Главная » Форум » Задать свой вопрос » Тревожность: почему усиливается тревога за детей?
Форум
 
Понедельник 26.03.2012, 11:26

Helena


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 26.03.2012
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как избавиться от необъяснимой, внутренней тревожности за детей?
Страшно и за их будущее, и когда они вечером куда-нибудь уходят. Возраст у них подростковый, но мне, кажется, дело не в возрасте.
Больше всего мыслей: как у них сложится судьба в будущем, без поддержки родителей.Часто накатывает перед сном.
Отредактировано: 26.03.2012, 18:52:18

Понедельник 26.03.2012, 18:46

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Helena!

Для того, что бы избавиться от тревоги, необходимо понять возможные причины тревоги в Вашей ситуации, а также причины ее усиления. Давайте порассуждаем на эту тему…

Тревога за детей – это один из важных механизмов родительской ответственности. У хороших родителей формируется идентификация (не полностью осознаваемое сомоотождествление себя со своими детьми), которая позволяет скомпенсировать недостаточно развитые возможности адаптации у формирующейся личности. Родитель, чаще всего мать, на этом этапе жизни как бы отказывается от собственных интересов и ценностей, ставя своего ребенка в центр своей системы отношений. В этой ситуации тревога является важным регулятором поведения, позволяющим матери предвидеть опасности своих детей, а детям научиться управлять своим поведением. Поэтому, Helena, могу подчеркнуть - Ваша тревога свидетельствует, что Вы являетесь хорошей матерью!

Однако…Вторым важным качеством «хорошей матери» является умение вовремя «отпустить» своих детей, позволить им научиться самим справляться с трудностями. Психоаналитики, а такая область человеческих отношений, как отношение между родителями и детьми, впервые привлекала интересы именно психоаналитиков, и в частности З.Фрейд и его последователи (Г.С. Салливан, А. Фрейд, Р. Шпиц) и особенно Маргарет Малер, подчеркивали особую значимость такого процесса как «сепарация-индивидуация» - закономерного «разрыва» детско-родительских отношений, приводящий к формированию у детей самостоятельности.

В этом смысле стоит задаться вопросом – почему у Вас, Helena, при взрослении детей, тревога не уменьшается (как должно происходить), но даже, как Вы подчеркиваете, усиливается?

Ответа, как Вы понимаете у меня нет.
Для получение ответа на этот вопрос, необходимо провести специальные диагностические исследования.
Могу предложить Вам несколько гипотез, для того, что бы Вы начали мыслить в нужном направлении или даже кое-что смогли поменять.
Вот варианты:

1. Материнская тревога может определяться стилем отношений в Вашей родительской семье. Например, Ваши родители не уделяли Вам достаточного внимания, и Вы стараетесь символическим образом скомпенсировать этот недостаток Вашего отношения с родителями «отдавая» себя детям.

2. Повышение тревоги на этапе взросления детей, может определяться особенностями здоровья Ваших детей – если дети часто болеют, то Ваша тревога понятна – Вы опасаетесь, что повышение их самостоятельности может привести к негативным последствиям для их здоровья, например, к обострению хронических заболеваний.

3. Не очень приятная для Вас гипотеза, но психотерапевты иногда говорят неприятные вещи. Повышение тревоги, может возникать в связи с тем, например, что «отдавая» себя всю детям, Вы испытываете в их адрес неосознаваемую агрессию, которая накапливается и маскируется тревогой. Иногда родительская любовь препятствует даже необходимым наказаниям "маленьких тиранов", которые взрослея все больше и больше эксплуатируют свою мать…В такой ситуации по мнению Д. Леви, тревога является «бессознательной враждебностью» матери…

4. Повышение тревоги за своих взрослеющих детей может определяться страхом перед Вашим собственным будущим. Если предположить, что Вся (!) Ваша жизнь подчинена воспитанию детей, и в отношениях с ними Ваша привязанность превратилась в зависимость, то их взросление и последующий уход из семьи может привести к ощущению пустоты и одиночества…

5. В глубине души Вы считаете себя не «хорошей», а «плохой» матерью, испытываете вину перед детьми за свои реальнее или мнимые «плохие» поступки. Тогда тревога может явиться компенсацией чувства вины перед акружающими. Иногда близкие родственники усиливают вину, критикуя и реализовывая свои собственные интересы и потребности – ревность, злость, зависть и пр. и др.

6. Ваша тревога к взрослеющим детям может определяться и качеством Ваших отношений с супругом. Если он, как Вам кажется, мало внимания уделяет детям (или Вам), то Вы пытаетесь восполнить таким образом недостаток заботы со стороны своего мужа или привлечь его к семейным отношениям…

Могут быть и другие причины, Helena. А перечислил самые очевидные. Тревога является универсальным личностным механизмом, который чутко реагирует на нарушение гармонии в различных плоскостях человеческой жизни, но практически ничего не говорит о своих причинах. Для устранения тревоги необходимо понять эти исключить эти причины.

Как Вы видите, способы решения этой проблемы могут радикально различаться – в первом случае (вар. 1) Вам нужно наладить отношения со своими родителями или если это невозможно, то может быть показана помощь лично Вам (индивидуальная психотерапия), а в последнем (вар. 6) необходимо улучшить отношения с Вашим супругом, а если говорить о психотерапевтической помощи, то здесь скорее показана семейная психотерапия…

Не знаю, помог ли я Вам, надеюсь, что размышляя над этими вариантами, Вы сможете выбрать нужную модель поведения..

Отредактировано: 26.03.2012, 19:05:16

Понедельник 26.03.2012, 22:30

Helena


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 26.03.2012
Большое спасибо за быстрый ответ!
Понятно в каком направлении двигаться ,если причины моих тревог - гипотезы с №2 по №6.
Но ,что я должна понять и что надо в себе изменить,если вдруг причина - гипотеза №1?
Родители уделяли мне много внимания т.к. я была желанный,первый ребенок; но когда стала подрастать ,то четко стала понимать,
что меня сильно не устраивает качество этого внимания.Наоборот,сколько себя помню,мне все время хотелось ,чтобы у меня появилось больше личного пространства.Своим детям я это пространство создаю.В чем будет суть индивидуальной терапии при гипотезе №1?

Среда 28.03.2012, 11:28

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Helena!

Про мои гипотезы. Хочу еще раз подчеркнуть, что это безотносительные к Вашей истории размышления врача-психотерапевта. В реальности, очевидно, все будет по-другому. Для понимания причин Ваших затруднений, потребуется психотерапевтическая диагностика с анализом 1) Вашей личной истории, 2) истории Ваших затруднений, 3) актуального состояния и возможно 4) психологической диагностики с использованием научно-обоснованных психологических тестов. В результате психотерапевтической диагностики мы получим психотерапевтический диагноз, который включить в себя психотерапевтические мишени, на которые и будут направлена терапия.

На основе психотерапевтического диагноза будет разработана индивидуальная психотерапевтическая программа (если мы будем убеждены в том, что в основе Ваших затруднений лежит расстройство, невроз например) или программа психологической помощи (если Ваши затруднения не будут определяться расстройством). Содержание индивидуальной программы помощи может быть простым и включать только индивидуальную психотерапию, выбранным психотерапевтическим методом. Индивидуальная программа психотерапии может быть и сложной и включать в себя кроме основного психотерапевтического метода и другие компоненты – курс групповой психотерапии, курс семейной психотерапии и пр….

Если продолжить размышления, то при подтверждении в какой-то форме гипотезы №1, суть индивидуальной терапии в простом случае будет представлять из себя серию 10-15 50-минутных психотерапевтических встреч с выбранным Вами или назначенным нами специалистом. Эти встречи будут не просто разговорами, а технологически сложным взаимодействием, стиль которого будут определяться Вашей мотивацией, выделенными мишенями психотерапии, и выбранным психотерапевтическим методом (современные психотерапевты используют в России около 30-ти методов, а специалисты в нашей клинике – 17).

Эти встречи в самом общем виде являются моделями жизни, которые строятся таким образом, что в них Вы сталкиваетесь со своими проблемами, которые беспокоят Вас в реальной жизни, научаетесь их распознавать и справляться с ними. Проблемы, которые Вы заново будите переживать будут проявляться в «облегченном» виде, как модели и поэтому Вы сможете не «убегать» от их решения, а напротив, сможете найти ключ к их решению и понять причины сложностей. Затем Вы освоите способы другого эмоционального реагирования, переживете утраты, проплачите невыплаканное и научитесь новому типу чувственного реагирования на жизненные ситуации. Научившись справляться с этими проблемами в психотерапии, Вы получите опыт решения их в жизни и на заключительном этапе психотерапии сможете навести порядок в своих отношениях с людьми.

Содержательными темами в Вашем случае при подтверждении Вар № 1 могут стать:
1. Особенности Вашего воспитания в детстве, отношения к родителям в прошлом и в настоящее время, переживания и страдания связанные с этими отношениями, а также причина по которой (здесь я уже немного «паразитирую» на Ваших текстах) Вам только «все время хотелось ,чтобы у меня появилось больше личного пространства», но Вы не смогли его создать…
2. Как с этих позиций устроена Ваша семья, какие отношения с Вашими близкими сейчас, и какую роль в этих отношениях играет тревога за детей, и возможно, как эта тревога позволяет Вам создавать «личное пространство» в Вашей семье…
3. Как устроены Ваши интересы, как Вы умеете реализовывать свои желания и замыслы, как Ваши интересы позволяют Вам заполнить это Ваше «личное пространство», и как тревога за детей позволяет отказываться от собственных интересов…
4. Неприятная тема: Как в этой семейной конструкции участвуют дети и для чего им необходимо предъявлять свои болезни и предоставлять поводы для отказа от Ваших собственных интересов и как своими болезнями и поступками они цементируют Ваши отношения с мужем…

Вот такие мои гипотетические размышления на заданную Вами тему "В чем может быть суть индивидуальной терапии"

Четверг 29.03.2012, 11:06

Helena


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 26.03.2012
Добрый день!
Еще раз большое спасибо за подробные ответы.Проясните ,пожалуйста ,пару моментов из Ваших рассуждений :
1)как ребенок в детстве может "отвоевать" у властных родителей свое личное пространство (истерики- не в счет)?

2)Ваша цитата : "они цементируют Ваши отношения с мужем". Когда цементируются отношения с мужем - это плохо? Какой смысл Вы вкладываете в понятие - "цементируются"?

Четверг 29.03.2012, 13:57

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Helena!

Отвечу на Ваши вопросы...
1. Как ребенок может отвоевать личное пространство у властных родителей?
Здоровый ребенок может разными способами: переговорами, обманами, пропусками школы, стимулированием противоречий между родителями, привлечением бабушек и других значемых взрослых, угрозами, побегами из дома...Если этих ресурсов не хватает, то могут начаться новые или произойти хронизация имеющихся заболеваний...

2. В данном случае плохо, потому, что у детей еще не сформированны важные личностные функции и такое "цементирование" дается ценой нарушений или отставания в развитии, появлении поведенческих нарушений или заболеваний.

3. В слово "цементируют" я вкладываю такое значение: создают внешнюю мотивация для сохранения семьи - без "цементирования" семья может переживать кризис или даже разрушиться, а если родители ухаживают на проблемным или болезненным ребенком, то тогда они объединяются и отодвигают свои инетресы и конфликты. Возникает илюзия близких отношений...

Отредактировано: 29.03.2012, 13:58:30

Четверг 29.03.2012, 21:58

Helena


Редактор
Новичок
Сообщений: 4
Дата регистрации: 26.03.2012
Добрый вечер!
После Ваших ответов ,Ravil, вопросов становится все больше и больше)))
Мне кажется, что любые близкие отношения -это человеческая иллюзия.Все пары,где отношения длятся более 5-10 лет(не важно как при этом они себя называют :семья -не семья) придумывают искусственные способы ( развлечения , работа, путешествия,творчество....)цементирования этих отношений .
Забота о детях -не самый худший.Любому человеку периодически хочется проверить на "вшивость" свою семью,а психотерапия ,как я понимаю,и есть такая проверка.Но, пока дети маленькие , я не могу себе позволить такую проверку.А материнская тревога не зависит ни от каких иллюзии,самореализации,личностного роста -все это проверила на себе.
Может все гораздо проще и правы авторы ,которые делят женщин на 2 категории :самки и матери.Иногда, так хочется стать просто самкой ))) и с легкостью отпустить детенышей во взрослую жизнь.Наверное ,надо работать со страхом будущего....,а в нашей стране он у любого мыслящего человека присутствует,особенно после последних выборов)).
Вопросов ,действительно,больше ,чем ответов...
Я Вам очень благодарна за Ваше внимание, тонкое понимание моих вопросов и за вдумчивые, неторопливые ответы.

Пятница 30.03.2012, 12:39

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Helena!

Вы пишите:
«После Ваших ответов, Ravil, вопросов становится все больше и больше)))»
Возможно для Вас пришло время задавать себе такие непростые вопросы, в связи с тем, что дети подрастают и пришло время подумать и о себе…

«Мне кажется, что любые близкие отношения – это человеческая иллюзия….»
Конечно, Вы отчасти правы – тонкие душевные настройки человека и его окружения имеют виртуальный компонент, как мы сегодня говорим в психотерапии «клинико-лингвистические феномены» или «мифы», основанные на языковых конструкциях самопонимания, верований и целеполагания, но от этого они на становятся иллюзией – это реальность, хоть и субъективная…Многое в человеческой духовности является мифологичным, но понимаете, Helena, эти лиангвистические мифы могут быть конструктивными, а могут быть деструктивными – и тогда они могут приводить к расстройствам и страданиям…

«…[как] способы цементирования этих отношений… Забота о детях – не самый худший…»

Это вопрос не простой. Сама по себе забота о детях, конечно замечательный способ семейного «цементирования», но если семья держится только на этом, то забота начинает гипертрофироваться в свои патологические формы, дети начинают «добавлять» материал для заботы (а это как правило нарушения поведения или заболевания) и тогда семейная система переходить в стагнацию к разрушает детские души…

«…Иногда, так хочется стать просто самкой ))) и с легкостью отпустить детенышей во взрослую жизнь»
Это Вам все равно предстоит сделать!