Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Здравствуйте! Если я Вас правильно поняла, то сейчас какое-то время лучше не возвращаться к теме обсуждения нашей проблемы с мужем, но сложность в том, что характер у него такой, спокойный, если его некоторое время не тормошить по какому-либо поводу, он вообще успокоится, и разговора может вообще не состояться больше ни одного, это его особенность наверное такая. Тогда как в таком случае быть? просто жить и постепенно менять принципы нашей семейной жизни? Ведь колбасило нас обоих хорошо,настрадались уже, но он по прежнему меня избегает, не остается со мной наедине вообще, сам со мной не разговаривает, мне приходится самой начинать разговор, по любому поводу. Меня саму прямо разрывает изнутри от чувств, переживаний, в голове постоянно прокручиваются сцены нашей жизни, каких-то негативных моментов (в основном теперь четко вижу где накосячила), и тогда начинаю думать, а вдруг не преодолеем мы этот кризис и придется расстаться? Более щадящие принципы привлечения внимания к личным переживаниям. у нас не сложились из-за меня, потому, что я сама так первая начала говорить(так делала моя мама ), это конечно жестоко, но угроза была равносильна моим переживаниям, я эмоциональный человек, иногда даже слишком. Попробую переключиться собственно на саму жизнь, с обсуждений о ней, может быть действительно достаточно уже разговоров в такой форме, буду дозировать информацию, но это так сильно растянется во времени, ведь кризис случился, и что-то должно поменяться, но как бы не получилось снова как всегда, я в себе поковырялась, учла все ошибки, а он снова нет, и тогда снова та же песня будет, только через некоторое время, вот чего не хотелось бы, так этого.
Отредактировано: 12.09.2011, 19:26:07 И наверное самая моя главная ошибка в том, что я не умею правильно просить о чем-либо, никогда не думала, что это настолько важно. А ведь так много ему надо сделать по дому, мне его отца жалко, он корячится,а сын в компьютере целыми вечерами, конечно он их сын и жалеть они его будут в любом случае, но как помочь этому большому ребенку вырасти?
Отредактировано: 12.09.2011, 19:31:35
Еще хочу добавить, что он постоянно делает акцент на том, что мне теперь нужно привыкать жить самостоятельно, расчитывать только на себя, помогать он мне не будет, ни в каких моментах,(а ведь есть банальные ситуации, которые случаются каждый день, и в них без помощи не справиться, например, мы живем за городом, добираться домой или с мужем, или на автобусе, а сегодня собрание в школе, закончится поздно, если не успею на последний автобус, то или на такси или его просить, он ответил сначала, что человек меня довезет, а потом добавил, чтобы отвыкала уже у него что-либо просить), как рсценить такие его речи, я не знаю, лишний раз дает мне понять, что я без него ничто, и зовут меня никак?Зачем он это делает?Мне очень обидно становится такое слушать, слезы на глаза наворачиваются. Я только спросила, зачем так жестоко поступать?
Один вопрос меня интересует, насколько уместен в нашей ситуации сейчас будет секс? Один раз я его спрашивала, он ответил, что секса у нас больше не будет, это лишнее, и не нужное. Попробовать еще раз? Но уже не спрашивать его, а сделать сюрприз какой-нибудь? Может это снимет напряжение?Спит он попрежнему в другой комнате, приходить в нашу не собирается, говорит незачем, все уже кончено.
Отредактировано: 14.09.2011, 08:46:33
Отредактировано: 14.09.2011, 08:48:55
Я Вам личное сообщение написала, прочтите пожалуйста, мне необходимо знать Ваше мнение.
Отредактировано: 14.09.2011, 10:27:39
Здравствуйте Равиль Каисович! Разговор с мужем у нас состоялся, он меня выслушал, но не все, что хотелось бы ему сказать. Но главную мысль, о том, что нам нужно разбираться в наших проблемах вместе, озвучена мною была, он слушал до тех пор, пока решь не зашла о взаимной ответственности за случившееся, после этого он сбежал, прихватив с собой подушку и объявил, что со мной больше спать не будет. Я было расстроилась, но потом вспомнила себя, сколько раз я так делала, поняла, что он наверное при этом чувствовал, пожалела мысленно его, и простила за бегство. На следующий день снова попыталась завести разговор, он в очередной раз стал меня "пугать " словом развод, сказал, что документы уже подал, на что получил ответ, что не о сохранении семьи сейчас идет речь, и не в постель его хочу затащить, просто хочу научиться человеческим отношениям, нам это нужно, иначе как мы дальше-то будем общаться? Ведь ребенок есть, и он будет видеть, что родители враги.Это малоприятное зрелище, по себе знаю. Хотя спекуляция в его словах есть, видимо это такая его месть мне за "бесцельно прожитые годы", но как известно, мстим в конечном итоге самим себе. Вчера муж сам после нашего разговора сел делать уроки с дочерью, я ощутила почти счастье, потому, что не я его заставила это сделать, он сам захотел, это меняет даже саму суть сделанного.Пока отношения складываются то хорошо, то плохо, но одно то, что хорошего сейчас пусть не так много, а оно искреннее и желаемое, является результатом работы внутренней, мне так кажется. До идеала еще плыть и плыть, но пытаться стоит. И мне впервые за эти годы приятно, заботиться о своей семье, потому, что заботясь о ней, я делаю хорошо в первую очередь себе.
Отредактировано: 08.09.2011, 13:26:34
Еще хотелось бы спросить Вашего совета, по поводу наших дальнейших разговоров, они нужны, это необходимо, но как сделать так, чтобы муж понял, что такие разговоры нужны ему тоже, также как и мне.Затрудняюсь только, в какие моменты это лучше делать? Когда он более спокоен, или его состояние сейчас находится в стадии маятника, и можно не обращать на это внимание? Еще очень важна его реакция, пока он злится, когда заходит об этом разговор. Параллельно работаю над собой и получаю от этого удовольствие, теперь мне более понятна наша ситуация, уже паники такой нет, спасибо Вам за помощь, если бы не Вы, то меня еще долго бы кидало из стороны в сторону, со мной также работал еще один психолог, я очень ей благодарна, получилось нечто вроде тандема.(Вы ее знаете, именно она дала мне Ваши координаты).
Отредактировано: 09.09.2011, 09:38:34
Здравствуйте еще раз!!! Наши с Вами мысли в этом вопросе полностью совпадают, после того, как написала Вам ответ, пошла на улицу прогуляться, подумать, так сказать и мне пришла замечательная мысль, я буду заниматься собой и ребенком, при условии, его полного участия, а для этого нужно как минимум решить сегодняшнюю проблему. Так как муж сейчас в командировке, и уже 3 дня мы с ним не общались. так называемое затишье, после разговора, решила ему позвонить и сообщить ему о предстоящем серьезном разговоре, чтобы он настраивался, т.к. он будет тяжелым, хватит уже убегать от проблемы, и переваливать ответственность друг на друга, призналась, что разговаривала с Вами, и вы посоветовали проработать некоторые вопросы, ответить на них сначала себе, а потом друг другу, обсудить все снова с самого начала, насколько это возможно, а может быть даже и показать нашу переписку, но это позже, когда будет готов морально к другому, непривычному для себя мнению о нашей проблеме, и выводах, которые можно сделать из всего этого. Он как ни странно согласился на разговор, с некоторым облегчением, его это все наверное тоже тяготило, будем пробовать, решить все как цивилизованные люди. Доходит уже до смешного, все его родственники уже со мной развелись, вместо него, как показательны такие моменты, сразу все становится понятно как кто ко мне относится, а улыбались все эти годы очень, красиво. Я хочу только одного, сохранить нашу семью, но чтобы мы вынесли из всего этого опыт, сделали выводы каждый для себя. Я только теперь поняла, почему все наши предыдущие разговоры заканчивались временным затишьем, потому, что меня обвиняли, я защищалась, что-то выносила и пыталась делать по-другому и ВСЕ! Когда один делает, а другой сидит и ждет, когда за него все сделает мама, меня успокоит, за него со мной помирится, только одни разговоры, а конкретных дел никаких! А потом удивляемся почему же это у нас все так плохо-то если мы такие все хорошие?Вывод один: значит не такие хорошие как мы о себе думаем(и я в том числе). А на счет продолжения после"займись собой и ребенком" он так прямо и говорил, давно уже нашла бы себе кого-нибудь, ведь экстрасенсом не нужно быть, чтобы представить себе, что было бы потом, ему легче было бы, в десятки раз, в очередной раз спихнул бы всю вину на меня, и мне с этим трудно было бы поспорить, и никуда бы я не делась, тогда точно выхода мне никто не подсказал бы. Всегда удивляюсь насколько мое шестое чувство меня не подводит!!!! Все вокруг говорили мне заведи себе любовника, а мне не хотелось, так на душе неспокойно было, чувствовала, что этого делать ни в коем случае нельзя! И когда я мужу сказала, в одном последнем разговоре, что он единственный мужчина в моей жизни, он сказал, спасибо мне за это, это прозвучало так искренне, и тут мое сердце мне подсказало, что еще можно побороться за свое счастье, не все потеряно. В любом случае, завтра уже кое-что станет ясно, как прошел наш с мужем разговор я напишу обязательно, ведь идеально с первого раза ничего сделать нельзя, будем учиться правильно разговаривать, дожили, ребенка имеем, а в семье разобраться не умеем...
Здравствуйте! Еще раз спасибо за ответ! В общем все понятно, да, конечно я идеализирую сейчас своего супруга, Вы правы в том, что степень вины одинаковая и ответственность тоже, но самое трудное всегда было прояснить ситуацию не только в степени моей вины, но и его тоже. Он как мог убеждал (сам себя в первую очередь), что он во всем прав, тем более, что поддержка у него всегда была и есть в лице его родителей.Сейчас мне видится такое решение: жить дальше и попытаться ответить на его требования не только словами, но и делами, в последнее время он часто говорил займись собой и ребенком, именно этим я и займусь, точнее уже начала. А дальше видно будет, какие действия он предпримет. Хорошо, еще ребенок подсказывает, что делать, своими просьбами, иногда мне кажется, что у детей мудрости (неосознанной наверное) больше, чем у взрослых.Ну а если получится уговорить мужа сходить к специалисту, то скорее всего, мы к Вам приедем. Посмотрим.
Здравствуйте! Огромное спасибо за ответ! То что меня муж любит я совсем недавно поняла, это пришло как озарение, он настолько сильно меня любит, что я даже и представить себе не могла насколько. Он на протяжении всей нашей жизни создавал мне комфорт по-своему. как он это понимал, я ни в чем не нуждалась в плане финансов, это его язык любви, и ждал от меня того же, но мой язык любви это время и я совсем не ценила того, что он делал, а он тем временем ждал, и очень долго, так может ждать только любящий человек, я же ждала от него другого и тоже не дождалась, вот и получилось, что мы оба разочаровались друг в друге. Я его люблю очень сильно поэтому буду пытаться делать все, чтобы начать говорить на его языке любви, уже начала это делать, он заметил это и оценил, но почему-то сказал, что это ему уже не нужно, слишком поздно. Мы живем с его родителями, это создает некоторые проблемы, так мне кажется, не могу раскрыться полностью как хозяйка, жена, мать, т.к. многое подвергается критике со стороны свекрови, и у меня опускаются руки. Конечно без сомнения, она все умеет делать лучше меня, но мне хочется быть хозяйкой не только на словах, но и на деле. Видимо я очень болезненно отношусь к критике в свой адрес и замыкаюсь. Это тоже моя ошибка. Теперь мне легче, стало, т.к. очень важно было для меня знать о чувствах мужа, теперь мне это известно, и если честно чувствую себя эгоисткой, всю жизнь хотела любви для себя, в своих чувствах никогда не сомневалась, и думала этого достаточно. Факт самого развода меня уже не пугает, т.к. это всего лишь штамп в паспорте, больше меня пугает иногда накатывающееся отчаяние, а вдруг, теперь, когда я все поняла у меня не будет шанса все исправить? он может быть и искал себе кого-то, но так и не нашел, значит пока меня для него никто заменить не может, а я глупое создание искала в нем проблему, только теперь понимаю, что это сигнал был для меня, но я неправильно его истолковала. Мы с ним поговорили, я попросила прощения, на самом деле все осознала, плакала, умоляла. но он стоит твердо на своем, что такую семью не нужно сохранять, потому, что это не семья. Может быть он прав, и купив квартиру, он все-равно будет приходить к ребенку, пройдет время, Я буду все усилия прилагать, чтобы его чашу любви наполнить, и тогда у нас будут новые отношения, лучше прежних, и мы снова станем семьей , но уже другой. Время конечно покажет, но мне кажется, что нужен еще разговор по душам, только вот не знаю,что сказать, вроде бы уже все сказано, подскажите мне пожалуйста, в каком ключе должен быть этот разговор, а то я боюсь сказать что-то не то или не так. К специалистам обращаться он отказывается наотрез, говорит, что ему психолог не нужен, как только я начинаю вытягивать его на разговоры обсуждения нашей проблемы, он еще сильнее упирается, уже вообще начал документы собирать, это я наверное опять не качественно с ним разговариваю, раз результата нет, вот и боюсь теперь, какие-либо разговоры вести. Может быть вообще сделать паузу на некоторое время? И еще вопрос почему он говорит, что ему даже прикасаться ко мне противно, и находиться со мной рядом не может? И еще я неоднократно пыталась поговорить с ним на тему переезда, но он об этом и слышать не хочет, говорит, что я не справлюсь со своими обязанностями, как надо, и мы все-равно разойдемся, т.к. я ничего делать не хочу, называет лентяйкой. Тут еще конечно его мама масла в огонь подливает, начинает спрашивать, чем это они с отцом мне помешали? Они всегда только все хорошо старались делать, а я неблагодарная, хочу все разрушить. Муж так сильно привязан к своей семье или это что-то другое?
Отредактировано: 03.09.2011, 11:50:55
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, что делать, хочу сохранить семью, а муж говорит, что уже в этом нет смысла, он со мной жить не хочет, разочаровался во мне, так как я по его мнению его не люблю, конечно со стороны так оно и выглядит, чувства свои не считала нужным демонстрировать, как хозяйка старалась делать все, как мать тоже, но все мои старания почему-то были не видны. Такие разговоры у нас уже происходили, и после этих разговоров что-то менялось, но любви с его стороны я не ощущала уже давно, и наверное так и было бы если не последний скандал, по поводу его сообщения на телефоне с другой. Мир для меня рухнул, я не была к этому готова, и с горяча наговорила всякий вещей которых нужно было не говорить. И после этого он стал говорить о разводе серьезней, и без сомнений. Говорит, что купит квартиру, я уйду туда с ребенком, а он будет приходить к ребенку. Я уже с психологом говорила, она сказала, что существуют механизмы сохранения семьи, но я о них не знаю.Над собой работу уже начала, он это заметил, говорит, что я все делаю правильно, но ему это уже не нужно. Но упрекает меня обязательно, почему раньше так не делала? Ведь как он говорит несколько лет назад, еще можно было что-то изменить, а сейчас слишком поздно. Как быть в нашей ситуации? Можно на что-то надеяться?
Отредактировано: 17.09.2011, 19:25:22