Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Добрый день. Хочу задать вопрос о взаимоотношениях со своими взрослыми детьми. Их у меня двое, мальчик и девочка (возраст соответственно 30 и22) и мне кажется, что они слишком меня контролируют! (обычно бывает наоборот по моему...) Когда мне пойти к врачу, куда ехать отдыхать и так далее. Мне кажется, что заботой обо мне они маскируют свои трудности и нежелание заниматься своими проблемами (а они у них есть), как мне вести себя в такой ситуации?
Действительно, вопрос важный.
У нас правда получиться гипотетическое обсуждение этой темы, поскольку информации о сути заданного вопроса для психотерапевта явно недостаточно. Поэтому, не стоит мои слова как истину в последней инстанции…
Вы не упомянули, в частности, есть ли в семье муж (отец детей), как устроен быт Вашей семьи (Вы живете вместе с детьми или раздельно), каковы источники Вашего дохода (Вы работаете или Вас содержат дети) и пр. …
Это, в определенной мере, свидетельствует о Вашем стремлении рассматривать сложности в отношениях с взрослыми детьми, без учета значимых, с моей точки зрения, факторов устройства семьи.
Еще одним важным обстоятельством при описании ситуации может явиться Ваше стремление к игнорированию собственной ответственности за отношения (… «Мне кажется, что заботой обо мне они маскируют свои трудности…»), что чаще бывает у …детей по отношению к родителям, а не у родителей по отношению к своим детям! Получается, что воспитанные Вами дети, занимают лидирующую позицию во взаимодействии с Вами.
Почему такое может случиться?
Такое случается, когда женщина строит свою жизнь исключительно с учетом интересов детей («Живу ради детей»). И дети привыкают к таким отношениям и иногда даже психологически «останавливаются» в своем взрослении. Обратите внимание, как Вы описываете их: «…мальчик и девочка». Ничего себе «мальчик» в 30 лет, через 4 года его даже не будут призывать в армию на сборы по возрасту…
Поэтому вопросы, которые могли бы нам позволить лучше понять и изменить ситуацию были бы такие (хочу напомнить, что вопросы психотерапевта могут быть не очень приятными, извините):
1) Что Вы такого делаете Eleonora, что побуждаете своих взрослых детей, совершеннолетних мужчину и женщину, жить Вашей жизнью, а не своей?
2) От каких проблем Вы убегаете в переживания по поводу отношений со своими взрослыми детьми?
3) Что Вы отказываете себе ради детей?
Когда Вы ответите на эти вопросы, мне будет проще обсуждать с Вами поведение по отношению к детям.
Я ничего такого не делаю, ( т.е не побуждаю их жить моей жизнью) они просто заполняют мной, свой жизненный вакуум. Дети готовы уже заботиться о своих детях, но так как их нет воспитывают меня. Мне кажется, что кроме этой заботы, у меня нет проблем, возможно только по поводу состояния своего здоровья. ( есть вопросы, которые надо решать, а я откладываю)Ради детей, я отказываюсь возможно от проведение своего собственного досуга, а не придуманного ими.
Сначала несколько комментариев по поводу ваших ответов на мои вопросы.
1. Отвечая на мой первый вопрос «Что Вы такого делаете…?» Вы пишите: «Я ничего такого не делаю…(это) они просто заполняют мной свой жизненный вакуум».
Бывают такие формулировки психологических проблем, которые в принципе не могут быть разрешены – это когда человек переживает по поводу собственных сложностей, а считает, что ему их создают окружающие. В качестве аналога таких проблемных отношений в семье можем рассматриваться супружескую пару (эта семья проходила у нас семейную психотерапию), в которых, муж время от времени применял физическое насилие (бил жену за плохое ведение хозяйства), а жена прейдя к нам заявляла, что ее роли в этих физических расправах никаких нет. Хотя и знала, что проживая с другой женщиной в первом браке, ее муж даже подумать не мог, чтобы жену тронуть хоть пальцем.
Что-то похожее происходит и у Вас с детьми – «они сами». Но ведь это означает, что Вы как минимум соглашаетесь на их предложение позаботиться о Вас!
2. «У меня нет проблем…» - отвечаете Вы на мой второй вопрос. А если «залезть под кожу»? Насколько у Вас гармоничные сексуальные отношения, отношения с другими близкими, друзьями, реализовали ли Вы себя в профессии? Почти уверен, что если покопаться, то найдутся сложности в этих областях. Вы их не хотите рассматривать в качестве проблем? Тогда дети начнут их решать за Вас.
3. Отвечая на третий мой вопрос, Вы соглашаетесь, что отказываетесь от собственного досуга, потакая опеки со стороны Ваших взрослых детей.
Таким образом, если ответить теперь уже на вопрос, который Вы сформулировали в первом своем послании «Как мне вести себя в этой ситуации?» (имеется в виду, опека со стороны взрослых детей) могу порекомендовать следующее:
1. Вы определяете место и время для общения с детьми, например это только Ваш дом и только суббота - «родительский день»…
2. Разбираетесь с собственными текущими планами и выстраиваете собственный досуг (по своему собственному плану).
3. Стратегически, наводите порядок в следующих сферах своей жизни: близкие и сексуальные отношения, дружеские отношения, отношения с другими родственниками, отношения в профессиональной деятельности, а возможно и…приступаете к реализации свое давней мечты)))
Вне сети