Главная » Форум » Задать свой вопрос » Муж говорит о разводе - как справиться с семейным кризисом?
Форум
 
Среда 31.08.2011, 14:53

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, что делать, хочу сохранить семью, а муж говорит, что уже в этом нет смысла, он со мной жить не хочет, разочаровался во мне, так как я по его мнению его не люблю, конечно со стороны так оно и выглядит, чувства свои не считала нужным демонстрировать, как хозяйка старалась делать все, как мать тоже, но все мои старания почему-то были не видны. Такие разговоры у нас уже происходили, и после этих разговоров что-то менялось, но любви с его стороны я не ощущала уже давно, и наверное так и было бы если не последний скандал, по поводу его сообщения на телефоне с другой. Мир для меня рухнул, я не была к этому готова, и с горяча наговорила всякий вещей которых нужно было не говорить. И после этого он стал говорить о разводе серьезней, и без сомнений. Говорит, что купит квартиру, я уйду туда с ребенком, а он будет приходить к ребенку. Я уже с психологом говорила, она сказала, что существуют механизмы сохранения семьи, но я о них не знаю.Над собой работу уже начала, он это заметил, говорит, что я все делаю правильно, но ему это уже не нужно. Но упрекает меня обязательно, почему раньше так не делала? Ведь как он говорит несколько лет назад, еще можно было что-то изменить, а сейчас слишком поздно. Как быть в нашей ситуации? Можно на что-то надеяться?
Отредактировано: 17.09.2011, 19:25:22

Суббота 03.09.2011, 02:39

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Елена!

Давайте разберемся, Елена…
Вы правильно делаете, что пытаетесь проанализировать свою семейную ситуацию, в том числе приглашая специалистов. Здесь важно не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Кроме того, важно понять еще одну принципиальную вещь – часто (практически всегда) люди говорят не то, что понимают и чувствуют, особенно в ситуации конфликта. И поэтому стоит увидеть семейную ситуацию как бы со стороны и определить линию поведения.

Для начала стоит сделать предположения о том, что происходит с Вашей семьей: вероятнее всего в Вашей семье кризис – не развод, не расставание, а именно кризис. Когда мужчины уходят из семьи реально, то они сначала уходят («подумать», «пожить отдельно» «отдохнуть друг от друга»), а затем уже сообщают об этом. Вероятность разрыва семейных отношений, когда об этом заявляют находясь в браке – 2-3%. Вся это ситуация спровоцирована обсуждением «сообщения на телефоне с другой» и эта тема возникла после Вашего «последнего скандала». Поэтому предпочтительней отнестись к этой ситуации, как к поводу улучшить семейные отношения. Кстати, сам факт обнаружения этого самого «сообщения на телефоне с другой» можно рассматривать как информационный повод, как, если хотите, сообщение для Вас от Вашего мужа. Возможно и не осознанного.

О чем это сообщение? О его (Вашего мужа) недовольстве отношениями в семье, которые несмотря на то, что «…такие разговоры у нас уже происходили», не привели к желательным для него изменениям.

Что в этой ситуации стоит делать, что бы не только сохранить Вашу семью, но и улучшить ее? Нужно понять причины недовольства Вашего мужа и постараться ответить на них! Подчеркну, не выполнить все требования и пожелания, но ответить на каждое из них.

Как это можно сделать? Нужна, очевидно, серия искренних разговоров с обсуждением всех накопившихся проблем и недовольств с обеих сторон.
Несколько акцентов:

Вы пишите «…он со мной жить не хочет, разочаровался во мне, так как я по его мнению его не люблю…»

Р.Н.: Мне кажется, что это и есть ключевое противоречие в послании Вашего мужа, он и себя путает и Вас – он разочаровался в Вас, потому, что Вы (!) его не любите, т.е. он то Вас любит, а вы его нет…Может быть стоит узнать о его чувствах к Вам?

«…чувства свои не считала нужным демонстрировать…»

Мне кажется, что это одна из ключевых уже Ваших проблем!
Ну представьте себе (утрирую): Вы живете с человеком, который Вам грубит, не проявляет нежность, не занимается сексом, называет Вас «глупая курица», но за то…в порядке содержит гараж и каждый день ремонтирует машину, которую содержит в образцовом состоянии. На все упреки в свой адрес отвечает: «Ну я же хороший хозяин и не должен проявлять чувства»!!

«…после этих разговоров что-то менялось, но любви с его стороны я не ощущала уже давно…»

Так это он Вас не любит или Вы его? Похоже на т.н. Вашу проекцию (приписывание другому человеку собственных переживаний). Разговоры же проводились с целью проявить Ваши чувства, а получается, что и Вы тоже недовольны… Возможно в Вашей семье замкнутый круг – каждый не проявляет чувства в отместку к другому. Нужно этот perpetum mobeli остановить…

«…Я уже с психологом говорила, она сказала, что существуют механизмы сохранения семьи…»

Замечательно, что Вы пытаетесь улучшить ситуацию, возможно (если не получиться самостоятельно) стоит обратиться к специалистам по семейной терапии вместе с мужем.

И последнее – нужно надеяться на преодоление семейного кризиса и еще раз - не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Все у Вас получиться!

Суббота 03.09.2011, 11:21

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте! Огромное спасибо за ответ! То что меня муж любит я совсем недавно поняла, это пришло как озарение, он настолько сильно меня любит, что я даже и представить себе не могла насколько. Он на протяжении всей нашей жизни создавал мне комфорт по-своему. как он это понимал, я ни в чем не нуждалась в плане финансов, это его язык любви, и ждал от меня того же, но мой язык любви это время и я совсем не ценила того, что он делал, а он тем временем ждал, и очень долго, так может ждать только любящий человек, я же ждала от него другого и тоже не дождалась, вот и получилось, что мы оба разочаровались друг в друге. Я его люблю очень сильно поэтому буду пытаться делать все, чтобы начать говорить на его языке любви, уже начала это делать, он заметил это и оценил, но почему-то сказал, что это ему уже не нужно, слишком поздно. Мы живем с его родителями, это создает некоторые проблемы, так мне кажется, не могу раскрыться полностью как хозяйка, жена, мать, т.к. многое подвергается критике со стороны свекрови, и у меня опускаются руки. Конечно без сомнения, она все умеет делать лучше меня, но мне хочется быть хозяйкой не только на словах, но и на деле. Видимо я очень болезненно отношусь к критике в свой адрес и замыкаюсь. Это тоже моя ошибка. Теперь мне легче, стало, т.к. очень важно было для меня знать о чувствах мужа, теперь мне это известно, и если честно чувствую себя эгоисткой, всю жизнь хотела любви для себя, в своих чувствах никогда не сомневалась, и думала этого достаточно. Факт самого развода меня уже не пугает, т.к. это всего лишь штамп в паспорте, больше меня пугает иногда накатывающееся отчаяние, а вдруг, теперь, когда я все поняла у меня не будет шанса все исправить? он может быть и искал себе кого-то, но так и не нашел, значит пока меня для него никто заменить не может, а я глупое создание искала в нем проблему, только теперь понимаю, что это сигнал был для меня, но я неправильно его истолковала. Мы с ним поговорили, я попросила прощения, на самом деле все осознала, плакала, умоляла. но он стоит твердо на своем, что такую семью не нужно сохранять, потому, что это не семья. Может быть он прав, и купив квартиру, он все-равно будет приходить к ребенку, пройдет время, Я буду все усилия прилагать, чтобы его чашу любви наполнить, и тогда у нас будут новые отношения, лучше прежних, и мы снова станем семьей , но уже другой. Время конечно покажет, но мне кажется, что нужен еще разговор по душам, только вот не знаю,что сказать, вроде бы уже все сказано, подскажите мне пожалуйста, в каком ключе должен быть этот разговор, а то я боюсь сказать что-то не то или не так. К специалистам обращаться он отказывается наотрез, говорит, что ему психолог не нужен, как только я начинаю вытягивать его на разговоры обсуждения нашей проблемы, он еще сильнее упирается, уже вообще начал документы собирать, это я наверное опять не качественно с ним разговариваю, раз результата нет, вот и боюсь теперь, какие-либо разговоры вести. Может быть вообще сделать паузу на некоторое время? И еще вопрос почему он говорит, что ему даже прикасаться ко мне противно, и находиться со мной рядом не может? И еще я неоднократно пыталась поговорить с ним на тему переезда, но он об этом и слышать не хочет, говорит, что я не справлюсь со своими обязанностями, как надо, и мы все-равно разойдемся, т.к. я ничего делать не хочу, называет лентяйкой. Тут еще конечно его мама масла в огонь подливает, начинает спрашивать, чем это они с отцом мне помешали? Они всегда только все хорошо старались делать, а я неблагодарная, хочу все разрушить. Муж так сильно привязан к своей семье или это что-то другое?
Отредактировано: 03.09.2011, 11:50:55

Воскресенье 04.09.2011, 15:45

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Елена!

Мне очень понравилось Ваше письмо. В нем видна Ваша работа над собой и анализ семейной ситуации. Мне еще очень приятно, что Вы не потеряли присутствия духа и приступили к практическим шагам по улучшению семейной ситуации. Так держать!
Что касается Ваших вопросов, Елена, то на них можете ответить только Вы сами, задача специалиста в подобных случаях - помочь в поиске способа для ответа и реального поступка, связанного с ним…Кроме того, учитывая наше общение по переписке, мои возможности значительно снижаются (отсутствует информация о Вас, о Вашей семье, об отношениях с родителями мажа, об истории создания Вашей семьи, не видны Ваши реакции на слова и пр. и др.). Так что, Елена, я смогу только поделиться своими размышлениями, основанными на Ваших письмах. И так же напомню, что не все размышления психотерапевта приятны….

Вы пишите: «…а он тем временем ждал, и очень долго, так может ждать только любящий человек…»
Р.Н.: Очень Важно не бросаться в крайности (помните, я в прошлый раз говорил о последовательной позиции, как условии разрешения кризиса!). Вы раньше не обращали внимания на переживания мужа, а теперь начинаете его идеализировать. Семейный кризис создавался двумя людьми, и Ваш муж несет такую же ответственность, как и Вы. Возможна и другая трактовка его поведения: он занимал безответственную позицию по отношению к своей семье и откупался…Путал близкие и товарно-денежные отношения… Ну а Вы принимали такую его позиции. Значит «искать язык любви» (очень красивое и образное определение) нужно вместе.

«…мы оба разочаровались друг в друге…»
Еще одна Важная и неконструктивная установка!
Именно этот императив не дает вам (вместе с мужем) заняться улучшением ситуации – каждый из вас перекладывает (даже лучше – «переваливает») вину на другого. В двух Ваших письмах есть указания на эти ваши «взаимообвинительные» упреки (я утрирую): «ты меня не любишь» - «нет, это ты меня не любишь»; «ты не занимаешься семьей» - «ты не женственная и холодная»; «ты - изменщик» - «ты - самовлюбленная дура»; «ты меня бросаешь на «съедение» твоей матери» - «ты - ленивая и плохая хозяйка»…
Для изменения ситуации необходимо переключиться с установки обвинения партнера «Во всем ты виноват!», на установку личной ответственности «Что же я делала (делал) не так?». Это как раз и важная тема для совместного разговора с целью договориться о признании равной ответственности за семейный кризис.

«…Мы с ним поговорили, я попросила прощения, на самом деле все осознала, плакала, умоляла. но он стоит твердо на своем, что такую семью не нужно сохранять, потому, что это не семья…»
Это хорошая иллюстрация бесперспективности разрешения семейного кризиса с «обвинительных» позиции. Сама идея виновности несет в себе архаический и подчас религиозный смысл, она иррациональна в принципе. Из «виновности» нет выхода, а предусматривается только наказание, которое также иррационально по своей сути. С психологической точки зрения эта иррациональная особенность «виновности» заключается в том, что она не позволяет добраться до проблеморешающего поведения, потому, что крайне оценочна. Когда мы говорим – «Ты виноват!», то у нашего партнера есть только две возможности – не принять вину, злится, и в лучшем случае ответить «Сам дурак!», а в худшем, принять вину, начать посыпать голову пеплом «Это я во всем виноват!». Во втором случае, мы оседлав эту идею виновности партнера будем требовать наказания. Но каким может быть наказание в семье? Поставить в угол? Нет, только лишение…части или целого в наших общих семейных отношениях. Но лишая партнера по браку отношений мы наказываем сами себя, за что опять же возлагаем ответственность на партера.

«…подскажите мне пожалуйста, в каком ключе должен быть этот разговор, а то я боюсь сказать что-то не то или не так…»
Из вышесказанного следует, что самое главное сейчас - отказаться от идей взаимной вины. Результатами продуктивного общения (это возможно несколько разговоров) должны стать:
1.Признание равной ответственности за происходящее в семье.
2.Отказ от взаимных обвинение и перевод обсуждения в плоскость личной ответственности.
3.Если это удастся, то тогда каждый из вас поможет друг-другу разобраться в причинах кризиса, обсуждая последовательно две темы «Что я делала (делал) для возникновения наших сложностей».
4.Затем можно будет составить совместный список проблем.
5.И в заключении можно будет задаться вопросом «Что же каждый из нас может сделать для улучшения ситуации в семье и решения каждой из выявленных проблем».

Содержательные проблемы, которые Вы уже упомянули – отношения с родителями мужа, сексуальные сложности, границы семьи, способы ведение домашнего хозяйства и др. – это уже отдельные проблемы, которые и войдут в ваш совместный список проблем, ожидающих своего решения…

«…Факт самого развода меня уже не пугает…»; «…(муж) уже вообще начал документы собирать (для развода)…»; «…вот и боюсь теперь, какие-либо разговоры вести…»
Ну что тут скажешь, кризис – есть кризис! Не имея достаточной информации и не видя Вас трудно определиться в предпочитаемой форме ведения Ваших переговоров с мужем. Важно «соскочить» с обвинительной плоскости конфликта и прервать эту последовательность взаимных упреков и манипуляций, перейти к сущностному обсуждению способов улучшения отношений. Важно перестать поддерживать идеи Вашей вины и избегать участия в манипуляциях мужа.

Вот несколько вариантов начала нормального обсуждения, каждый из которых имеет свои минусы и плюсы и перед каждым, Вы предложите мужу вопросы для обсуждения:
1.«Время лечит» - Вы действительно делаете паузу в обсуждениях и игнорируете попытки мужа начать развод, общаетесь с ним только по делу «да-да, нет-нет». Но перед паузой описываете ему вопросы которые стоит обсудить на «холодную голову», когда он будет готов. Это поднимет его напряжение и станет понятно, что Вы перестали реагировать на угрозы и нужно или действительно разводиться или садиться за стол переговоров. В этом варианте Вам будет сложно удерживаться в нейтральной позиции и не реагировать на обвинения, отвечая например «Милый, мы все обсудим, когда ты будешь готов, список вопросов я тебе передала».
2. «Провакативный». Если муж действительно намерен подать на развод, то возможно стоит и поддержать его в этом и предложить не «собирать документы» а пойти и подать совместное заявление с суд, сообщив об этом всем домочадцам. Само Ваше согласие резко поменяет ситуацию, а в худшем случае до суда будет достаточно времени для обсуждения проблем. Этот вариант потребует от Вас определенного мужества и не позволит откладывать время…
3. «Агрессивный». Почему бы не потребовать разъезда с родственниками немедленно на съемную квартиру, до решения всех вопросов о разводе…
4. «Демонстративный». Уехать с ребенком самой на съемную квартиру, «раз уж ты не хочешь жить вместе»…

Еще раз подчеркну, что это гипотетические варианты, которые я предложил Вам, что бы продемонстрировать разные поведенческие модели начала переговорного процесса.

И в заключение еще раз: присутствие духа, взвешенные решения и последовательная позиция. Всегда есть выход!

Понедельник 05.09.2011, 14:52

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте! Еще раз спасибо за ответ! В общем все понятно, да, конечно я идеализирую сейчас своего супруга, Вы правы в том, что степень вины одинаковая и ответственность тоже, но самое трудное всегда было прояснить ситуацию не только в степени моей вины, но и его тоже. Он как мог убеждал (сам себя в первую очередь), что он во всем прав, тем более, что поддержка у него всегда была и есть в лице его родителей.Сейчас мне видится такое решение: жить дальше и попытаться ответить на его требования не только словами, но и делами, в последнее время он часто говорил займись собой и ребенком, именно этим я и займусь, точнее уже начала. А дальше видно будет, какие действия он предпримет. Хорошо, еще ребенок подсказывает, что делать, своими просьбами, иногда мне кажется, что у детей мудрости (неосознанной наверное) больше, чем у взрослых.Ну а если получится уговорить мужа сходить к специалисту, то скорее всего, мы к Вам приедем. Посмотрим.

Понедельник 05.09.2011, 18:35

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Елена!

С моей точки зрения это очень спорная идея… Ее нужно тщательно взвесить. С одной стороны - важно найти поведенческое согласие с мужем и выполнить его принципиальные просьбы. С другой стороны - важно и его участие на каждом шаге до разрешения кризиса.

Что это значит "займись собой и ребенком"? Так часто советуют мужья своим женам, когда хотят от них дистанцироваться и переключить их внимание на посторонние вещи. Если эту фразу продолжить (а она содержит скрытую часть сообщения), то будет примерно такая ее полная версия: «Займись собой и ребенком и ставь меня в покое!» или «…и не занимайся нашими отношениями» или даже «… и найди себе приятеля!».

Это то, что Вы хотите?

В ситуации кризиса очень важно не включаться в манипулятивные отношения. Вы же понимаете в чем здесь проблема? - через какое-то время муж Вам скажет: «Ты вообще не интересуешься мной, я тебя проверил, тебе оказывается все равно, чем заниматься в нашей семье. И именно поэтому я с тобой разведусь!»

Очень важно усилить ответственность мужа за происходящее, он тоже должен стать участником процесса изменений. Если уж «заниматься собой и ребенком» Вам все равно придется, то тогда стоит включить его в этот процесс через его согласие с тем, например, что «заниматься собой и ребенком» Вы будите:

- «взамен его поведения, желательного для Вас» - он будет заниматься «новой квартирой»;
- «вместо его поведения, нежелательного для Вас» - он не будет советоваться с матерью о сроках Вашего семейного отпуска;
- «в дополнении к Вашему поведению, желательному для Вас» - а Вы теперь сможете вместе с ним ехать на рыбалку;
- «вместо поведения, нежелательного для Вас» - а Вы теперь не будете вместе с матерью ездить на дачу.
- В крайнем случае на какое то время – «в течение месяца, а затем обсудим наши отношения во время совместного отпуска».

А так просто без всякого совместного смысла, целей и сроков «заниматься собой и ребенком» опасно для отношений, потому, что Вы сами на это пошли.

Ну все равно ситуация, как я пониманию улучшается. И о разводе вопрос остро уже не стоит.

Отредактировано: 05.09.2011, 18:37:19

Понедельник 05.09.2011, 22:46

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте еще раз!!! Наши с Вами мысли в этом вопросе полностью совпадают, после того, как написала Вам ответ, пошла на улицу прогуляться, подумать, так сказать и мне пришла замечательная мысль, я буду заниматься собой и ребенком, при условии, его полного участия, а для этого нужно как минимум решить сегодняшнюю проблему. Так как муж сейчас в командировке, и уже 3 дня мы с ним не общались. так называемое затишье, после разговора, решила ему позвонить и сообщить ему о предстоящем серьезном разговоре, чтобы он настраивался, т.к. он будет тяжелым, хватит уже убегать от проблемы, и переваливать ответственность друг на друга, призналась, что разговаривала с Вами, и вы посоветовали проработать некоторые вопросы, ответить на них сначала себе, а потом друг другу, обсудить все снова с самого начала, насколько это возможно, а может быть даже и показать нашу переписку, но это позже, когда будет готов морально к другому, непривычному для себя мнению о нашей проблеме, и выводах, которые можно сделать из всего этого. Он как ни странно согласился на разговор, с некоторым облегчением, его это все наверное тоже тяготило, будем пробовать, решить все как цивилизованные люди. Доходит уже до смешного, все его родственники уже со мной развелись, вместо него, как показательны такие моменты, сразу все становится понятно как кто ко мне относится, а улыбались все эти годы очень, красиво. Я хочу только одного, сохранить нашу семью, но чтобы мы вынесли из всего этого опыт, сделали выводы каждый для себя. Я только теперь поняла, почему все наши предыдущие разговоры заканчивались временным затишьем, потому, что меня обвиняли, я защищалась, что-то выносила и пыталась делать по-другому и ВСЕ! Когда один делает, а другой сидит и ждет, когда за него все сделает мама, меня успокоит, за него со мной помирится, только одни разговоры, а конкретных дел никаких! А потом удивляемся почему же это у нас все так плохо-то если мы такие все хорошие?Вывод один: значит не такие хорошие как мы о себе думаем(и я в том числе). А на счет продолжения после"займись собой и ребенком" он так прямо и говорил, давно уже нашла бы себе кого-нибудь, ведь экстрасенсом не нужно быть, чтобы представить себе, что было бы потом, ему легче было бы, в десятки раз, в очередной раз спихнул бы всю вину на меня, и мне с этим трудно было бы поспорить, и никуда бы я не делась, тогда точно выхода мне никто не подсказал бы. Всегда удивляюсь насколько мое шестое чувство меня не подводит!!!! Все вокруг говорили мне заведи себе любовника, а мне не хотелось, так на душе неспокойно было, чувствовала, что этого делать ни в коем случае нельзя! И когда я мужу сказала, в одном последнем разговоре, что он единственный мужчина в моей жизни, он сказал, спасибо мне за это, это прозвучало так искренне, и тут мое сердце мне подсказало, что еще можно побороться за свое счастье, не все потеряно. В любом случае, завтра уже кое-что станет ясно, как прошел наш с мужем разговор я напишу обязательно, ведь идеально с первого раза ничего сделать нельзя, будем учиться правильно разговаривать, дожили, ребенка имеем, а в семье разобраться не умеем...

Четверг 08.09.2011, 13:25

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте Равиль Каисович! Разговор с мужем у нас состоялся, он меня выслушал, но не все, что хотелось бы ему сказать. Но главную мысль, о том, что нам нужно разбираться в наших проблемах вместе, озвучена мною была, он слушал до тех пор, пока решь не зашла о взаимной ответственности за случившееся, после этого он сбежал, прихватив с собой подушку и объявил, что со мной больше спать не будет. Я было расстроилась, но потом вспомнила себя, сколько раз я так делала, поняла, что он наверное при этом чувствовал, пожалела мысленно его, и простила за бегство. На следующий день снова попыталась завести разговор, он в очередной раз стал меня "пугать " словом развод, сказал, что документы уже подал, на что получил ответ, что не о сохранении семьи сейчас идет речь, и не в постель его хочу затащить, просто хочу научиться человеческим отношениям, нам это нужно, иначе как мы дальше-то будем общаться? Ведь ребенок есть, и он будет видеть, что родители враги.Это малоприятное зрелище, по себе знаю. Хотя спекуляция в его словах есть, видимо это такая его месть мне за "бесцельно прожитые годы", но как известно, мстим в конечном итоге самим себе. Вчера муж сам после нашего разговора сел делать уроки с дочерью, я ощутила почти счастье, потому, что не я его заставила это сделать, он сам захотел, это меняет даже саму суть сделанного.Пока отношения складываются то хорошо, то плохо, но одно то, что хорошего сейчас пусть не так много, а оно искреннее и желаемое, является результатом работы внутренней, мне так кажется. До идеала еще плыть и плыть, но пытаться стоит. И мне впервые за эти годы приятно, заботиться о своей семье, потому, что заботясь о ней, я делаю хорошо в первую очередь себе.
Отредактировано: 08.09.2011, 13:26:34
Еще хотелось бы спросить Вашего совета, по поводу наших дальнейших разговоров, они нужны, это необходимо, но как сделать так, чтобы муж понял, что такие разговоры нужны ему тоже, также как и мне.Затрудняюсь только, в какие моменты это лучше делать? Когда он более спокоен, или его состояние сейчас находится в стадии маятника, и можно не обращать на это внимание? Еще очень важна его реакция, пока он злится, когда заходит об этом разговор. Параллельно работаю над собой и получаю от этого удовольствие, теперь мне более понятна наша ситуация, уже паники такой нет, спасибо Вам за помощь, если бы не Вы, то меня еще долго бы кидало из стороны в сторону, со мной также работал еще один психолог, я очень ей благодарна, получилось нечто вроде тандема.(Вы ее знаете, именно она дала мне Ваши координаты).
Отредактировано: 09.09.2011, 09:38:34

Понедельник 12.09.2011, 18:39

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Елена!
Прошу прощения за задержку с ответом - был в рабочей поездке и не мог должным образом проанализировать результаты Ваших достижений…

Вы большая молодец, Елена! Вы сделали несколько важных практических шагов, которые как мне кажется, заложили хороший фундамент для дальнейшего улучшения семейных отношений. И нет ничего страшного в том, что настроение меняется и напряжение возрастает время от времени – это важная и сложная задача изменить стиль семейных отношений, тем более, что все это происходит на глазах у родственников мужа (а Вы понимаете, что они вовлечены в этот конфликт). Кризис протекает волнообразно.

1.Вы нашли замечательную формулу для решения проблемы «займись собой и ребенком». Муж согласился в целом на трудные разговоры, потому, что сам переживает. А Ваше предложение дает возможность и ему тоже принять участие в разрешении кризиса. Согласие на выяснение отношений – это знак его готовности к изменениям, а угрозы развода можно рассматривать, как инструмент заставить Вас слушать. Это конечно плохо, что в Вашей семье не созданы более щадящие принципы привлечения внимания к своим переживаниям и интересам, но эта реальность существует и Вам ее обязательно нужно учесть.

2.Почему муж грозит разводом? Знаете, каждый из нас имеет разные возможности по нахождению в конфликтном диалоге. Возможно, Вы не научились распознавать предел возможностей Вашего мужа. Может быть, стоит договориться с ним о специальных знаках, которые будут эдаким сигналом «стоп». Если он говорит «стоп» - Вы просто прекращаете обсуждение. Не обязательно, чтобы в такой сложной ситуации все проблемы были обсуждены за один раз. Пусть это будет 10 разговоров, продолжительностью 10 минут. В каждом из которых обсуждается одна конкретная тема. Насильно трудные темы невозможно обсуждать. Вы же знаете, что например, даже в классических лекциях студенты как правило, воспринимают материал не более 10-15 мин. А здесь еще сложнее…

3. В этом смысле ответом на Ваш вопрос «…в какие моменты это лучше делать?» (т.е. проводит трудные разговоры) будет такой: пусть муж сам выбирает время и место. Это конечно идеал, но условия такие можно создать, например, тем, что Вы тоже уклоняетесь от трудных вопросов с его стороны и напоминаете о необходимости продолжить обсуждение согласованных тем. Очень важно, что бы Вы сначала договорились с ним о перечне волнующих тем, а не обсуждали все сразу. Это просто приведет к повышению напряжения. Шаг за шагом, Елена!

4. Мне кажется очень важно провести переговоры с родственниками. Это вообще может быть самая главная тема после обсуждение списка проблем. Если Вы вместе с мужем соберете всех и попросите у них терпения и поддержки в этой непростой ситуации, то напряжение может значительно снизиться.

5. Вы прекрасно усвоили правило «равного участия». Молодец!

6. Еще раз – «…он сбежал, прихватив с собой подушку…». Подозреваю, что Вы пытались выяснить отношения перед сном, да еще возле супружеского ложа. Ни в коем случае! Необходимо выделить время и место для трудных разговоров. Это же практически работа, а дома должен быть комфорт и покой. Семья моих клиентов проблемные обсуждения проводила на балконе по предварительной договоренности. Там и только там. Вышли с балкона - и вновь любовь и дружба…

7. И еще раз – «…в какие моменты это лучше делать? Когда он более спокоен, или его состояние сейчас находится в стадии маятника, и можно не обращать на это внимание?»
Трудные разговоры только по взаимной предварительной договоренности. Вы не должны его «ловить» для трудных разговоров. В некоторых семьях неосознанно, потому и держится постоянное напряжение, потому, что это самое безопасное время. Если я не могу сказать «стоп» своему близкому человеку, то тогда неосознанно буду находиться в ситуации «небольшой войны» на всякий случай. Находиться в дружеских отношениях опасно, потому, что бессознательно моя психика выучила эту связь: как только я "по доброму" – тут же начинается выяснение отношений.

Вы на правильном пути, Елена! Но важно создать и себе и мужу предельно комфортные условия для выяснения трудных вопросов, а это значит, что вы определяем, время, место и актуальное психологическое состояние каждого из вас.

Отредактировано: 12.09.2011, 18:48:26

Понедельник 12.09.2011, 19:11

Елена


Редактор
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 29.08.2011
Здравствуйте! Если я Вас правильно поняла, то сейчас какое-то время лучше не возвращаться к теме обсуждения нашей проблемы с мужем, но сложность в том, что характер у него такой, спокойный, если его некоторое время не тормошить по какому-либо поводу, он вообще успокоится, и разговора может вообще не состояться больше ни одного, это его особенность наверное такая. Тогда как в таком случае быть? просто жить и постепенно менять принципы нашей семейной жизни? Ведь колбасило нас обоих хорошо,настрадались уже, но он по прежнему меня избегает, не остается со мной наедине вообще, сам со мной не разговаривает, мне приходится самой начинать разговор, по любому поводу. Меня саму прямо разрывает изнутри от чувств, переживаний, в голове постоянно прокручиваются сцены нашей жизни, каких-то негативных моментов (в основном теперь четко вижу где накосячила), и тогда начинаю думать, а вдруг не преодолеем мы этот кризис и придется расстаться? Более щадящие принципы привлечения внимания к личным переживаниям. у нас не сложились из-за меня, потому, что я сама так первая начала говорить(так делала моя мама ), это конечно жестоко, но угроза была равносильна моим переживаниям, я эмоциональный человек, иногда даже слишком. Попробую переключиться собственно на саму жизнь, с обсуждений о ней, может быть действительно достаточно уже разговоров в такой форме, буду дозировать информацию, но это так сильно растянется во времени, ведь кризис случился, и что-то должно поменяться, но как бы не получилось снова как всегда, я в себе поковырялась, учла все ошибки, а он снова нет, и тогда снова та же песня будет, только через некоторое время, вот чего не хотелось бы, так этого.
Отредактировано: 12.09.2011, 19:26:07 И наверное самая моя главная ошибка в том, что я не умею правильно просить о чем-либо, никогда не думала, что это настолько важно. А ведь так много ему надо сделать по дому, мне его отца жалко, он корячится,а сын в компьютере целыми вечерами, конечно он их сын и жалеть они его будут в любом случае, но как помочь этому большому ребенку вырасти?
Отредактировано: 12.09.2011, 19:31:35
Еще хочу добавить, что он постоянно делает акцент на том, что мне теперь нужно привыкать жить самостоятельно, расчитывать только на себя, помогать он мне не будет, ни в каких моментах,(а ведь есть банальные ситуации, которые случаются каждый день, и в них без помощи не справиться, например, мы живем за городом, добираться домой или с мужем, или на автобусе, а сегодня собрание в школе, закончится поздно, если не успею на последний автобус, то или на такси или его просить, он ответил сначала, что человек меня довезет, а потом добавил, чтобы отвыкала уже у него что-либо просить), как рсценить такие его речи, я не знаю, лишний раз дает мне понять, что я без него ничто, и зовут меня никак?Зачем он это делает?Мне очень обидно становится такое слушать, слезы на глаза наворачиваются. Я только спросила, зачем так жестоко поступать?
Один вопрос меня интересует, насколько уместен в нашей ситуации сейчас будет секс? Один раз я его спрашивала, он ответил, что секса у нас больше не будет, это лишнее, и не нужное. Попробовать еще раз? Но уже не спрашивать его, а сделать сюрприз какой-нибудь? Может это снимет напряжение?Спит он попрежнему в другой комнате, приходить в нашу не собирается, говорит незачем, все уже кончено.
Отредактировано: 14.09.2011, 08:46:33
Отредактировано: 14.09.2011, 08:48:55
Я Вам личное сообщение написала, прочтите пожалуйста, мне необходимо знать Ваше мнение.
Отредактировано: 14.09.2011, 10:27:39

Пятница 16.09.2011, 02:01

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Елена!

Конечно по переписке, трудно понять все детали происходящего...

Принципиально нужно определиться в Вашей линии поведения и ответить себе на вопрос «Чего я хочу добиться?»

В семье происходит кризис и поэтому нужно пересмотреть свое поведение с мужем. Можно, конечно, продолжать делать вид, что ничего не происходит и бороться за то, что бы он Вас довез до школы. Но когда он спит в другой комнате, то не стоит настаивать на частностях. Важно решать принципиальные проблемы.

Попробуйте начать с перечня принципиальных проблем, выделить главную, а затем продумать способы их решения…