Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Добрый день!
Замужем 6 лет. В последнее время все чаще стала слышать от мужа слова, что я его не поддерживаю ни в чем, веду себя как враг. В начале совместной жизни, пыталась вместе с ним учавствовать в принятии общих решений, касаемо семьи, быта, но он был всегда против и желал все делать по своему. Жил по принципу : послушай женщину и сделай наоборот. В какой-то момент я приняла его правила и перестала во что-либо вникать. Хозяйкой полноправной я была только на кухне и уверенно чувствую себя на работе, т.к. все стараются консультироваться больше со мной.
Со временем мужу стало надоедать, что я чаще отказываюсь принимать решения и по любому поводу советуюсь с ним. А для меня важно было не нарушать его равновесия и не становиться вечно виноватой, что снова сделала все не так. Точнее мне иногда хочется помочь ему, но в попытках слишком угодить, все получается не так в результате чего он сильно нервничает и срывается на мне. Он замечательный муж, меня любит, хорошо относится, но есть черта-он очень нервный. Иногда его может вывести из себя даже упавшая вещь. Я тоже очень сильно его люблю и хочу сохранить семью, но незнаю как вести себя с ним в такие моменты. Я сама по себе человек эмоциональный и обидчивый, стараюсь как могу сдерживаться, но не всегда получается.
В моменты его нервозности, даже его родные цепенеют, незная как себя лучше вести, потому что в любом случае будет плохо.
Подскажите, как правильно вести себя в такой ситуации? Когда ему все объясняешь в спокойном состоянии он полностью со всем соглашается и даже может извиниться, что с ним бывает редко. И как мне самой научиться не принимать близко к сердцу такие поступки.
Отредактировано: 21.01.2015, 18:18:17
Я в Вашем послании уловил несколько вопросов. Постараюсь ответить на них. Если что-то будет непонятно, надеюсь, что Вы уточните. И примите, пожалуйста, что психотерапевт может ответить не так, как Вы ожидаете.
1-й вопрос касается динамики семейных отношений: Вы пишите, что Вы «…Замужем 6 лет. В последнее время все чаще стала слышать от мужа слова, что я его не поддерживаю ни в чем, веду себя как враг…»
В семейных отношениях периодически возникают кризисы. На границе 6-8 лет совместной жизни большинство семей переживают кризис, который в Вашем случае можно охарактеризовать как «кризис искренности». К этому времени семья наладила быт, родила детей, опробовала разные стили отношения, пережила и сложные ситуации. К сожалению, отечественная традиционная семья ориентирована на ролевые отношения, при которых супруги не предъявляют реальные переживания, мысли и поступки, а пытаются поступать «правильно», как каждый понимает свою семейную роль. Очевидно, что такая ролевая модель устройства семьи исчерпала себя. Подстраиваясь под мужа, Вы ведете себя не искренне («В какой-то момент я приняла его правила и перестала во что-либо вникать.»), а он замечает это - «Со временем мужу стало надоедать, что я чаще отказываюсь принимать решения и по любому поводу советуюсь с ним».
Выходом из кризиса может быть искреннее обсуждение отношений и планов на жизнь. Не забывайте, что как и Вы, супруг общается с разными людьми, и с разной степенью откровенности и семья, в которой отношения не подлинные, постепенно начинает проигрывать другим социальным группам (друзья, коллеги по работе, приятели по досугу).
2-й вопрос о «нервозности мужа» и купировании агресии: «…В моменты его нервозности, даже его родные цепенеют… Подскажите, как правильно вести себя в такой ситуации?...»
Во время вспышки агрессии, которую Вы считаете «нервозностью» можно занять две позиции, важно только, что бы они были последовательными и не изменялись ежедневно.
Первый вариант – игнорирование агрессивных импульсов со стороны мужа. В этом варианте Вы внешне игнорируете его агрессию, а решаете вопросы в благоприятные моменты отношений, что и так происходит – «…в спокойном состоянии он полностью со всем соглашается и даже может извиниться…». Важным моментом такого стиля реагирования на агрессию – не «подкреплять» агрессивное поведение. Например: муж разозлился, и Вы просто перестаете общаться, делаете паузу в общении, а после окончания агрессивной вспышки, продолжаете разговор с момента начала агрессии. Вы не показываете реакций непосредственно на агрессию (слезы, встречная агрессия, обиды и пр.). Через некоторое время эта агрессивная «нервозность» пройдет, потому, что в ней не будет смысла – все равно Вы «дожимаете» важные для Вас вопросы и темы и муж просто тратит свое время.
Второй вариант – встречная агрессия. Приведу пример, возможно избыточного, проявления встречной агрессии одной моей пациентки. В ответ на проявление злости со стороны мужа в грубой форме, жена пару раз после нескольких(!) предупреждений (причем и в хорошее время при разговоре по душам и во время начала конфликта) разбила ценные вещи мужа – телефон и телевизор. Это привело временно к еще большему кризису, но после этого муж начал воздерживаться от проявлений агрессии. На начальников же, мужья как правило не кричат…
3-й вопрос о Вашем отношении к нервозности мужа: «…И как мне самой научиться не принимать близко к сердцу такие поступки…»
Хороший вопрос. Выспаться, начать занятие физкультурой, создать режим отдыха и правильного питания, решить свои другие проблемы и запастись терпением. Относится к агрессивным вспышкам, как к болезни – а это и есть болезненное реагирование.
Очень важно не вести выяснение отношений на нескольких направлений. Помнить, что Вы любите друг-друга и что… всегда есть выход!
Добрый день, Равиль!
Спасибо большое вам за быстрый ответ.
Мне же в свою очередь потребовалось время на то, чтобы обдумать все сказанное вами.
Во-первых хочу вас поблагодарить за совет реагировать на вспышки гнева как к болезни. Видимо это то самое, что нужно было мне понять, чтобы не обращать внимания на такое поведение. Как выяснилось, очень важно человеку понимать зачем и что он делает. И именно это знание помогает выходить из сложных ситуаций не идя на поводу своих эмоций.
Во-вторых, после прочтения вашего письма начала наблюдать за нашими отношениями сейчас и вспоминать какими они были раньше. В начале семейной жизни муж меньше доверял мне и поэтому стремился все сделать сам. Теперь же все наоборот, он больше доверяет, и так как вкусы и мнения наши во многом совпадают, желая угодить мне, предпочитает чтобы право выбора оставалось за мной. Чего я конечно же не заметила и не оценила. В этом и была вся причина.
Спасибо вам огромное, что помогли понять и по другому увидеть ситуацию.
С наступающим вас днем защитника!
[/SIZE]
Вне сети