Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
как решить проблему? Здравствуйте, Равиль!
Долго пытался сформулировать проблему, и понял что в голове путаница.
По этому попробую описать основные факты моей жизни.
Мне 30 лет. Есть брат близнец. Живем в селе, иногда с родителями, иногда отдельно. Не женат. Детей нет. Девушки нет и ни когда не было. С детства был застенчив, а в юности сформировался комплекс неполноценности. Трудно общаться с людьми. Замечаю за собой стремление избегать общения. Друзья есть, но опять таки, общаюсь с ними редко и то по их инициативе. Работаю сторожем по ночам. Свободное время, в основном провожу дома Часто чувствую усталость, хочется спать. Много времени просто лежу или сижу за компьютером. Есть чувство неудовлетворенности своей жизнью. Понимаю, что нужно что то менять. Часто думаю о том что со мной не так, и как изменить свою жизнь и чего я действительно хочу.
Иногда даже перехожу к конкретным действиям, но как правило, немного попытавшись, быстро бросаю и отвлекаюсь на что то другое.
Чувствую в себе внутренние противоречия. С одной стороны мне комфортно находиться в одиночестве. Я люблю тишину и покой. С этой точки зрения у меня все хорошо. Но с другой стороны я чувствую в себе потенциал. У меня хорошее чувство юмора и с интеллектом вроде все нормально. Мне нравятся красивые девушки. И сам по себе я творческий человек. И раз есть чувство неудовлетворенности значит что то действительно не так.
Но вот как мне наладить личную жизнь и найти себе применение в жизни?
Спасибо!
Отредактировано: 09.07.2014, 08:13:51
Отредактировано: 10.07.2014, 17:05:35
Спасибо за усилие по формулированию своей проблемы – описание получилось достаточно понятным и объемным.
По тексту, конечно, невозможно точно определить причины проблемы, будут только предложения, возможно грубые…
Ваше история позволяет предположить функциональное (временное и принципиально обратимое) состояние дезадаптации (нарушение в основных сферах личностного функционирования – семья, отношения с родственниками, работа, близкие и дистантные отношения), возможно обусловленное т.н. социофобией. Социофобия – это невротическое состояние, которое определяется, с одной стороны - специфическим воспитанием в родительской семье по типу гиперопеки (родители интенсивно вмешиваются в процесс принятие решения и это не позволяет сформировать умение самостоятельной постановки и достижение личных целей). С другой стороны, наличие своеобразной психологической «экологической ниши», когда само устройство жизни не является мотивирующем фактором. Жизнь в селе, да еще недалеко от родителей, позволяет обойтись невысокими заработками, не требует сложной работы и участие в конкурентной борьбе. В городе найти такую психологическую «экологическую нишу» значительно сложнее.
Важным элементом социофобии является личностная незрелость и незавершенная сепарация (психологическое отсоединение) от родителей.
Само по себе такое состояние рано или поздно завершиться и Вы включитесь в активную социальную жизнь… Однако время проходит. Мы не вечны! Ровесники уже создали семьи, родили детей, добились карьерных успехов и конечно, справиться с социофобической дезадаптацией желательно как можно раньше…
Как можно справиться с этой проблемой?
Для этого необходимо изменение условий жизни и окончание сепарации от родителей.
Более жестким вариантом будет переезд в город – областной центр, например, на год.
За это время в жизни в условиях большого города Вам придется найти себе нормальную работу (а не работу сторожа не требующую никакой профессиональной подготовки), социальное окружение (нужно будет бороться с одиночеством), выстроить отношения с родителями, и возможно использовать их ресурсы для развития и становления, а также научиться обходиться без брата (близницам труднее, потому, что самый близкий человек и так рядом).
Менее жестким вариантом было создание вместе с братом-близнецом какого-нибудь профессионального проекта…это тоже потребовало бы обзавестись новыми отношениями и связями.
Если не получиться самостоятельно и несколько таких попыток не принесли бы результата, тогда бы стоило подумать об обращении за психологической помощью (к психологу) или психотерапией
Здравствуйте, Равиль!
Спасибо за помощь!
Прочитав ваше сообщение, мне захотелось последовать вашему первому совету так как, интуитивно я согласен с вами. Родительская гиперопека действительно имеет место. Причем не только в детстве, но и до сих пор.
Я сам периодически прихожу к мысли на время уехать куда нибудь, но наверное не хватает решительности и воли. К тому же останавливает такое высказывание - "от себя не убежишь".
Но все таки вам лучше знать, что стоит делать а чего нет.
По этому прихожу к выводу, что нужно суметь как то настроить себя, чтобы решиться на этот важный шаг.
Надеюсь у меня это получится.
Обязательно получится! Может быть не с первой попытки...
Есть даже сказочный образ, который является отражением такого типа проблем - Илья Муромец тоже до 33 лет лежал на печи, но потом встал и начал совершать подвиги!
Что же касается Вашего мема "От себя не убежишь", то он верен лишь отчасти. "Я Сам" - личность человека, находится в постоянном развитии и совершенствовании. И пережитый опыт делает нас сильнее, искушеннее и целеустремленнее. Однако наша личность до окончания сепарации от родителей не является цельной и самодостаточной. В ней значительно сильнее (чем у зрелого человека) представлены родительские ценности, взгляды на жизнь и поведенческие стереотипы. Но самое главное, что наряду с родительскими способами оценки окружающей действительности (что очень важно для формирования своей собственной системы оценок на примере родительской) в личность человека с незавершенной сепарацией «вставлена» («заимствуется») родительская мотивация.
Как это происходит в реальности? Предположим, Вы надумали познакомиться с девушкой и хотите пригласить ее в гости. Вы размышляете как это сделать и приступаете к решению задачи.
Если бы Вы были самодостаточной личностью (т.е. все решение Вы принимаете сами), то основываясь на сексуальном интересе к девушке, Вы бы запросили в самом себе родительскую оценку по поводу девушки и получили бы, например такую «Она не очень хорошая хозяйка». Поразмышляв на эту тему и основываясь на сексуальном интересе Вы бы решили «пригласить ее в гости, но руку и сердце не предлагать…».
А у не самодостаточной личности (т.е. не все решения принимаются Вами) происходит другие процессы – основываясь на сексуальном интересе к девушке, Вы прямо или косвенно обращаетесь к матери за запросом оценки девушки. Мама и говорит Вам «Она не очень хорошая хозяйка» (а про себя думает: «А вдруг он женится на ней»). Затем основываясь уже на своих опасениях и тревогах Ваша мать (абсолютно из добрых побуждений!) не советует с ней встречаться и делает все. Что бы, в конце концов, Вы принятии другое решение «В гости не приглашать!»…
И так 30 лет..
Так, что от себя не убежишь, но только от целостного себя…