимное общение, обращая внимание на реальные сексуальные стимулы.
Л.: «Успокоиться и 3-4 месяца обходиться без него, не зацикливаться на этом вопросе?»
РК: Мне кажется, что стоит действовать, ориентируясь на силу сексуального влечения. Но практиковать секс, только при сильном влечении…
Л.: Насколько вредно/невредно секс без оргазма: когда я чувствую, что хочу разрядки, а без этого воображаемого приема получить ее не могу?
РК: Желательно, все же завершать сексуальное общение оргазмом. Но если Вы будете практиковать сексуальные отношения при сильном влечении, то постепенно реальные стимулы будут играть все большую роль и постепенно станут ведущими...
Вне сети