Среда 09.07.2014, 08:09 | |
SergeiРедактор Новичок Сообщений: 3 Дата регистрации: 07.06.2014 | как решить проблему? Здравствуйте, Равиль! Долго пытался сформулировать проблему, и понял что в голове путаница. По этому попробую описать основные факты моей жизни. Мне 30 лет. Есть брат близнец. Живем в селе, иногда с родителями, иногда отдельно. Не женат. Детей нет. Девушки нет и ни когда не было. С детства был застенчив, а в юности сформировался комплекс неполноценности. Трудно общаться с людьми. Замечаю за собой стремление избегать общения. Друзья есть, но опять таки, общаюсь с ними редко и то по их инициативе. Работаю сторожем по ночам. Свободное время, в основном провожу дома Часто чувствую усталость, хочется спать. Много времени просто лежу или сижу за компьютером. Есть чувство неудовлетворенности своей жизнью. Понимаю, что нужно что то менять. Часто думаю о том что со мной не так, и как изменить свою жизнь и чего я действительно хочу. Иногда даже перехожу к конкретным действиям, но как правило, немного попытавшись, быстро бросаю и отвлекаюсь на что то другое. Чувствую в себе внутренние противоречия. С одной стороны мне комфортно находиться в одиночестве. Я люблю тишину и покой. С этой точки зрения у меня все хорошо. Но с другой стороны я чувствую в себе потенциал. У меня хорошее чувство юмора и с интеллектом вроде все нормально. Мне нравятся красивые девушки. И сам по себе я творческий человек. И раз есть чувство неудовлетворенности значит что то действительно не так. Но вот как мне наладить личную жизнь и найти себе применение в жизни? Спасибо! Отредактировано: 09.07.2014, 08:13:51 Отредактировано: 10.07.2014, 17:05:35 |
Среда 09.07.2014, 21:06 | |
RavilАдминистратор Писатель Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | Здравствуйте, Sergei! Спасибо за усилие по формулированию своей проблемы – описание получилось достаточно понятным и объемным. По тексту, конечно, невозможно точно определить причины проблемы, будут только предложения, возможно грубые… Ваше история позволяет предположить функциональное (временное и принципиально обратимое) состояние дезадаптации (нарушение в основных сферах личностного функционирования – семья, отношения с родственниками, работа, близкие и дистантные отношения), возможно обусловленное т.н. социофобией. Социофобия – это невротическое состояние, которое определяется, с одной стороны - специфическим воспитанием в родительской семье по типу гиперопеки (родители интенсивно вмешиваются в процесс принятие решения и это не позволяет сформировать умение самостоятельной постановки и достижение личных целей). С другой стороны, наличие своеобразной психологической «экологической ниши», когда само устройство жизни не является мотивирующем фактором. Жизнь в селе, да еще недалеко от родителей, позволяет обойтись невысокими заработками, не требует сложной работы и участие в конкурентной борьбе. В городе найти такую психологическую «экологическую нишу» значительно сложнее. Важным элементом социофобии является личностная незрелость и незавершенная сепарация (психологическое отсоединение) от родителей. Само по себе такое состояние рано или поздно завершиться и Вы включитесь в активную социальную жизнь… Однако время проходит. Мы не вечны! Ровесники уже создали семьи, родили детей, добились карьерных успехов и конечно, справиться с социофобической дезадаптацией желательно как можно раньше… Как можно справиться с этой проблемой? Для этого необходимо изменение условий жизни и окончание сепарации от родителей. Более жестким вариантом будет переезд в город – областной центр, например, на год. За это время в жизни в условиях большого города Вам придется найти себе нормальную работу (а не работу сторожа не требующую никакой профессиональной подготовки), социальное окружение (нужно будет бороться с одиночеством), выстроить отношения с родителями, и возможно использовать их ресурсы для развития и становления, а также научиться обходиться без брата (близницам труднее, потому, что самый близкий человек и так рядом). Менее жестким вариантом было создание вместе с братом-близнецом какого-нибудь профессионального проекта…это тоже потребовало бы обзавестись новыми отношениями и связями. Если не получиться самостоятельно и несколько таких попыток не принесли бы результата, тогда бы стоило подумать об обращении за психологической помощью (к психологу) или психотерапией Отредактировано: 09.07.2014, 21:08:20 |
Суббота 12.07.2014, 07:48 | |
SergeiРедактор Новичок Сообщений: 3 Дата регистрации: 07.06.2014 | Здравствуйте, Равиль! Спасибо за помощь! Прочитав ваше сообщение, мне захотелось последовать вашему первому совету так как, интуитивно я согласен с вами. Родительская гиперопека действительно имеет место. Причем не только в детстве, но и до сих пор. Я сам периодически прихожу к мысли на время уехать куда нибудь, но наверное не хватает решительности и воли. К тому же останавливает такое высказывание - "от себя не убежишь". Но все таки вам лучше знать, что стоит делать а чего нет. По этому прихожу к выводу, что нужно суметь как то настроить себя, чтобы решиться на этот важный шаг. Надеюсь у меня это получится. |
Суббота 12.07.2014, 10:01 | |
RavilАдминистратор Писатель Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | Sergei! Обязательно получится! Может быть не с первой попытки... Есть даже сказочный образ, который является отражением такого типа проблем - Илья Муромец тоже до 33 лет лежал на печи, но потом встал и начал совершать подвиги! Что же касается Вашего мема "От себя не убежишь", то он верен лишь отчасти. "Я Сам" - личность человека, находится в постоянном развитии и совершенствовании. И пережитый опыт делает нас сильнее, искушеннее и целеустремленнее. Однако наша личность до окончания сепарации от родителей не является цельной и самодостаточной. В ней значительно сильнее (чем у зрелого человека) представлены родительские ценности, взгляды на жизнь и поведенческие стереотипы. Но самое главное, что наряду с родительскими способами оценки окружающей действительности (что очень важно для формирования своей собственной системы оценок на примере родительской) в личность человека с незавершенной сепарацией «вставлена» («заимствуется») родительская мотивация. Как это происходит в реальности? Предположим, Вы надумали познакомиться с девушкой и хотите пригласить ее в гости. Вы размышляете как это сделать и приступаете к решению задачи. Если бы Вы были самодостаточной личностью (т.е. все решение Вы принимаете сами), то основываясь на сексуальном интересе к девушке, Вы бы запросили в самом себе родительскую оценку по поводу девушки и получили бы, например такую «Она не очень хорошая хозяйка». Поразмышляв на эту тему и основываясь на сексуальном интересе Вы бы решили «пригласить ее в гости, но руку и сердце не предлагать…». А у не самодостаточной личности (т.е. не все решения принимаются Вами) происходит другие процессы – основываясь на сексуальном интересе к девушке, Вы прямо или косвенно обращаетесь к матери за запросом оценки девушки. Мама и говорит Вам «Она не очень хорошая хозяйка» (а про себя думает: «А вдруг он женится на ней»). Затем основываясь уже на своих опасениях и тревогах Ваша мать (абсолютно из добрых побуждений!) не советует с ней встречаться и делает все. Что бы, в конце концов, Вы принятии другое решение «В гости не приглашать!»… И так 30 лет.. Так, что от себя не убежишь, но только от целостного себя… |
Пятница 18.07.2014, 07:58 | |
SergeiРедактор Новичок Сообщений: 3 Дата регистрации: 07.06.2014 | Здравствуйте, Равиль! Буду пытаться выполнить ваши пожелания. Спасибо вам большое! |