Главная » Форум » Задать свой вопрос » Что поможет при обсессионно-компульсивном расстройстве: транквилизаторы или психотерапия
Форум
 
Вторник 28.12.2010, 22:03

Wendell


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 28.12.2010
Re: Обсессионно-компульсивное расстройство
Здравствуйте.
Прошу прощения за беспокойство, но очень бы хотела попросить у Вас совета.
Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Сейчас мне 26-ть лет. Это состояние длится уже около тринадцати лет, даже немногим больше. Несмотря на то, что мою семью нельзя назвать особо верующей (как и основная масса населения, родители при рождении покрестили нас, детей, ходят на Пасху святить куличи, немного другое по мелочи, но, в общем-то, это все) навязчивые мысли имеют религиозную направленность.

Меня постоянно беспокоит и пугает то, что я могу отдать душу дьяволу. Это, так сказать, глобальная формулировка.
Возможно, с точки зрения любого человека это звучит смешно и даже абсурдно, но, с другой стороны, человечество и религия неотделимы, и я и этот страх - тоже.

Фактически, я с самого детства боялась "мистических" вещей. Однажды в возрасте 9-ти лет во время урока читали сказки про мертвецов, упырей, ведьм и прочее, в ту ночь я не могла уснуть - боялась. После этого старалась постоянно избегать смотреть фильмы, читать книги или слушать рассказы о подобных вещах, но получалось не всегда - поскольку не хотелось показывать родственникам и сверстникам, что я боюсь, тем более, что просить их прекратить смотреть/обсуждать такие вещи я не имела никакого права. Спать одна я боялась очень долго, несколько лет, где-то до 13-ти. Спала то с сестрой, то с родителями. Родственники смеялись, сперва добродушно, потом уже не очень.

Потом я нашла себе новую причину для беспокойства. Одноклассница зачитывала откуда-то отрывок про число "666" - число дьявола и то, что он обещает всякие блага, а взамен ставит на человеке вот эту метку. С этого, наверное, все всерьез и началось. Я ходила приставала к родственникам и упрашивала их, чтобы они ни за какие коврижки не соглашались на предложения незнакомых людей за неведомые блага поставить на них такую метку - и панически начала бояться, что сама поддамся какому-то искушению и соглашусь ее принять.

Сперва схема действовала приблизительно так: что-то не получается, чего-то боишься, чего-то хочется - но вот если ты отдашь душу дьяволу, у тебя все получится. Эти мысли доводили меня до ужаса - во-первых, тем, что они приходили, во-вторых, тем, что я могу не выдержать, поддаться искушению и согласиться.

Прошу прощения за отступление в этом месте, но у меня очень высокая тревожность и очень низкая самооценка, которая, наверное, соседствует с манией величия. Я - ребенок от второго брака родителей. У отца до этого было двое детей, он женился на матери, думая, что детей у него больше не будет - по медицинским показателям мама была практически не способна забеременеть. Однако она забеременела. Он предлагал ей сделать аборт, но она отказалась. Как раз когда мне было 10-17-ть лет они часто ссорились, и каждый жаловался мне: мама, что отец меня не хотел и любит больше детей от первого брака, а отец - что мать его в свое время обманула и меня не должно было родиться вообще, потому что он ее предупреждал, что больше дети ему не нужны. Я понимала (и понимаю), что он меня все равно любит, но, возможно, из-за этого я очень неуверена в себе. Я постоянно боюсь, что я что-то сделаю неправильно или недостаточно хорошо, и что у меня что-то обязательно не получится. И именно на это и были направлены мои навязчивые мысли.

Сперва они приходили достаточно редко, всего несколько раз в день. Но пугали меня настолько, что на одну пришедшую мысль я как минимум пять раз старалась думать, что я этого не сделаю. Потом навязчивые мысли стали приходить гораздо чаще. Но с этим можно было справляться. К примеру, один день в неделю ты их думаешь, зато остальные шесть живешь спокойно. Потом один день превратился в три из семи. Потом неделю думаешь - неделю не думаешь. Потом стало две недели думаешь - несколько дней не думаешь. Потом думаешь месяцы напролет - и это не прекращается.

Особенностью таких навязчивых мыслей стало то, что они всегда эволюционируют. Я имею в виду не периодичность возникновения, но смысловую наполненность. Религиозное направление остается (хотя одно время оно сопровождалось панической боязнью заразиться СПИДом и бесконечным мытьем рук). Триггером может послужить любое слово любой тематики - к несчастью (или к счастью), на воображение я никогда не жаловалась. Сперва - это было опасение отдать душу дьяволу за что-то - чтобы не опоздать на работу, чтобы вовремя пришел троллейбус, чтобы съесть кусок сыра, чтобы - любая мелочь или не мелочь, что угодно. После услышанных (даже не просмотренных) "Ребенка Розмари" и "Омена" мысли приобрели форму опасения вынашиватьребенка Антихриста.

Решив, что раз проблема религиозная, я начала ходить в католическую церковь. Течение болезни приобрело новый оборот. Я могу узнать что-то новое (к примеру, о сказанной в Писании непростительной хуле на Святого Духа) и сразу мысленно начинаю изрыгать богохульства, хотя делать ничего подобного я не хочу. Такие мысли очень часто идут фоном к мыслям о работе, о семье, рутине. Я их отдумываю, мол, ничего такого я не сделаю, параллельно приходя в ужас, что я их думаю, и еще более пугаясь, что могу думать их сознательно.

Я могу бесконечно прокручивать в голове и не быть в состоянии прекратить решать какие-то ситуации, которые вообще не имеют непосредственного отношения ко мне: к примеру, невольно поставив себя на место Евы, я фактически проигрываю ситуацию с первородным грехом, и у меня нет уверенности, что я бы поступила не так, как она. Из-за чего я вновь иду на новый виток ужаса - поскольку это страшный грех и вина.

Я никогда особо не интересовалась карьерой или властью, и тем не менее не могу выбросить из головы, что если вдруг я попаду в Рай после смерти - не предам ли я Бога, как Люцифер. Я могу по 18-20 часов в сутки твердить себе, что я этого не сделаю, но все равно остается страх "а вдруг?..."


Трижды я обращалась со своей проблемой к психиатрам, мне прописывали транквилизаторы и советовали не обращать внимания на эти мысли. Медикаменты не помогли, навязчивость не исчезла.
Я не могу нормально спать, я практически не могу есть, меня постоянно сотрясает нервный тик - дергается глаз и уголки рта.
У меня нет слуховых или зрительных галлюцинаций, но спектр эмоций, которые я ощущаю, очень мал - я или не чувствую вообще ничего, кроме эмоциональной тупости, или чувствую ужас, страх и вину. Чувства гармонии или довольства очень и очень редки. Я не в состоянии формировать эмоциональные связи. Я практически не способна ни за кем скучать, ни любить, сочувствовать, ни жалеть - только отвлеченно, персонажей в книгах. Умом я понимаю, какой должна быть моя реакция в конкретной ситуации, я могу произнести правильные слова и совершить правильные действия, но "правильных" эмоций я при этом не чувствую.

Несмотря на это, мне удается поддерживать более-менее нормальную социальную жизнь. По крайней мере, по отзывам окружающих я жизнерадостный, веселый и довольный жизнью человек. Я стараюсь скрывать свою обсессивность, чтобы не волновать родных. Но я очень и очень от этого всего устала. Я люблю жизнь и ни в коем случае не хочу (и не собираюсь) заканчивать жизнь самоубийством или как-либо еще себе вредить, но иногда я думаю, что что угодно было бы лучше, лишь бы все это наконец прекратилось. В принципе, я могу жить от ремиссии до ремиссии, но это очень тяжело, потому что теперь я понятия не имею, когда эта ремиссия наступит - и наступит ли вообще. В принципе, жизнь можно прожить и так, как есть сейчас - но радость от тех редких дней, а точнее, часов или минут, когда меня не посещают обсессии, отравлена ожиданием обсессий.
Отредактировано: 13.07.2011, 16:12:09

Четверг 30.12.2010, 15:16

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 382
Дата регистрации: 12.01.2008
Ответ для Wendell
Здравствуйте!

Поздравляю Вас с Новым годом и надеюсь, что в будущем году Вы справитесь со своими сложностями.
Феномен навязчивостей относится к классу невротических проявлений и обуславливается сложным патогенетическим механизмом в основе которого лежат внутриличностные противоречия: с одной стороны психологические ограничения, которые могут иметь и религиозную тематику, а с другой стороны реальные жизненные потребности.
Если навязчивости беспокоят Вас уже более десяти лет, то конечно требуется психотерапевтическая помощь. Фармакотерапия, в том числе с применением транквилизаторов, тоже применяется, но может в таких случаях давать только временное облегчение.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту (а не психиатру) и настроится на длительную работу – навязчивые явления хотя и являются невротическими (обратимыми и функциональными), но требуют систематической работы.
Самостоятельно снизить выраженность навязчивых проявлений можно изменив отношения к ним – люди переживающие навязчивости, как правило, борются с ними, избегают провоцирующих внешних воздействий, и, к сожалению, таким образом, акцентируют на них внимание. Если поменять поведение и не избегать, а наоборот двигаться им навстречу, то через некоторое время может возникнуть феномен «наводнения», который резко снижает остроту переживаний. Для этого требуется не избегать «страшных» тем разговоров, книг, фильмов (триггеры, как Вы это называете), а напротив «переполнить» себя ими. Конечно это непросто, потому, что в первое время (впрочем как и в психотерапии) будет явное ухудшение.
Но все же, самое главное – обратиться к врачу-психотерапевту.

Другие Ваши акценты:
Вы пишите: «…к примеру, невольно поставив себя на место Евы, я фактически проигрываю ситуацию с первородным грехом…»

РК: В этом, возможно и проявляется Ваше внутреннее противоречие – поверхностной интерпретацией динамического психотерапевта было бы предположение о том, что с ограничениями религиозной добродетели у Вас борется неосознаваемые сексуальные желания…

«…Медикаменты не помогли, навязчивость не исчезла…»
Я уже это отмечал – навязчивости имеют психологическую природу, и транквилизаторы имеют только симптоматическое (могут уменьшить выраженность симптоматики), а вылечить их может только психотерапии.

«…Я никогда особо не интересовалась карьерой или властью, и тем не менее не могу выбросить из головы…»
Динамический психотерапевт мог бы это проинтрпритировать как борьбу статусных мотивов с внутренними ограничениями…

«…я понятия не имею, когда эта ремиссия наступит - и наступит ли вообще…»

Вы неплохо ориентируетесь в медицинской терминологии, но самостоятельные суждения о своем здоровье чрезвычайно затруднительны. Применение термина «ремиссия» в отношении невроза не очень оправдано, поскольку причина невротического расстройства кроется не в «организме» человека, а в его личности – измениться понимание и поведения и наступит ремиссия.

Но подчеркиваю, что наши размышления носят ориентировочной, если хотите образовательный характер и только посещение врача сможет поставить все на свои места.

Отредактировано: 30.12.2010, 15:18:26

Пятница 31.12.2010, 00:01

Wendell


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 28.12.2010
Большое спасибо!
Теперь я хотя бы четко понимаю, в каком направлении мне следует работать.
Вас тоже с наступающими новогодними праздниками!