Главная » Форум » Задать свой вопрос » Почему муж не хочет меня...
Форум
 
Четверг 25.08.2011, 03:19

naffy


Редактор
Сообщений: 1
Дата регистрации: 25.08.2011
Здравствуйте!
Помогите,пожалуйста,разобраться в ситуации.Мы с мужем вместе почти 3 года,любим друг друга.В целом у нас есть взаимопонимание,много общих интересов,общих друзей,мы прекрасно проводим отпуск вдвоем и нам никто не нужен.Но есть одна проблема--он остыл к сексу.При этом он на самом деле любит меня,говорит мне об этом,но физической близости как буд-то избегает.Я хорошо выгляжу,у меня отличная фигура,считаю себя интересным,неглупым человеком,имею два образования.В общем,мужским вниманием не обделена.В начале отношений все было прекрасно,но спустя год,все пошло на спад в сексуальном плане.Я знаю,что после года отношений вероятен первый кризис,страсть ослабевает и т.д.Но дальше дела с интимной стороной отношений пошли еще хуже.Мне 26 лет,мужу 31.Физически он здоров,ни о какой импотенции речи не идет.После близости он очень доволен,говорит,что все было хорошо.Он много работает,сильно устает.Именно на эти причины он все время ссылается,аргументируя очередной отказ.Я пытаюсь с ним беседовать,поняла,что лить слезы и угрожать завести любовника только усугубляют положение,это злит его.Он каждый раз мне обещает,что все изменится,но ничего не меняется.Что,мол,будут выходные,он выспится,отдохнет и все будет.В итоге наступают очередные выходные,решаем вместе какие-то дела,встречаемся с друзьями,в результате он опять же устает и я опять плачу в подушку,а его это бесит.При всем этом я тоже работаю,учусь на дневном отделении и веду домашние дела,я тоже устаю,но все равно хочу его!стараюсь дома создать уют,комфорт,все условия для отдыха после работы.Я смотрю на него и сгораю от желания,и умереть хочется,когда он мне отказывает...иногда накатывает такое отчаяние от осознания того,что любимый человек холоден ко мне.Он не изменяет мне,это я знаю точно,таких верных еще поискать.И дело не в том,что я строю иллюзии или наивна в этом вопросе.И никогда не давал повода усомниться в этом.Я не хочу ему изменять,даже представить себя не могу с другим мужчиной,двойная жизнь не для меня.Но будучи молодой,здоровой женщиной иметь сексуальный контакт один раз в две недели считаю ненормальным.Самое печальное из всего--я чувствую,что с угасанием нашей сексуальной близости мы стали оттдаляться друг от друга.Я бываю раздражительной, его друзья меня бесят порой(особенно когда он с ними проводит вечера,а не со мной),просто накапливается напряжение,обида,стресс.Иногда даже начинаю понимать,что у меня появились некоторые комплексы.Если раньше мне были приятны заинтересованные взгляды прохожих мужчин,то сейчас они меня напрягают,я чувствую дискомфорт,появилась неуверенность в себе.
И я не одинока в своей проблеме.Близкая подруга была в аналогичной ситуации,но решила для себя,что лучше расстаться. Он безумно любит ее,умолял вернуться.Но вот к сексу он также холоден,намекал ей даже на то,чтоб завела любовника,но только не уходила от него.Как вообще мужчина может так мыслить?где мужская гордость,где самцовское лидерство??А она жила так с ним несколько лет и в итоге сама остыла к нему.И он не понимает ее,говорит,что секс--не главное в отношениях.Никто и не говорит,что отношения и семья--это только секс.Но как быть с его отсутствием??
Мой муж вроде осознает,что у нас не все хорошо,но не решает проблему.Чаще только злится.Но все же,когда у нас случаются моменты интима,он нежен со мной,активен,инициативен.Но всегда это происходит с моей подачи,после долгих намеков,прямых разговоров,а в последний раз после ссоры на эту тему(тогда мне удалось перевернуть все в шутку и перенастроить его).Меня не покидает чувство,что я заставляю его против его воли.Я предлагала попробовать что-то новое,что-то купить в секс-шопе,он поддержал идею,но сам ее реализовывать не стал.А когда я начинаю заводить разговор или "приставать "к нему,раздражается...Мы хотим ребенка(хотя с такими успехами мне чаще кажется,что это Я хочу ),а с такой проблемой я даже не знаю,как это осуществить.И очень боюсь,что рождение ребенка совсем охладит его ко мне.Нахожусь в стрессе,поэтому есть страх столкнуться с трудностями в зачатии(по гинекологии не все хорошо,но вроде и ничего страшного).
Я не верю,что наши отношения обречены,уверена,что их можно направить в нужное русло.Ведь мы любим друг друга и не хотим потерять.Но как действовать,если разговоры не помогают,а только заканчиваются ссорами?муж не готов посетить сексолога,только отшучивается.Могу ли я одна придти на прием,узнать какие-то методы воздействия,или обязательно нужна работа в паре?Помогите пожалуйста,а то я уже отчаялась....простите за столь длинный рассказ,просто наболело.спасибо Вам.
Отредактировано: 25.08.2011, 15:26:03

Четверг 25.08.2011, 12:36

Дежурный психотерапевт


Пользователь
Новичок
Сообщений: 6
Дата регистрации: 05.07.2011
Здравствуйте, naffy!

К сожалению, это достаточно частая ситуация во многих парах.
Обычно члены семьи, объясняя себе происходящее, опираются на распространенное мнение о временнОм кризисе ("Я знаю,что после года отношений вероятен первый кризис,страсть ослабевает и т.д." ). Однако чаще всего такое проявление, как изменение сексуальной сферы отношений означает, что семья сталкивается с какой-то неразрешимой трудностью, и не может разрешить ее, т.к. просто "не видит" (не понимает, не осознает), в чем она заключается. Семейный кризис, некий переходный этап, требующий перестройки, переналадки многих семеынйх функций. Например, "пора заводить детей" - это означает, что необходимо полностью перестроить семейный уклад, изменить отношение к супругу (супруге) - не просто муж (жена), но родитель моего ребенка со всеми вытекающими последствиями - больше работы, больше отвественности, меньше сил для секса в частности...

В Вашем случае, мы пока не знаем, с какой трудностью столкнулась семья. Психотерапевтическая работа в супружеской паре предпочтительна. Но бывает, что вторая половина не желает посещать специалиста, как в Вашем случае. Тогда возможна консультаитвная работа с одним членом семьи, на основании ЕГО запроса к специалисту. Например, "я запуталась, и не знаю, какое решение принять в этой ситуации, помогите", или другие варианты, при которых возможна помощь психотерапевта, психолога.

Отредактировано: 25.08.2011, 15:33:33

Четверг 25.08.2011, 15:22

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Еще один ответ для naffy
Дорогая naffy!

Я полностью поддерживаю моего коллегу Дениса Федоряка, и, так же как и он считаю, что семьи переживают периодические кризисы не по каким-то мистическим причинам («прошел год – должен быть кризис»), а вследствие межперсональных, зачастую неосознаваемых проблем супружеской пары. Однако поскольку Вы делаете значительный акцент на сексуальных отношениях, то хотел бы свои размышления посвятить этой теме.

Сексуальные отношения в отличие от партнерских, дружеских или родственных имеют несколько ключевых отличий, о которых стоило бы помнить…Часто недоучет этих особенностей приводит к семейным кризисам.
1. Сексуальность запретна. Суть сексуальных отношений – ролевая, вернее «полоролевая» игра. Именно с этим связаны атрибуты сексуальности, специальная одежда и пр. Сексуальное влечение формируется на грани запретного, трепетного и иррационального… Поэтому часто попытка вылечить сексуальные отношения рациональным анализом разрушает их. Ваша попытка привести мужа в сексшоп может разрушить тот теплящийся хрупкий интерес, при котором вдруг обнаружив у Вас интересное белье муж начинает испытывать сильное сексуальное влечение, но специально купив это белье делает Ваш образ нарочитым и потому неинтересным в сексуальном смысле…
2. Сексуальность архаична. Вторым важным отличием сексуальных отношений является их взаимодополняемость у супругов. Причем эти особенности могут иметь отличный, от обычного стиля общения характер. Например муж в обычных отношениях находится в подчиняемой позиции по отношению к своей супруге, а «сексуальный код» предполагает его доминирование и ее подчинения. В таких семьях именно жена принимает решения по поводу отпуска, колера стен кухни и организации дня рождения, но в сексе…она должна стать маленькой и слабой, она должна превратиться в добычу и убегать, прятаться…что бы он догнал ее овладел ей. Но если жена не осознает этих особенностей его поведения и ведет сама немножко как мужчина («…стараюсь дома создать уют,комфорт,все условия для отдыха после работы.Я смотрю на него и сгораю от желания,и умереть хочется,когда он мне отказывает...»), то он откажет потому, что возможно, не терпит активности со стороны своей жены. Кстати, подумайте так же о том, как Ваш муж в таком случае воспринимает созданный Вами уют – как минимум не искренне!
3. Сексуальному влечению не прикажешь. Это наши планы по походу к родителям могут совершаться на волевых ресурсах, а сексуальное влечение может возникать вдруг, а если его нет, то волей его не усилишь, а напротив. Помните фильм «Скромное обаяние буржуазии»…Подумайте, не отталкивали ли Вы мужа когда он действительно хотел Вас («Сейчас не время, я должна пойти в душ», «..дети еще спят»), тогда его желание может снизиться, т.к. он неосознанно будет думать, что Вы ему можете отказать.

Вот такие мои размышления…Возможны и другие причины.
В Вашем случае, я думаю, Вам будет полезно обратиться одной, без мужа и разобраться в нюансах Ваших сексуальных отношений в семье.

Суббота 30.06.2012, 01:18

Katarina


Редактор
Новичок
Сообщений: 17
Дата регистрации: 30.06.2012
Очень интересные вещи на тему сексуальности.Все 3 пункта.Спасибо.
Если честно,слава Богу,никогда не сталкивалась с обсуждаемой проблемой,
меня больше заинтересовал вопрос
как соотносится активность женщины в сексе и ее желание отдаваться,быть обладаемой?

Суббота 30.06.2012, 01:51

Katarina


Редактор
Новичок
Сообщений: 17
Дата регистрации: 30.06.2012
А что такое "сексуальный код" и с чем его едят ?

Понедельник 02.07.2012, 11:00

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Ответ для Katarina!
Здравствуйте Katarina!

Отвечу на Ваши вопросы:

Вы пишите "...как соотносится активность женщины в сексе и ее желание отдаваться, быть обладаемой".
РК.: Это и есть семейное творчество. Женщина может совместить две этих линии поведения, например, таким образом, что активность будет реализована «женскими» средствами – привлекательной одежной, демонстрацией физической слабости, умеренным стимулированием ревности и пр.)) Важно только, что бы эти «женские средства» не выходили за пределы приемлемости конкретной семьи. Чрезмерная демонстрации сексопильности в компании друзей привела к разводу у одной моей пациентки…

«…А что такое "сексуальный код"…»

Известный сексолог К. Имелинский в это понятие вкладывал комплекс проявлений сексуального партнера, гарантированно вызывающего усиление сексуального влечения. Узнать эти предпочтения у своего мужа можно внимательно прислушиваясь к его просьбам по поводу Вашей одежды, внешности, поведения, использования косметических запахов и др. Учет такого кода улучшает сексуальные отношения, а его игнорирование может привести к сексуальным проблемам…
Например, у одной супружеской пары, которая обращалась к нам в Центр за помощью, мы выявили сложности, которые были связаны с «борьбой» жены против сексуальных предпочтений мужа – жена регулярно использовала депиляцию, «что бы быть более привлекательной для мужа», а для него частью «сексуального кода» была естественная волосатость ног, а депиляцию он воспринимал, как инфантильность…

Понедельник 02.07.2012, 22:37

Katarina


Редактор
Новичок
Сообщений: 17
Дата регистрации: 30.06.2012
Спасибо,Равиль.

Очень хотелось бы узнать)),что конкретно скрывается за "и пр."???)))

А еще -насколько, по-Вашему, женщина должна проявлять активность при знакомстве с мужчиной?
Блин,очень стесняюсь спросить ,но спрошу:
Может ли женщина сама предложить познакомиться?или только "женскими "средствами?
Как бы Вы сами отнеслись к такой женщине?

С уважением, К

Среда 04.07.2012, 17:37

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Katarina!

))) под «и пр.» скрывается буквально все возможные аспекты нашего поведения – как мы ведем себя, как пахнет наша одежда, как мы мешаем ложечкой чай, как пользуемся вилкой и ножом, как рассказываем истории, как произносим тосты, как выглядим в бигудях, какие подарки покупаем. Одна моя пациентка рассказала, что ее сексуальный интерес серьезна снизился, когда она увидела своего любимого в… желтых носках. Ну что тут скажешь??

Что касается Ваших вопросов о женской активности: «…Может ли женщина сама предложить познакомиться? или только «женскими» средствами? Как бы Вы сами отнеслись к такой женщине?...»

То отвечу так. У человека, есть как минимум два уровня восприятия партнера по общению – как «человека» и как «потенциального сексуального партнера». И часто они различаются. Одна семья моих пациентов тоже ломала голову над такой дилеммой – муж полностью принимал активность жены в организации быта, но не принимал ее сексуальную активность. Получалось, что она должна была сама организовать встречу с сексуальным подтекстом и его участие в ней, но как только муж распознавал этот самый сексуальный подтекст она должны была тут же превратиться в управляемую и зависимую женщину. Исследованию этой грани на семейной психотерапии было посвящено более 30-ти часов.

А практически? Практически Вам стоит делать то, что Вам свойственно. И чем более подлинное Ваше поведение, тем лучше будут отношения. Зачем Вам подстраиваться? Делайте так, как считаете нужным, тогда Вы получите отзыв человека, которому приятно Ваше поведение. Масса проблем возникает как раз в том случае, когда начиная знакомиться мы пытаемся выглядеть по другому и это обманывает потенциальных партнеров, когда вскрывается сущность…

Делайте, что считаете и будет то, что должно…

Понедельник 19.11.2012, 09:24

fairshina


Пользователь
Новичок
Сообщений: 14
Дата регистрации: 10.06.2009
Здравствуйте) Вообще, конечно, с большим опозданием и наверное не в тему, но очень многие вопросы прозвучавшие в этой теме, подняты в книге Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно"... очень рекомендую...