Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Ну, знаете ли, мне глубоко фиолетово, аутизм у него или что-то еще. У нас там каждый первый - Его или Её Величество. Все хотят кушать в комфортном одиночестве. И под всех прогибаться - самой без обеда сидеть. Если этому уроду плевать на меня, то и мне безразличны его проблемы. Хватит мне уже быть понимающей. Достало. Я теперь буду обращаться с людьми так, как они обходятся со мной. Он свинскую выходку себе позволил - значит, и я могу наплевать на его проблемы.
Не знаю, сумею ли обратиться за помощью очно. Видимо, придется, потому что эта перманентная паника и страх уже не дают жизни. Умом понимаю, что страхи беспочвенны, но уже живу в ожидании чего-то реально ужасного. Как в прошлый раз, когда незаконно уволили сразу после выхода из отпуска. Мутит от одной мысли, что приду на работу, а мне скажут: пиши заявление по собственному, ты тут не угодна. Идиотизм, чего уж там. Но боюсь, дико боюсь. Еще больше боюсь, что кто-то узнает о моем походе к психотерапевту. Или хуже- психиатру. Как справиться с нарастающим каждый день страхом, уже не знаю. Но понимаю, что организм может прийти на "помощь", дав мне новый приступ тошноты и рвоты накануне выхода. Конечно, загоняю себя сама, но память о той травле, когда несколько месяцев орали каждый (!!!) день, ругая не известно за что, даёт о себе знать.
Паника становится всё сильнее. Сижу на жесткой диете, прислушиваюсь к ощущениям, боюсь нового приступа. Звонила на работу, узнала о смене начальства. В тихом шоке. Вроде никаких особых перемен, но страшно. Еще больше боюсь, что опять попаду не к тому врачу, и он меня тоже сдаст. Что делать?
Отредактировано: 03.08.2017, 19:46:40
Добрый вечер. Извините, что снова пишу, но обсудить проблему мне не с кем.
Вчера снова был приступ сильной рвоты после идиотской свары на работе. Виноват тут массажист. Я пришла обедать, так этот урод вначале не давал мне занять свободный стул, потом помешал воспользоваться микроволновкой. Чуть позже и вовсе докопался, почему это я так рано есть хожу. Я спросила, что не так. Ответ просто убил: имям не нравится, когда кто - то кушает одновременно с ним. Нормально, да? Это на работе, где кухня для четверых, такие закидоны? Я этому скоту сказала, что он ведет себя недопустимо, но из кухни ушла, чтобы меньше вонял. Трясло потом до конца дня. Как вспомню эти королевские запросы, рожу козлу разбить хочется. Я же еще оказалась виновата, по словам пожилой коллеги. Подстраиваться надо, видите. Я под такие детсадовские капризы прогибаться не намерена. Прямо сказала, что выкаблучиваться и ставить свои условия наш единственный мужчинко может дома, а на работе гонор нечего показывать. В итоге вся суббота псу под хвост из-за нового приступа. Каждый месяц уже, после стрессов.
Добрый вечер. То есть мне предстоит взять всю ответственность за сложившуюся ситуацию на себя, игнорируя и двойные стандарты, и откровенные нарушения трудового законодательства. Бесит, конечно, но делать, видимо, нечего. И надо, я так понимаю, правильно расставить приоритеты. Для меня сейчас главное - вылечить гастрит, который не в последнюю очередь обостряется на фоне стрессов, насколько мне известно. Я знаю, что порой слишком сильно переживаю и волнуюсь. Но расслабиться и научиться реагировать более ровно пока не получается. Как заставить себя не бояться тех же проверок, если главная сестра на конференциях грозит увольнениями? Хоть бы методики релаксации какие - то освоить, чтобы самой себе не вредить. В пятницу сидела на конференции и всё боялась, что начальство непосредственно нас (ЛФК) ругать начнет.
Вот потому я и не доверяю особо психотерапевтам, что они постоянно переводят стрелки с агрессора на жертву. Жертва сделала - жертва не сделала, жертва сказала - жертва не сказала. Агрессор из этой схемы выпадает по не понятной мне причине. Хотя наше общество, как я давно заметила, вообще заточено под обвинение именно жертвы. Жертва сама виновата в том, что её затравили на рабстве, извините, рабочем месте. Это жертва виновата в том, что её изнасиловали, избили, обманули, обокрали, убили. А агрессор всегда чистеньким выходит. Он как бы не при делах, в стороне. Вся проблема в жертве и её поступках. Вам не кажется, что это уже перебор? Это обвинение жертвы меня уже достало. Честно. Когда в поле зрения попадут поступки агрессора?
Тут вот недавно конфликт возник из-за обеденного перерыва на нынешнем месте работы. Мне сказали, что из-за полутора ставок мне обед не положен вообще. Пока отбивала право на то, что у нас прописано в так называемом ТК, получила новое обострение гастрита: прошлую субботу рвало, и часть воскресенья тоже. Теперь мучает тошнота по утрам. Встаешь и думаешь не о том, что сегодня надеть, а будет или не будет рвать целый день.
Кстати, к тому "психотерапевту", который меня бывшей начальнице сдала, я перестала ходить после того, как она предложила мне не сердить моих обидчиков. Я тогда сказала себе: а не пошла бы эта баба с её рекомендациями стелиться перед всякими паразитами по известному у нас адресу.
Скажу, что работать больше и дольше, чем положено, я теперь не буду. И твари этой, если мне выпадет такой шанс, отомщу по полной программе. В идеале эту гадину вообще хотелось бы засадить на хороший реальный срок, но что нереально, то нереально. От всей души надеюсь, что каждая копейка, которую она себе отжала, вернется ей бедами, болезнями и судами. А лучше бы вообще эта тварь подохла. Только чтобы медленно и мучительно. Чтобы все ей вернулось. Ненавижу. Ненавижу. Из-за неё у меня все болезни обострились, да еще и добавились приступы удушья. За них я эту тварь иногда сама удавить хочу, так устала каждый будний день задыхаться. Самое то на фоне гастрита. Тоже никак не проходит.
На нынешнем месте меня уже пробовали запрячь с делом, которое не входило в обязанности. Я всех вежливо послала. Работать буду только в рамках инструкции. А то хорошо устроились - шейпинг им подавай! Я отказала. Хватит уже, два раза на одни грабли наступить - это не мое. Я тогда подумала: а не пошли бы вы все в одно всем известное место с вашими - то царскими запросами! Хотите дорогостоящую услугу получать - платите мне. В ином случае катитесь куда подальше. На халяву я больше никому и ничего не дам. Только за деньги. И то еще подумаю, стоит ли ради окружающих напрягаться. Достало уже.
Я хочу рассказать Вам более подробно, что случилось в моей жизни и работе. В особенности о том, что касается этой твари, начальницы бывшей. Почему я её ненавижу и хочу, чтобы она сдохла. У неё отношения с людьми ограничиваются словом «дай». Она тебе делает небольшое одолжение, а ты в ответ должен платить ей всю жизнь. Она берет, а ты ей все время отдаешь, отдаешь и отдаешь. Отказ воспринимается как оскорбление. Подробно опишу одну ситуацию из многих.
Самая, наверное, запомнившаяся ситуация, это когда я не захотела вместе с бывшим начальством менять работу. У неё (она врач по ЛФК) был (и есть) серьезный личный конфликт с завотделением. В него она сумела вовлечь и меня, потому что мне иногда приходилось объяснять заведующей, почему врача опять нет на рабочем месте. В том конфликте много для меня непонятного, бывшая начальница говорила, как правило, на эмоциях, рассказывала, что завотделением окончила институт только благодаря своей матери - начмеду. В основном был мат и оскорбления в её адрес. На фоне одного из скандалов (они сильно разругались по поводу шабашек моей начальницы) она и надумала искать новую работу. Мне было поставлено жесткое условие: я ухожу с ней. Якобы в той клинике ждут двоих. Причем ответ ей она тогда велела дать сразу. То есть да или нет. Этот разговор случился в пятницу, когда я уже одевалась домой. Я чёткого ответа не дала, сказала, что хочу подумать. До понедельника. В выходные поговорила с мамой (она врач), и посмотрела в Интернете размер зарплат в больницах, аналогичных той, куда звали мою начальницу. Результат меня напугал. Оклад был почти вдвое меньше того, что я получала. Кроме того, мама мне рассказала, что в той больнице, куда нас с начальницей зовут, люди надолго не задерживаются по причине тяжелого характера заведующего отделением. Он и кричит на персонал, хамит, может матом обругать, оскорбления норма. Поэтому там и не хотят работать. Ну и условия очень тяжелые. В том отделении лежат люди, перенесшие ОНМК и травмы позвоночника ("спинальники". Целый день в вынужденном положении, переворачивать неподъёмных, делать с ними пассивную разработку. Физически очень тяжело. Это обстоятельство меня тоже вообще не устраивало, потому что эта работа моя. Начальство просто приходит в палату, смотрит больного, делает записи в истории болезни и контролирует меня. Она - то с этими постинсультными сама не возится. Ну, и ещё на ту работу мне надо было ездить. А тогда я ходила на службу пешком 15 - 20 минут. То есть получалось, что для меня все перемены только в худшую сторону. Бонус был один: рабочий день, со слов начальницы, заканчивался в два часа. В общем, утром в понедельник я сказала, что меня этот вариант не устраивает и увольняться я не хочу. Во вторник начальница сильно опоздала (она, оказывается, ездила на собеседование в ту больницу), приехала она очень злая, с порога стала на меня орать. Я ей не дала жизнь поменять, из - за меня она тоже вынуждена остаться там где не хочет. Короче, я виновата в том, что она не может жить лучше. Кричала, что у меня от прежнего работодателя плохие рекомендации, и если меня уволят, то больше никуда не возьмут. Я ей тогда посоветовала, раз уж я её не устраиваю, найти себе инструктора ЛФК с хорошими рекомендациями. Начальница тогда агитировала, кивая на то, что я буду работать только до двух, и смогу без проблем ездить в другие места. Я ей честно сказала, что такой тяжелый вариант мне не нужен. Я не хочу. Зачем мне тратить по два - три часа в пробках, если сейчас у меня стабильный заработок. Какой смысл "рвать" день, работая 4 - 6 часов в одной клинике и 2 в другой? Зачем тратить деньги на проездную карту, когда у меня место работы под боком?
Вроде всё. Начальница на меня тогда страшно обиделась. Сказала мне, что я могла бы получать целых 15 тысяч (в 2013 году). А из - за своей глупости и эгоизма я и ей планы испортила. Якобы мне собирались платить целых 3 ставки.
Раньше я особо не сопротивлялась, когда она от меня чего - то требовала. Но тогда я стояла, можно сказать, насмерть. Нет, и всё. За компанию я не уйду. У описанной выше ситуации есть еще одна деталь. Не знаю, насколько она поможет, но расскажу и о ней. Как только начальница загорелась идеей сменить работу, она приказала мне взять на ближайшие выходные билет до Москвы, съездить туда и закупиться медицинской литературой. Нужна эта литература начальнице. А выполнять её желание предстояло мне. Я тогда от поездки в Москву отказалась. Трястись в поезде зимой, потом целый день мотаться по торговому центру, ехать обратно, и выходить на работу после ночи в купе - извините, но я не хочу. И никуда не поеду. Я не видела даже намёка на логику и здравый смысл в этом её требовании. Ей, конечно, точку зрения на приказ не озвучивала.Меня просто поставили перед фактом - ты уходишь на новое место, потому что так хочет начальство. Ни сведений о зарплате, ни условия работы мне в ту зиму не озвучили. То есть от меня требовалось действовать вслепую. Тупо подчиниться желанию начальства. А я не захотела. Меня сразу насторожили её отказы дать мне вразумительные объяснения. Чёткие сведения дала мне мама, она же просветила меня насчёт трех ставок, которые я якобы могла получить, если бы согласилась. Я была вынуждена делать все, что от меня требовали, поскольку любые поручения начальства в должностные обязанности вписывались. Но когда она стала требовать, чтобы я изменила к худшему свою жизнь, поменяв вместе с ней работу, я отказалась.Она видела во мне личную собственность. Как и во всех других людях, для которых она хоть что - то сделала. Я часто слушала её гневные монологи на тему неблагодарности со стороны скотов - окружающих (она в адрес этих людей вообще употребляла только мат). Она для них то - то и то - то, она для них столько всего хорошего сделала, а они не хотят возвращать долги. Я проработала с ней семь лет, так вот, все это время она злобилась на массажистку, которую переманила в нашу больницу. Массажистке (как и мне) такое громадное одолжение сделали, на работу её взяли, а она не желает прогибаться. Массажистка ей хоть отказывать могла, прикрываясь нормами. У меня такой возможности не было. Со временем пришлось применять старый испытанный способ: тупо динамить, внешне показывая согласие. Уверяю, что я поступала так не от хорошей жизни. Меня, в 99% случаев просто не слышат. Я говорю, что у меня тоже планы. Либо игнорируют, либо отвечают, что мои планы "тьфу". Ладно, "тьфу" так "тьфу". Соглашаюсь на чужие условия. Но срываю человеку все его планы, даже если знаю, что от меня зависит, удачной или нет, будет командировка в другой город. Допустим, я сказала, что мне удобно кого - то ждать лишь с восьми до десяти утра, далее у меня свои дела. Человек фыркает, что мои планы никому не нужны ("тьфу", и я могу подвинуться. Человек говорит, что я обязана ждать в течение всего дня. Я киваю: ладно, буду торчать дома. Разумеется, что жду я только с восьми до десяти. Что дальше - не мои проблемы. Я ухожу по своим делам. Вечером поднимается визг. Я и скотина, я и дрянь, я человеку навредила. Напоминаю, что я тоже человек, и у меня свои дела есть. Не захотели со мной считаться - вот вам. Я так делала очень много раз. И знаете - мне стыдиться нечего. Если люди меня в упор не слышат, плюют на мои планы - я буду поступать с ними точно так же. По - хорошему меня не слышат, скандалить смысла нет - заткнут. Пришлось объяснять доходчиво. Кое - кто все же уразумел, что со мной тоже хоть изредка, но надо считаться. А не нагло ставить перед фактом. Применительно к бывшему начальству. Я вообще не понимаю её поведения. Она могла прийти с утра очень злая, с порога набрасывалась: "Ты новые методики нашла?", или "Ты в училище звонила?", "Ты развивающие игрушки смотрела?", "Ты методику скачала?". Сама же отвечала на этот вопрос "опять ничего не сделала". И начиналось: ор, визг, обвинения в безразличном отношении к работе, лично к ней. Все это, вообще - то, подавалось матом. Я не знала, как мне реагировать. Она могла орать по тридцать минут и дольше. Потом успокаивалась. Ещё хуже было, когда я не могла ответить на вопросы, касавшиеся пациентов. У меня плохая память на имена, и по этой причине начальница орала, обвиняя в тупости и нежелании запоминать пациентов и персонал. Тоже с утра являлась злая, не здоровалась, спрашивала: "Как дела у такого - то?" Давала описание человека. Если я не помнила - всё, визг и ор на ближайшие сорок минут мне были гарантированы. В медицине недопустимо забывать пациентов, надо всех помнить по именам и диагнозам. Выход тут один: молчать и ждать, когда успокоится.Самое противное, когда она приматывалась ко мне насчёт получения мной специализации по массажу. Больница инициативу не проявляла, то есть возможную учёбу я должна была оплачивать сама. А это около 16 тысяч. И два месяца за свой счет. Начальница все семь лет капала мне на мозги, чтобы я свои деньги на эту учёбу отложила. А мне оно надо, дармовой массажисткой у неё становиться? Мне оно не надо, я не хочу. Но слушать меня никто не будет. Поэтому каждый раз, как она ко мне вязалась, я отпинывалась, говоря, что накоплений просто нет (так оно и было, я не собиралась ужимать себя ради её требований). Она доставала своими "откладывай деньги, откладывай деньги". Параллельно с обвинениями в безразличии. Когда я её спрашивала, на что мне жить во время учёбы, ведь придется брать без содержания, ответ был один: "откладывай". В отпуске она тоже покоя не давала. Семь лет я отдыхала только на бумаге, приходилось работать. Последний отпуск - слов нет. Мозги она мне выносила и требованием купить тренажеры, и сделать для неё отчеты. Орала в это время сильнее, чем раньше. Меня тогда прессовали, принуждая к увольнению.В общем, тварь меня в тот отпуск окончательно достала своими смс и воплями по поводу слишком позднего прихода (во время отпуска, да). И я у себя на странице Вконтакте написала, как меня задолбала и она с её выходками, и мое "рабство". Что опять придется тащиться считать отчет, и как я хочу сходить в Инспекцию по труду, нажаловатьс
Добрый вечер. Несколько лет назад я уже пробовала обращаться за помощью к психотерапевту (после того, как меня прямо на работе пробовали изнасиловать). Два раза на такие грабли наступать не хочется, потому "врач", к которому я попала, сделала мою проблему достоянием бывшей начальницы. Она однажды дала мне понять, что знает о моем обращении в диспансер. Поэтому мне комфортно просить о помощи заочно. Не хочу, чтобы кто - то опять узнал, и использовал то, о чем я говорю, против меня.
Вы мне написали, что претензий по работе ко мне, скорее всего, не было. Зачем меня тогда доводили? У меня были натуральные приступы удушья по утрам, никуда идти не хотелось. Сейчас уже стало получше, но всё равно первая мысль, как проснусь: кто и чем окажется недоволен, и что я сделаю неправильно. Самый любимый день недели - пятница. Вечер воскресенья ненавижу. Не знаю, как избавиться от этого состояния тревоги и паники.
Как отпустить ситуацию, я не знаю. Я желаю этой твари пережить всё, что на мою долю выпало. Чтобы её тоже выбросили без средств к существованию, до того затравив до приступов удушья. И чтобы она подохла самой мерзкой смертью. Честно, я хочу, чтобы эта тварь подохла. Она - то теперь жирует на мою зарплату, которую отжала себе в качестве подработки, а я живу, задыхаясь каждый будний день, и иногда вообще жить не хочу.
Добрый вечер. Стоило мне отказаться от выполнения работы, которая не входила в мои обязанности, сразу следовали замечания по пунктам должностной инструкции, мне даже психиатрической экспертизой эта тварь дважды угрожала. Постоянно обвиняла в том, что я её подставила. Опять-таки без конкретных инцидентов. Говорила, что на меня всё время кто - то жалуется, но кто и на что именно, мне ни разу не сказали.
Сейчас осталась только ненависть. Ненавижу и её, и то наглое бабье, которое у меня на шейпинг ходило. Эти мерзавки получали задарма дорогую услугу, и имели наглость ябедничать за моей спиной. Хоть бы один раз высказали претензии мне в лицо. Так нет, всё за глаза.
Мне навязали еще работу со статистикой и внесение данных в компьютер, хотя за эту работу деньги платят совсем другим людям. От меня требовали покупки тренажеров на мои личные деньги, и орали, если я не хотела этих трат.
Ненавижу. И эту тварь, начальницу бывшую, и всё то подлое лживое бабье. Очень хочу, чтобы им все жалобы на меня вернулись. Чтобы их тоже незаконно уволили, как когда - то меня. Я их всех ненавижу.
Недавно еще на нервной почве обострился гастрит. Усиленно лечусь, но страх не проходит. Боюсь, что опять будет "полоскать" всю ночь или в течение дня. Проблемы начались месяц назад, когда пришли две серьезные проверки. Постоянно была на нервах, боялась, что найдут какие - то нарушения с моей стороны. Дошло до того, что на нынешней работе стало плохо, пришлось брать второй больничный за год. По всем мои ощущениям было язвенное кровотечение, но обследование выявило только гастрит.
Вообще проверок всяких боюсь до тошноты. Хотя понимаю, что ничего не нарушаю. Как сладить с этим страхом, не знаю.
Отредактировано: 15.04.2017, 18:25:27
Добрый вечер. Два года назад меня незаконно уволили, за три месяца до того устроив мне умелую травлю. Травила врач по ЛФК, моя непосредственная начальница. Особенностью этой травли была полная неопределенность и обобщение. Обвинения в плохой работе подавались не в виде конкретных проступков или претензий, а в форме "Всё неправильно", "ты тупая, и сама не поняла, что ты сделала не так", и всё в том же духе. Довела до приступов удушья, которые продолжаются и сейчас. Теперь дело доходит уже до тошноты и рвоты не понятно, почему. В принципе, когда она меня травила, возникало чувство тошноты, я даже обедать не могла, так меня доводили.
По утрам у меня то полная апатия, то страх и размышления о невольных мной людях. Первое, на чем ловлю себя при пробуждении, это как прожить день без риска вызвать чужое "ФЭ".
Я хочу понять, почему мне не давали вразумительных объяснений, когда я спрашивала, что конкретно сделано неправильно. Почему каждый раз ответы были "ты что, тупая, если сама не понимаешь", "все неправильно", и остальное в том же духе. Как мне ликвидировать недостатки, раз я не знаю, за что браться и что менять? Как справиться с утренними приступами удушья и страхом ошибиться опять?
Почему мне отказывают, когда я прошу объяснить, что конкретно сделано неправильно? Зачем другому человеку надо держать меня в постоянном напряжении?
Мне вообще не с кем обсудить эти проблемы в отношениях. Отмахиваются и принимаются грузить своими. Я не знаю, что мне делать дальше. Как жить, если ничего не можешь выполнить правильно?
Отредактировано: 04.05.2017, 15:06:47