http://www.baskov34.ru/index.php?module=forums&show=showtopic&toid=603&pp=15&page=2&fid=3&print=1&pop=1&cp_theme=default

Главная » Форум » Задать свой вопрос » Сложности в сексе и "индивидуальный сексуальный код"
Форум
 
Воскресенье 19.04.2015, 10:45

Юлия Д.


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 19.04.2015
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, чем можно помочь в моей ситуации.
Дело в том, что я испытываю сложности в достижении оргазма в сексе с мужчиной.
Я довольно рано начала заниматься мастурбацией, и без мужчины могу испытывать достаточно сильные множественные оргазмы, преимущественно клиторальные, но и вагинальные тоже возможно.При этом я хорошо чувствую свое тело, а концентрация на кокой-либо возбуждающей воображаемой ситуации позволяет достигать необходимого уровня возбуждения.
При сексе с мужчиной в целом ощущения более сильные и многообразные физические и эмоциональные. Большой уровень желания и возбуждения в целом, очень сильные ощущения от члена внутри или ласк руками внутри, но при этом сама "точка кипения" как бы то ли проскакивает, то ли не достигается. Оргазма либо нет, либо он очень слабый, как будто смазанный, хотя при этом в итоге бывает как ощущение неудовлетворенности - разрядки не наступило, так и гармоничное радостное состояние /независимо от того, был ли оргазм/.
Очень неприятно то, что для того, чтобы оргазм произошел, во время секса с мужчиной, приходится представлять в голове какую-то ситуацию, даже она может быть связана с этим мужчиной, а не каким-то другим, но все равно, такое впечатление, что нужно от него конкретного абстрагироваться - т.е. вернуться к ситуации мастурбации: концентрация на воображаемой возбуждающей ситуации + ощущения. Все это вносит лишнее напряжение, чувство вины перед партнером и затягивает процесс наступления оргазма, при этом том более неловко перед партнером, что ему так долго приходится трудиться в этой ситуации.
И каждый следующий секс вызывает опасение, что опять будет так.
В чем причины этой дисгармонии и что можно сделать, чтобы ее избежать, и сексуальная жизнь приносила бы удовольствие обоим.
Спасибо.



Отредактировано: 20.04.2015, 13:31:36

Понедельник 20.04.2015, 13:29

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Юлия Д.!

Спасибо за доверие, давайте попробуем разобраться…
Хочу отметить, что Ваши сложности носят исключительно функциональный и принципиально обратимый характер, а это значит, что Вы с ними обязательно справитесь…

Немного сексологии…
Судя по Вашему описанию мы имеем дело с оргазмической дисфункцией (это собирательный термин, обозначающий регулярные трудности с достижением оргазма), но при этом у Вас отсутствует т.н. фригидность (снижение полового влечения и невозможность получения оргазма в принципе). Получается, что качественный оргазм Вы можете испытывать при самостоятельной сексуальной стимуляции, а вот половой акт такой стимуляцией не является и секс с мужчиной не дает возможность регулярно переживать сексуальное удовлетворение. Функция получения оргазма сохранена, но секс с мужчиной затрудняет его получение.

Немного физиологии…
Поведенческие проявления организма, в том числе и сексуальные, в значительной степени определяются т.н. условными рефлексами – заученными способами реагирования. Суть такого научения состоит в обусловленности реакций (организма) стимулами среды (внешними воздействиями среды). Классический эксперимент И.П. Павлова состоял в том, что кормление собак, испытывающих голод, сопровождалось звонком во время кормления, который потом стал условным стимулом – приказом выделения желудочного сока. Т.е., обученная собака слышала звонок и у нее выделялся желудочный сок, даже без пищи. Звонок стал условным стимулом – приказом, потому, что он ранее всегда сопровождал кормление…Но это продолжается не всю жизнь, а пока стимул регулярно «обслуживает» подкрепление и если звонок не будет сопровождаться кормлением, то тогда условный рефлекс на звонок постепенно погасится.

Совместим теперь сексологию и физиологию.
Результаты средового обучения в сексуальной сфере великий сексолог Казимиж Имелинский назвал «Индивидуальный сексуальный код» - сочетания стимулов, которые гарантированно приводят к сексуальному удовлетворению. Такой код закрепляется при многократном повторении сочетания стимулов, приводящих к сексуальному удовлетворению. И что самое главное он не только существует, но поддерживается, иначе условные рефлексы, лежащие в основе сексуального кода будут угасать…

Это означает, что если Вы тщательно изучите систему подкрепления при самостимуляции и добьетесь того, что бы она совпадала со стимуляцией при половом акте, то проблема будет решена. Ваш «сексуальный код» должен воспроизводиться при половом акте.

Что этому может помешать и как с этим справиться?

1. Неприятие своих сексуальных особенностей.
Помните, сексологи считают – все, что мы хотим и что разделяет наш партнер – это норма! Может быть нужно искать партнера готового принять Ваши особенности?

2. Страх, что партнер по сексу не захочет включаться в нужную Вам сексуальную игру.
А Вы пробовали попросить делать то, что нравиться?

3. Сниженная самооценка, когда женщина даже и не пытается улучшить сексуальные отношения, например, через обсуждение их результатов с партнером.
Может быть, надо серьезно пересмотреть отношение к себе. Сниженная самооценка может мешать и в других делах!

4. Какой-то особенный характер индивидуального сексуального кода, который не может быть в принципе реализован с партнером... хотя и не уверен, что такое в принципе бывает…
Это тоже не большая проблема: перестаем подкреплять эти особенные стимулы – и они со временем погасятся, а ориентируемся на половые отношения!

Естественно, что такой самоанализ вещь сложная и если Вам трудно изменить свою сексуальную жизнь самой, то стоит обратиться к специалисту: Если это проблемы 1-3 , то Вам поможет врач-психотерапевт с хорошей сексологической подготовкой, а с проблемой 4, возможно, качественный сексолог справиться лучше… У них есть специальные программы секс-терапии.
И помните: "Всегда есть выход!"


Отредактировано: 20.04.2015, 13:35:04

Четверг 23.04.2015, 09:08

Юлия Д.


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 19.04.2015
Здравствуйте, Равиль!
Спасибо за развернутый комментарий. Механика понятна. Про собаку звучит обнадеживающе. Если у нее получилось, и я смогу

Суббота 05.09.2015, 22:31

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
добрый вечер.

правда ли, что вагинальный оргазм у женщины более полноценный,чем клиторальный?
полноценна ли женщина, если не имеет вагинального оргазма?
можно ли научиться испытывать вагинальный оргазм или это как-то связано с особенностями организма?

жду ответа.

Воскресенье 06.09.2015, 15:44

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Леди!

Попробую ответить на Ваши вопросы.

С моей точки зрения, отношения между сексуальными партнерами являются сложным и многомерным явлением. Можно даже сказать таинством, глубину которого, современная наука понимает лишь отчасти. В половых отношениях соучаствуют физиологические, психологические и даже социальные процессы. Оргазм и мужчины и женщины, как важная часть половых отношений, также определяются всем набором всех этих факторов.

Основной же, ведущей силой половых отношений и оргазма в частности, является человеческая привязанность и любовь. Именно сила любви, окрашивает сексуальные отношения, удивительными цветами всех мыслимых оттенков чувств, сочетаясь в оргазме, как пике любовных переживаний.

Сами сексуальные отношения в этом смысле могут выступать в качестве удивительного и каждый раз уникального «языка» (носителя, способа передачи, коммуникации) близких отношений и любви.

При таком подходе, виды, типы, структуры и этапы оргазма у женщины, описанные сухим языков физиологии, мне кажутся условными. Это же относиться и к дихотомии, т.н. вагинального и клиторального оргазмов. Более того, такие схоластические сексологические тексты приносят больше вреда, чем пользы для простого человека. Что видно и на Вашем примере. Мне это напоминает древние тексты по сексологии, где всерьез обсуждались вопросы вреда мастурбации и «половых извращений», под которыми понимались, например, оральные ласки сексуальных партнеров.

Большинство современных сексологов во главу угла сексологического анализа ставят понимание права каждого человека и каждой пары (потому, что каждая пара уникально) строить сексуальные отношения с позиции взаимной приемлемости. Известная фраза Георгия Степановича Васильченко, выдающегося отечественного сексолога, показывает отношение современного сексолога к сексологической норме: Над кроватью любящих супругов весит лозунг – «Нам все позволено!».

При таком подходе в принципе не правомочен вопрос «Является ли мой оргазм полноценным?». Это Вы сами должны определить, удовлетворены ли Вы своей сексуальной жизнью. И если Вас волнует только вопрос, считает ли кто-то Ваш тип оргазма неполноценным, значит Вы счастливая женщина и я желаю Вам счастья в близких отношениях, таких, каких Вы хотите!

Можно конечно задаться целью провести исследование особенности Вашего оргазма и разложить Ваш уникальный любовный роман на синтаксис и длину предложений (тип и структуру оргазма), но мне кажется, что совместное творчество важнее. А ощущение полноценности или недостаточности силы переживаний оргазма, поверьте, в значительной мере определяется качеством взаимностью и силой Вашей любви.

У меня была пациентка, которая после успешной семейной психотерапии, даже при одном воспоминании о своем муже в расслабленном состоянии испытывала оргазм.

Интересно, он был от вагинальной или клиторальной стимуляции?

Наверное, он был просто от любви!

Мои ответы на Ваши вопросы:

1. "...правда ли, что вагинальный оргазм у женщины более полноценный, чем клиторальный?" - Нет не правда. Имеет значение только Ваша оценка качества оргазма, который зависит в большей степени от качества отношений.

2. "...полноценна ли женщина, если не имеет вагинального оргазма?" - Если женщина испытывает оргазм, то ее сексуальная сфера не нарушена.

3. "...можно ли научиться испытывать вагинальный оргазм или это как-то связано с особенностями организма?" - Конечно можно, правда я не очень понимаю зачем.

С уважением,


Воскресенье 06.09.2015, 22:51

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
как объяснить тогда, что можно легко достигать оргазма с совсем нелюбимым партнером?
а оргазм при мастурбации - при чем здесь любовь?

как объяснить, что с сильно любимым партнером вообще может не быть оргазма, но просто чувство счастья и эйфории после секса?

и немного другой вопрос: что привлекает мужчин в анальном сексе?

тоже с уважением,
вовсе не Леди


Отредактировано: 06.09.2015, 23:25:49

Понедельник 07.09.2015, 03:35

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте Не Леди!

Прекрасные вопросы!

Они помогают прояснить особенности сексуального поведения человека...

1. Вы спросили: «...как объяснить тогда, что можно легко достигать оргазма с совсем нелюбимым партнером?»

Мой ответ: Обращаю внимание, что если легко получить оргазм с «нелюбимым партнером», то как минимум это означает, что у женщины все в порядке с сексуальной сферой, вернее с ее физиологической частью.

Следующая часть ответа Вам может и не понравиться. Но давайте договоримся, что ответы психотерапевта не всегда могут нравиться… Или не читайте дальше!

В биопсихосоциальном механизме сексуальности, как мы уже договорились, работает группа факторов, а именно – физиологические, психологические и социальные. Но они работают по различным законам. Биологическая составляющая «прямодушная» и не умеет «выдумывать», «убеждать» и «подстраиваться». Она «гнет свою линию» по бесстрастным биологическим законам, которые должны просто найти лучший объект и вступить с ним в сексуальные отношения. Это физиологическая машина сексуальности требует как минимум при сильной сексуальной конституции (по классификации, еще одного великого сексолога, профессора С.С. Либиха) секс один раз в день, при средней – один раз в неделю, при слабой – в месяц. И это уже проблемы личности, отвечающей за психологические механизмы сексуальности, что личность ничего не нашла стоящего, а намерена строить отношения с партнером который не нравиться, но скажем… удобен для совместной жизни.

Но биологическую сексуальную машину не обманешь, если нет любви, а только «уважение» к партнеру, то тогда эта биологическая машина, находит у личности самый близкий к любви сюжет, например, основанный на образе идеального сексуального партнера, находит среди реального окружения самого близкого к этому образу и устраивает секс с оргазмом с участием «совсем нелюбимого партнера». Это просто и есть та самая любовь, простая и без прикрас.

Другим словами качественный секс с «совсем нелюбимым партнером», является индикатором, что другого никакого «любимого нет». А есть просто социальный миф об идеальном сексуальном партнере и он по качеству ближе всего к «идеальному любимому». Что тут скажешь - не надо в близкие отношения вовлекать «выгодных партнеров».

2. «оргазм при мастурбации - при чем здесь любовь?»
Мастурбация – это виртуальное общение с сексуальным партнером. А кого Вы себе там представляете? Если «совсем любимого», то все в порядке, а если «совсем не любимого» – см. предыдущий ответ.

3. «…как объяснить, что с сильно любимым партнером вообще может не быть оргазма, но просто чувство счастья и эйфории после секса…»

Та же самая логика. Эйфория – более общий механизм удовольствия, он может возникнуть от любого поступка, связанного с реализацией потребности, например от покупки красивой машины…Если счастье и эйфория сопряжены с оргазмом, значит – это «совсем любимый», если оргазма нет – то значит, что это и не любовь, а …возможность покупки машины)))

4. «…и немного другой вопрос: что привлекает мужчин в анальном сексе?»

Тоже, что и в обычном. Если женщина практикует анальный секс, но против вагинального, то мужчина будет стремиться к вагинальному, как к запретной территории.

С уважением,

Отредактировано: 07.09.2015, 03:38:15

Вторник 08.09.2015, 00:11

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
спасибо за ответы, меня не пугает, что ответы психотерапевта могут быть нелицеприятными, просто хочется разобраться в заморочках, которые мешают быть счастливой
жаль, что книги Васильченко недоступны широкой общественности, которая больше озадачена поиском точки G
если бы то, о чем вы говорите популяризировать, многие люди вздохнули бы свободнее…не говоря уже о демографии

возможно ли отсутствие оргазма с любимым мужчиной по причине, что боишься связать с ним будущее или не до конца уверена в его чувствах? Или оргазм – это индикатор любви…если его нет – любви нет?

если при мастурбации представляешь этого же мужчину при определенных обстоятельствах, и оргазм есть?... значит, что-то не разрешаешь себе?
если это фантазии, что он принуждает тебя к сексу? или даже в присутствии кого-то третьего или при его участии или обращается как-то жестко или властно?... это нормально или отклонение?...не думаю, что это бы понравилось в реальности…что со мной не так?

все, что вы описали про любовь и секс выглядит, как целостная картина… правильно я понимаю, что все это равно относится как к мужчинам, так и к женщинам…или у мужчин как-то иначе?

всегда с уважением,

Вторник 08.09.2015, 22:39

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте!

И правильно делаете – если хотите счастья, то оно обязательно наступит!

Вы пишите НЛ: «…жаль, что книги Васильченко недоступны широкой общественности, которая больше озадачена поиском точки G»
Мой комментарий. РК: Точка G – это антинаучный миф.

НЛ: «…если бы то, о чем вы говорите популяризировать, многие люди вздохнули бы свободнее…не говоря уже о демографии…»
РК: Спасибо за идею, подумаем. Мы планируем заняться популярной литературой. Почему бы не начать с популярной сексологии)))

НЛ: «…возможно ли отсутствие оргазма с любимым мужчиной по причине, что боишься связать с ним будущее или не до конца уверена в его чувствах? Или оргазм – это индикатор любви…если его нет – любви нет?»
РК: Можно конечно порассуждать о разных формах любви…платоническая, «сестринская», эротическая, сексуальная… Но если мы говорим о счастье на основе любви без всякий условий, то я думаю, что если оргазма нет, то и любви нет.

А размышления о будущем и о «его чувствах», говорят о тенденции к построению брака по расчету.

Но мне также представляется, что бывают гармоничные семьи на основе контракта. Понимаете, брак по расчету, только у моралистов не в почете. По статистике «расчетные» браки более устойчивые (чем по любви) и позволяют наслаждаться семейным счастьем. При условии, что расчет продуманный и точный.

НЛ: «…если при мастурбации представляешь этого же мужчину при определенных обстоятельствах, и оргазм есть?... значит, что-то не разрешаешь себе?»
РК: Если воображение при мастурбации дорисовывает дополнительные стимулы, то это означает, что реальных стимулов не достаточно и внутренние ограничения мешают. А любой совместный оргазм усиливает любовь. И сама любовь не является застывшим объектом – это процесс, который развивается и может превратиться в настоящую страсть!

НЛ: «…если это фантазии, что он принуждает тебя к сексу?»
РК: Это значит, что Вы хотите доминирования с принуждения с его стороны. Ну и почему бы не рассказать ему об том? У любящей пары не может быть никаких ограничений, кроме их диапазонов сексуальной приемлемости, которые могут расширятся при обоюдном доверии и желании.

НЛ: «…или даже в присутствии кого-то третьего или при его участии или обращается как-то жестко или властно?»
РК: У любящей пары не может быть никаких ограничений, кроме их диапазонов сексуальной приемлемости, которые могут расширятся при обоюдном доверии и желании)))

НЛ: «…это нормально или отклонение? …не думаю, что это бы понравилось в реальности…что со мной не так?»
РК: Не вижу никаких отклонений! Все так!
Сексуальные отношения – это полоролевая игра, предполагающая совместное увлекательное творчество…и реализацию собственных прихотей.

НЛ: «…или у мужчин как-то иначе?»
РК: У мужчины в принципе все так, только проще ориентироваться на собственные желания, потому, что эрекция, как результат возбуждения – очевидна и в ней невозможно обмануться!

Отредактировано: 08.09.2015, 23:00:06

Вторник 08.09.2015, 22:59

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
важно ли , чтоб оргазм был одновременным или это тоже миф?

Вторник 08.09.2015, 23:02

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Конечно миф, Не Леди!

Вторник 08.09.2015, 23:12

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
"И сама любовь не является застывшим объектом – это процесс, который развивается и может превратиться в настоящую страсть!" - что по-вашему значит страсть?
... зря вы педалируете это "Не Леди"...я вас уважаю, Доктор.

Вторник 08.09.2015, 23:23

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Страсть, Леди!

Страсть, это когда в любом состоянии здоровья, психологического состояния, в голоде, холоде, с деньгами или без, на пике успеха или в забвении, Он всегда хочет Ее!)))

Вторник 08.09.2015, 23:26

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015

Среда 09.09.2015, 09:11

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
а если оба "в любом состоянии здоровья, психологического состояния, в голоде, холоде, с деньгами или без, на пике успеха или в забвении" хотят друг друга, а с оргазмом сложности, значит, страсть есть, а любви нет?

с уважением,
внезапно спросившая

Среда 09.09.2015, 14:58

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Леди!

Давайте согласимся, что мои тексты не могут быть медицинским заключением...
Я скорее могу помочь Вам получить направление мысли для выбора пути достижения Вашего счастья.

Сексология область очень сложная, потому, что должна учитывать большое количество факторов сексуального поведения партнеров. Вы ставите вопросы под разными ракурсами и таким образом выделяете какой-либо аспект. Мои очередной ответ, тоже естественно игнорирует все другие возможности...

В этот раз получается, что существует настоящее влечение, основанное на любви, раз уж в "голоде и холоде"... Тогда остается возможность ограничений в сексе, с которыми надо разобраться и справиться сними. А страсть - это и есть форма любви, но возможно запреты не позволяют ее проявить...

Среда 09.09.2015, 21:30

внезапно спросившая


Редактор
Новичок
Сообщений: 8
Дата регистрации: 05.09.2015
Дорогой Равиль Каисович.
Я знаю, что Ваши РК:" тексты не могут быть медицинским заключением...Я скорее могу помочь Вам получить направление мысли для выбора пути достижения Вашего счастья."

И, действительно, задаю вопросы под разными ракурсами. Те вопросы, которые меня напрягали в разные моменты жизни, а какие-то напрягают и сейчас.

Спасибо, что помогли в чем-то разобраться. Очень непросто было задать такие вопросы даже здесь. Даже анонимно. И хорошо, что такая возможность есть.

С уважением,

Отредактировано: 09.09.2015, 21:31:09

Воскресенье 20.03.2016, 19:46

АННА


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 20.03.2016
Добрый вечер.

Прочитала тему и тоже как и предыдущий автор, хочу задать интимный вопрос.
В одном из комментариев было сказано, что если есть необходимость что-то дофантазировать во время секса, значит , реальных стимулов недостаточно и как я поняла, в таком случае поможет объяснить партнеру чего тебе не хватает.

мне помогает дойти до точки кипения фантазия о том, что когда он ласкает меня, он говорит либо нашим общим знакомым, либо своим сослуживцам, либо просто людям, находящимся вокруг, что-то вроде того, что "это моя женщина и я что хочу с ней, то и делаю и знаю, как она любит, и она отдается мне"... и т.д...буквально такие фразы(в голове) помогают мне, а без них не получается...но в жизни мне совсем бы не хотелось, чтобы что-то наше личное и интимное было бы известно кому-то еще...

но как-то обидно, что приходится чего-то дофантазировать, как будто я получаю оргазм не от него(((

как же понять и что попросить от партера, чего мне на самом деле не хватает?

Спасибо, с уважением, Анна.

Вторник 22.03.2016, 01:39

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Анна!

Конечно, только обсуждая интимные вопросы, мы по-настоящему разбираемся в себе.

Однако, обсуждая такие щепетильные вещи по переписке, как процесс оргазма, мы с Вами должны понимать, что исчерпывающего понимания добиться сложно. Мои ответы на вопросы других участников темы, всегда опираются на контекст, предыдущих высказываний. Но у Вас все другое…

Ваши вопросы:
Анна: «…если есть необходимость что-то дофантазировать во время секса, значит, реальных стимулов недостаточно»
РК: Анна! Строго говоря, процесс фантазирования, часто сопровождает наше поведение. Это фактически позитивный образ результата. Мы представляем себе желательное и стремимся к нему. Однако если без воображаемого образа не получается достичь оргазма, то это означает, что реальных стимулов, действительно, недостаточно…
Это может быть связано с недостаточной стимуляцией со стороны партнера, недостаточной привлекательностью образа или поведения партнера, закрепленным сексуальным стереотипом, например, связанным с интернет-зависимостью…

А.: «…мне помогает дойти до точки кипения фантазия о том, что когда он ласкает меня, он говорит либо нашим общим знакомым, либо своим сослуживцам, либо просто людям, находящимся вокруг, что-то вроде того, что "это моя женщина…»
РК: Это похоже на сформированный сексуальный стереотип видеть сексуальную сцену, как будто «со стороны». Это бывает при чрезмерном использовании порнографических фильмов или интернет порно для эротической стимуляции, где сами сцены сексуальных отношений показывается от третьего лица, наблюдающего половое поведение партнеров со стороны. Такая особенность сексуальной стимуляции может сформироваться и вследствие ранней травмы или участия в обсуждении (присутствия при обсуждении) половых отношений других людей на этапе сексуального созревания…

Желательно провести сексологическое обследование или для начала представить здесь детальное описание истории возникновения у Вас таких сексологических особенностей…

Обсуждать эту особенность с Вашим партнером стоит после того, когда Вы сами разберетесь в этом феномене.

Но самое важное, что Вы переживаете оргазм, значит все поправимо!

Отредактировано: 22.03.2016, 01:42:34

Суббота 02.04.2016, 08:49

АННА


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 20.03.2016
Большое спасибо, Равиль.

Не уверена, что я готова пройти сексуальное обследование, хотя , наверное это наиболее эффективно.

Буду очень Вам благодарна, если Вы сможете мне что-то подсказать здесь.

Никаких травм или обсуждений в возрасте полового созревания в моей жизни не было.

Просмотр видео - это скорее. Так получилось, что долгое время была одна, без мужчины.
И еще, наверное на этапе формирования сексуальности: это было где-то с 12 лет до 23х не было партнерских сексуальных отношений. а только фантазии. В этот период опыта просмотра порно не было, тогда его просто не было в свободном доступе...

Что я могу сделать сама, чтобы изменить этот стереотип? обращаться с этим к сексологу очень неловко... И с партнером обсуждать тоже. И еще.. дело не в партнере, он сам и его поведение вызывает во мне сильные чувства и ощущения, мне нравятся его ласки, я люблю сама и возбуждаюсь, лаская его, мне нравится чувствовать его,принимать и отдаваться, доверяться ему...к тому же эта проблема ВСЕГДА была и со всеми другими партнерами, их было немного.

Еще раз , спасибо, Равиль. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Воскресенье 03.04.2016, 02:23

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Анна!

Прошу прощения за задержку ответа!

То, что не было в жизни сексуальных травм – это замечательно. Да, интенсивный просмотр видео, может, конечно, повлиять на формирование особенностей сексуального поведения… Именно особенности!

То как Вы описываете отношения со своим партнером, складывается представление, что в сексе отношения гармоничные: есть сильные чувства, Вам нравятся его ласки, Вы возбуждаетесь, переживаете удовольствие! Может быть здесь и нет никакой проблемы?

Обследование – сексологическое, а не сексуальное)))

Может быть Вам стоит придти на консультацию или провести скайп-консультацию?

Суббота 18.03.2017, 17:22

Lana D


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 18.03.2017
Здравствуйте, уважаемый Равиль!

Прочитала обсуждение на вашем сайте. У меня похожая проблема.
При просмотре видео(порно) и самостимуляции легко испытываю оргазм, а с любимым - очень сложно и долго и чтобы все получилось, мне нужно представить в голове, как он ласкает меня. То есть, я как будто отключаюсь от него реального в том момент, когда он со мной и во мне и кончаю от него же "виртуального". В общем конечно, не от воображаемого Майкла Джексона или Ричарда Гира, а от своего любимого родного мужа. Но все равно потом ощущение, как будто мы не вместе разделили этот момент , и что мой оргазм какой-то вымученный и неполноценный.

Что нужно делать в этом случае? как изменить такой стереотип?

И еще, я читала, что когда женщина подходит к оргазму, ее дыхание учащается, и вообще, получить оргазм можно максимально в расслабленном состоянии.

У меня же, наоборот, идет задержка дыхания. и необходимо напрячь все тело. Это нормально? То есть просто у всех по-разному бывает? или со мной что-то не так?

С уважением, Л.


Воскресенье 26.03.2017, 13:24

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Дорогая Л.!

Попробуем разобраться с Вашей ситуацией…

В современной сексологии, есть общий принцип – все, что происходит между партнерами по сексуальным отношениям, считается сексуальной нормой, если оба партнера получают удовлетворение.

Если я правильно понял, то из Вашего послания следует, что Ваши сексуальные отношения с мужем приносят удовлетворение обоим партнерам. При этом Вы сами получаете удовольствие в сексе с мужем, и это происходит непосредственно во время полового акта.

Вывод: Ваши сексуальные отношения можно считать гармоничными.

А все остальное – это просто нюансы…
Но это не означает, что интимные отношения невозможно совершенствовать. Это не только можно, но и нужно! Это основа семейного сексуального творчества.

Как можно изменить Ваш стереотип сексуального поведения?

Вы пишите, что «…При просмотре видео (порно) и самостимуляции легко испытываю оргазм, а с любимым – очень сложно и долго».
Для меня это означает, произошла фиксация визуального сексуального стимула. Такая инверсия сексуального восприятия часто возникает при регулярном просмотре порно-материалов. Это, кстати, и является одной из основных причин критики использование видео для сексуальной стимуляции со стороны сексологов и психотерапевтов.

В реальном сексе, Вы воспринимаете все происходящее, как бы «изнутри» ситуации, «от первого лица». Половой акт воспринимается всеми видами рецепторов восприятия, но в первую очередь – вкусовыми, обонятельными, проприо– и интероцептивными. А визуальные стимулы играет значительно меньшее значение. Не зря многие супружеские пары занимаются сексом в темноте. Это и позволяют получить ощущение полного погружения в ситуацию и глубину чувственных переживаний.

При перестройке стимулов сексуального восприятия с телесного на визуальный (зрительный) канал, ситуация сексуальных отношений возбуждает, если восприниматься… как бы «со стороны». Это свойственно не вовлеченному наблюдателю, человеку, который подглядывает за чужим сексом. Но сами понимаете, человеку, который подглядывает за другими, который весь «превратился в зрение», прикосновения, не только не помогают ускорить оргазм, но и просто отвлекают… Получается, что реальные сексуальные стимулы мешают сосредоточиться Вашему внутреннему «стороннему наблюдателю». И для того, чтобы достичь оргазма, Вам нужно сосредоточиться на визуальных образах, которые позволяют представить себе секс со своим мужем «со стороны». А для этого нужно отключиться от реального секса…Именно поэтому, достижение оргазма требует концентрации не на самом сексе, а на представлении о нем.

Вот почему психотерапевты против сексуального видео, которое используется для стимуляции!

Как обратно от «подглядывая» вернуться в реальную жизнь? Для этого нужно поменять поведение…

1. Откажитесь от просмотра порно. Даже, если очень хочется. Помните – это начальные признаки интернет зависимости.
2. Создайте условие для легкого сексуального голода – сделайте паузу в сексе.
3. Занимайтесь сексом с мужем только когда очень хочется.

И через 3-4 месяца сексуальный стереотип начнет менятся.
Если через 3-4 месяца что-то пойдет не так, тогда стоит обратиться за консультацией к хорошему сексологу или к психотерапевту с хорошей сексологической подготовкой.

Успехов, дорогая Л.!

Воскресенье 26.03.2017, 21:32

Lana D


Редактор
Новичок
Сообщений: 2
Дата регистрации: 18.03.2017
Большое, спасибо, уважаемый Равиль!

Я постараюсь действовать, как Вы описали. Поняла, что нужно воздержаться от просмотра порно.
Можно ли для достижения оргазма представлять во время секса с мужем ситуацию со стороны? Или это также делать категорически не стоит? Что делать, если без этого я оргазма не получаю? Успокоиться и 3-4 месяца обходиться без него, не зацикливаться на этом вопросе? Насколько вредно/невредно секс без оргазма: когда я чувствую, что хочу разрядки, а без этого воображаемого приема получить ее не могу?

С уважением, Лана.

Вторник 28.03.2017, 13:07

Ravil


Администратор
Писатель


Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Здравствуйте, Лана!

Да, нужно стремиться, не использовать виртуальныце стимулы при сексуальном общении. Но "стремиться" это не значить сразу резко менять поведение. Важно, чтобы каждый раз, реальных сексуальных стимулов становилось все больше и больше...

Отвечу на Ваши вопросы:

Л.: «Можно ли для достижения оргазма представлять во время секса с мужем ситуацию со стороны?»
РК: Конечно! Вы можете использовать все имеющиеся у Вас ресурсы для получение удовольствия.

Л.: «Что делать, если без этого я оргазма не получаю?»
РК: Попробуйте себя поисследовать.
Возможно, что стоит применить такую технику:
1. Сделать паузу в сексуальных отношениях с мужем, а для усиления влечения фантазировать, в том числе представляя себе сексуальное общение со стороны.
2. При значительном усилении влечения попробуйте интимное общение, обращая внимание на реальные сексуальные стимулы.

Л.: «Успокоиться и 3-4 месяца обходиться без него, не зацикливаться на этом вопросе?»
РК: Мне кажется, что стоит действовать, ориентируясь на силу сексуального влечения. Но практиковать секс, только при сильном влечении…

Л.: Насколько вредно/невредно секс без оргазма: когда я чувствую, что хочу разрядки, а без этого воображаемого приема получить ее не могу?
РК: Желательно, все же завершать сексуальное общение оргазмом. Но если Вы будете практиковать сексуальные отношения при сильном влечении, то постепенно реальные стимулы будут играть все большую роль и постепенно станут ведущими...