Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Мы с мужем всего три года вместе, а уже такое ощущение, что как минимум лет 15. И если раньше мне казалось, что мы подходим друг другу, то теперь как будто между нами пропасть. И как ее убрать совершенно не понятно. Основной проблемой, как мне кажется, является то, что мы не умеем разговаривать, а точнее обсуждать и договариваться. По началу проблем общесемейных особо не было и это было не заметно. Но теперь они естественно возникают, как и у любой другой семьи, а мы справиться совместно не можем. И получается, что если мой муж не может мне что-то говорить о чем думает, о чем переживает и вообще как смотрит на вещи, то это я что-то делаю не так. Т.е. он либо мне не доверяет, либо боится со мной обговаривать какие-то вещи либо не хочет это делать (ему и так удобно). И ни один из вариантов мне не нравится. А может все совсем не так. Получается семья-то из нас никакая, раз мы не можем даже с обычными трудностями справиться((( Как Вы думаете, с чего нам начать (или мне), чтобы научиться разговаривать и решать проблемы совместно? и чтобы вообще разговоры и обсуждения приносили нам удовольствие, а не новые ссоры?
Конечно, Вы правы - каждая семья переживает кризисные состояния. Суть этих кризисов - отсутствие (не эффективность) семейного механизма обнаружения и решения проблем. Этот способ решения проблем каждая семья создает самостоятельно, он должен учитывать психологические особенности супругов и реалии совместной жизни. Если семейная "методика" разрешения кризисов и проблем действует безотказно, то кризисы играют важную роль в развитии семейной системы.
Сам по себе тот факт, что сложности коммуникации стали очевидными только через три года - это вообще-то очень хорошо. Обычно такой первый кризис происходит в течение первого года совместной жизни... Однако, если возникнут сложности с его разрешением ситуация может значительно ухудшиться.
Попробуем пофантазировать на тему Ваших семейных сложностей.
Итак, Ваша семья сейчас переживает первый семейный кризис, который обусловлен тем, что взаимное недовольство постепенно накапливалось, а способов психологической переработки в семье не нашлось. Почему не получилось создать "методику" решения семейных проблем? Причин может быть несколько, приведу самые вероятные - выбирайте подходящую для Вас:
1. Супруги слишком любят друг друга и не хотят вовлекать свою вторую половину в возникающие проблемы...
2. Супруги инфантильны - им казалось, что гармоничная семья не имеет проблем, как только появились сложности - сразу возникают идеи, что с этой семьей пора заканчивать...
3. Супруги находятся по отношению друг к другу в дистантной позиции - отношения в семье - "не близкие", каждый их них "сам по себе", и тогда, возникающие проблемы не общие, а личные...
4. Супругам были изначально не равны в ответственности - так бывает, например, когда муж играет роль "отца", а жена роль "дочери". При таких отношениях, "старший" супруг, конечно, скрывает проблемы и хочет решить их самостоятельно...
Ну, и наименее предпочтительная ситуация, когда (5,) один из супругов уже на стороне создает новые отношения с другим партнером и ему просто требуется время, чтобы расстаться...
Ну, естественно могут быть и другие причины.
Исходя из вышесказанного, отвечая на Ваш вопрос, нужно отметить, что в каждой их перечисленных ситуаций потребуются разные способы восстановления семейной гармонии. Тоже перечислю их списком:
1.Искренний разговор по душам
2.Семейная психотерапии, разговорами здесь ничего не решить
3. Ваше индивидуальное консультирование, для более точного анализа ситуации - при таком варианте семейных отношений поспешные действия могут привести к расставанию: совместное решение проблем - вещь требующая близости, а если семья дистантна, то не факт, что семья сохраниться при переходе к другой модели семьи...
4. "Ребенок" должен вырасти и стать "взрослым" в поступках. Та же опасность, что и при предыдущем варианте...
5. Конфронтация и искреннее обсуждение перспектив семьи...
Вот примерно такой ход моих мыслей. Общая логика решения любых семейных проблем - понять причину трудностей и начать с ней справляться. Но поскольку ВЫ предельно в общем виде обрисовали ситуацию, то я бы вообще- то рекомендовал встретиться с клиническим психологом, имеющим опыт семейной психотерапии...
С уважением, Равиль Назыров, врач-психотерапевт,
руководитель Центра, к.м.н. Отредактировано Ravil: 04.03.2010, 12:41:51 Отредактировано Екатерина: 04.03.2010, 17:44:54
Спасибо за Ваши мысли!!!
Я хоть и действительно написала очень в общем, но Вы описали весьма подходящие вещи)))
Теперь мы знаем, что делать. Говорю мы, потому что все обсудила с мужем, рассказала про свои думы и волнения, и даже что сюда писала. Его оказывается это тоже волновало. Решили, что будем создавать нашу "методику" решения проблем и каждый раз (как Вы сказали) искать причину, а не вязнуть в придирках и отдалении друг от друга.
А еще решили, что сначала попробуем сами все это, ну а если не получится, пойдем к специалистам.
Вам еще раз большое спасибо!!!
Признаться, Вы меня очень порадовали. Значит, все действительно можно улучшить и пройденный конфликт только укрепит Вашу семью! Важно, чтобы создавая «методику», Вы и Ваш супруг общались искренне…
Поэтому рекомендую (рекомендация 1) начинать все разговоры по улучшению ситуации только после встречи (или ряда встреч), когда Вы и Ваш муж высказываете друг – другу все (подчеркиваю все!) существующие претензии – по всем позициям совместной жизни. Только когда Вы сможете услышать все претензии и повторить их, можно приступать к следующему этапу переговоров. Сделать это можно будет только, если Вы и Ваш муж согласиться, что претензии и реальность – это разные вещи. Знаете, как обычно бывает: я хочу своему близкому человеку преподнести сюрприз и дарю цветы, а он именно эти цветы терпеть не может и думает, что я делаю это специально.... Переходить к следующему шагу можно только тогда, когда все претензии услышаны, и каждый может повторить претензии партнера (не значит принять). И от этого никто не падает со стула.
Рекомендация 2. А во-вторых, мы проговариваем свои симпатии и «позитивные» чувства. Это тоже, кстати, бывает непросто…
Ну а затем, у Вас уже все получиться…
С уважением, Равиль Назыров, врач-психотерапевт,
Руководитель Центра, к.м.н. Отредактировано Екатерина: 09.03.2010, 15:18:27
Мы признаться и сами очень рады, что все начало решаться)))
У каждого, наверное, есть свой интуитивный способ решения проблем. Но оказывается у этого есть и свои критерии, и определенные шаги, знать и применять, которые очень важно для семьи. Так что мы теперь вернемся на шаг назад (к этим самым претензиям). А потом будем дальше двигаться.
Вам еще раз спасибо, за полезные мысли и за участие!!!
Вне сети