Ravil
Администратор
Писатель
Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Размышляю над Вашей ситуацией отвечу сегодня днем.
| Вторник 18.02.2014, 17:56 | |
alexanderRРедактор Сообщений: 1 Дата регистрации: 18.02.2014 | Здравствуйте. Хочу поделиться с вами своей проблемой и надеюсь на помощь... Я женат полтора года. Скажу сразу, женился я относительно поздно, в 37 лет, причем в первый раз. До этого ни с одной женщиной вместе не жил, совместного хозяйства не вел. Но при этом женское общество всегда любил, активно знакомился, опыт у меня в этом плане довольно большой. Отношения, если переходили в интимную фазу, то носили либо краткосрочный характер (по моей инициативе они заканчивались), если долгосрочный – то сугубо дружеский. Холостяцкая жизнь мне очень нравилась, и я рассчитывал лет до пятидесяти минимум так дожить. Но случилось так, что я встретил замечательную девушку и совершенно потерял голову. Признаюсь, было от чего, я действительно никогда не встречал столь близкого мне человека, и в ней есть все те личностные качества, которые я хотел бы видеть в женщине. Через полтора месяца знакомства я сделал предложение и мы решили вступить в брак. Но, чем более приближалась дата бракосочетания, тем мрачнее я становился. Но, я обещал…Я не смог тогда найти в себе силы и отказаться от брака, успокаивая себя тем, что, по крайней мере, попробую совместную жизнь с женщиной….ведь, по большому счету, я не знаю, что меня так заранее отталкивает, а развестись всегда можно успеть. Но, вот прошло уже значительное время, и каждый день я думаю о том, как мне уйти, но безумно жалко свою жену, которая, судя по всему, любит меня. По крайней мере в минуты откровений она говорит мне об этом, я же всячески избегаю этой темы. Я люблю свою жену, но люблю как человека, я испытываю к ней нежность, которую никогда ни к кому не испытывал…Как-то в один из тех дней, когда я решил сказать ей о том, что ухожу, я отрепетировал в голове примерную речь и даже успел порадоваться тому, что наконец решился. Но, когда она пришла, и я увидел ее, в ее шапочке, маленьких ботиночках, увидел ее взгляд, ощутил всю ее беззащитность, я понял, что не смогу ей ничего сказать. По-моему кто-то из известных людей сказал, что разводиться надо, когда не можешь смотреть, как твой супруг делает простые вещи – принимает пищу, например. У меня ситуация обратная – ее походка, ее жесты, вообще все ее – начиная от висящих на сушилке носочков и заканчивая ее мировоззрением, вызывает у меня положительные эмоции. Но желание уединения, свободы, лишает меня удовольствия от жизни. Я практически потерял вкус к работе, отдыху, деньгам (вернее возможности потратить их), стал больше употреблять алкоголь. Очень существенный момент, что я совершенно не хочу интимных отношений с женой, секс у нас раз в месяц, хотя желание к другим женщинам испытываю практически постоянно (но я верный муж). Жена очень переживает, плачет. Но я каждый раз буквально насилую себя, хотя моя жена привлекательна и моложе меня на восемь лет. Давно пора заводить детей, а я закрываюсь от этой темы, что опять вызывает слезы. Она неоднократно спрашивала меня, действительно ли я хочу с ней жить и каждый раз я лгу. Я не знаю, что делать, я уже не питаю иллюзий и понимаю, что слаб и не могу сказать ей в лицо, что мечтаю жить один….Что мне делать…??? Отредактировано: 26.02.2014, 09:52:21 |
| Понедельник 24.02.2014, 02:01 | |
RavilАдминистратор Писатель Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | alexanderR! Размышляю над Вашей ситуацией отвечу сегодня днем. |
| Вторник 25.02.2014, 17:47 | |
RavilАдминистратор Писатель Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | Здравствуйте, alexanderR! Непростая задача! Для того, что бы ответить на Ваш сакраментальный вопрос «Что мне делать…???» попробуем построить гипотезу происходящего. Вы должны согласиться, что наши представления будет в значительной мере ориентировочными представлениями, поскольку я анализирую только Ваш текст (очень неплохой, но все же, текст). Кроме того, не все предположения психотерапевта могут обрадовать – я же должен составить правдоподобную гипотезу происходящего, а не политкорректную… На что я обращаю внимание в Вашем письме? Для анализа я выделил 8 позиций, которые как мне представляется, могут быть основой для создания гипотезы проблемы: 1. «…ни с одной женщиной вместе не жил, совместного хозяйства не вел.»; «Отношения, если переходили в интимную фазу, то носили либо краткосрочный характер…, если долгосрочный – то сугубо дружеский.» Важная информация о Вашем опыте, вернее отсутствия опыта совместной жизни, что позволяет сделать предположение о том, что спонтанные длительные отношения с женщинами, несут в себе какую-то дисгармонию и не позволяют реализовывать Ваши личные интересы и потребности. Из этого вытекают предположения о сложностях совместной жизни: возможно сложностью для Вас являются не просто близкие отношения (дружеские получаются), а именно полоролевые отношения «мужчина-женщина». Для дружеских отношений пол партнера не очень важен, а вот как только отношения становятся сексуальными, и Вы сами начинаете играть роль сексуального партнера, то отношения становятся сложными и могут быть непродолжительными. 2. «…я встретил замечательную девушку и совершенно потерял голову.» Намерение создать семью с будущей женой было настолько сильным, что позволило Вам игнорировать прежние ограничения. …Чем это намерение определялось – симпатией и чувственным отношением к жене или принятым решением и «долженствованиями»? 3 «…и в ней есть все те личностные качества, которые я хотел бы видеть в женщине.» Это примечательное указание на «когнитивный способ» оценки партнера, и когнитивный же способ принятие решения. Так бывает, например, когда мужчина говорит о своей избраннице: «Она будет хорошей женой и матерью моих детей!» Если попытаться прояснить суть такого отношения, то фактически это означает, что женщина не нравиться как сексуальный партнер, но нравится как партнер по организации совместной жизни и воспитанию детей – есть такие семьи, где сексуальных отношений вообще нет. У меня на психотерапии была семья, в которой супруги специально планировали секс с исключительной целью рождения детей… В таких случаях при принятии решения очень трудно учесть все его последствия, и в частности неявное обязательство регулярных сексуальных отношений. 4. «Через полтора месяца знакомства я сделал предложение и мы решили вступить в брак.» Срок очень небольшой, учитывая Ваш опыт отношений с женщинами и выглядит как необоснованное решение, связанное с игнорированием собственных ограничений и сложностей. Такие формы принятия решений часто встречаются у женщин при достижении определенного возраста: «Пара бы уже выйти замуж». При таком принятии решений не учитывается, что брак – это не просто другое «гражданское состояние» (был холостым, а стал женатым), но и целый спектр последствий, в том числе длительное совместное пребывание в одном помещении, совместное планирование и совместная реализация планов. 5. «Я не смог тогда найти в себе силы и отказаться от брака…» Вновь указания на когнитивный способ принятия решений. Чувства – против совместной жизни, но рациональные планы «хорошая жена и хорошая мать моих детей» – важнее… 6. «…по крайней мере, попробую совместную жизнь с женщиной…» Для меня эта фраза, признаться, неожиданная. Из всего Вашего предыдущего повествования складывается впечатление, что именно об этих отношениях и о совместной жизни с женщиной мы говорим. Но в этой фразе для меня акцент делается именно на половых отношениях и совместной жизни с женщиной. За этим можно поискать и прочную иррациональную «холостяцкую установку» и скрытую бисексуальность. 7. «Я люблю свою жену, но люблю как человека…»; «…я совершенно не хочу интимных отношений с женой…» В этих фразах проясняется отношение к жене – «люблю именно как человека, а не сексуального партнера» и более того – сексуального влечения нет. 8. «…желание уединения, свободы, лишает меня удовольствия от жизни.» Эта фраза может указывать на одну из причин сложностей в семейных отношениях, возможно ключевую – совместная жизнь так поменяла стереотип поведения, что субъективные переживания несвободы становятся основными переживанием. И тогда конечно, все остальное не может радовать. Представим себе узника в темнице: будет ли он способен по настоящему радоваться вкусной пище?... Таки образом суммируя все вышесказанное, можно предположить, что на момент заключения брака у Вас не было сформировано умение (лучше бы даже употребить модное словечко «компетенция») создавать целостные близкие отношений с женщинами. Ваши отношения к женщинам похоже на подростковые отношения, они дискретные и противоречивые – «к этой – страсть и влюбленность», «а к этой – романтизм и доверие». Но время «поджимает», нужно создавать семью и вместо того, что бы научиться строить близкие отношения, где страсть и доверие проявляется к одному человеку, Вы выбираете самую-самую… романтичную и порядочную, в надежде «потерпеть» отсутствие сексуальной привязанности. В совместной жизни, стереотипы построения дискретных отношений вновь начали воспроизводиться. Они актуализировали главную проблему – субъективное ощущение несвободы в семье, возможно потому, что с очень «порядочной», но не «сексуальной» женой нужно "соответствовать" - быть всегда рядом, самому проявлять надежность...Но тогда такая дефицитарная близость, полностью блокирует сексуальное поведение и «к ней не влечет, и к другим я не имею право проявлять сексуальный интерес »… Грустно. Подчеркну, это только предположительная, выдуманная мной, гипотетическая история... Теперь попытаюсь ответить на вопрос «Что делать?». Вариантов несколько: 1. «Оптимизация семьи». Согласимся, что Ваш выбор партнера по браку не случаен. Тогда можно себе представить, что если смягчить представления о семейных нормах, то семейная система может подстроиться под Ваши особенности. Например, Вы пишите, «…я не хочу интимных отношений с женой…», и рассматриваете это как проблему. Но почему Вы думаете, что семья должна ограничивать Вас и необходимо заставлять себя заниматься сексом? Как я уже отметит выше, бывают семьи, в которых нет интенсивного секса. Секса нет, и все тут…и это никакая не проблема! Специалисты в области семейных отношений отмечают в последнее время, что современная семья изменяется, становиться более пластичной. Супруги в некоторых успешных семьях живут в разных комнатах, квартирах, городах и даже странах! И Вы можете себе выбрать необходимую и приемлемую дистанцию и степень Вашей свободы и для Вас и для супруги… Недостатком такого варианта может быть позиция жены и ее страдания при изменении дистанции. 2. «Оптимизация Ваших стереотипов». Можно принять и другую точку зрения, – мне кажется, что именно ее Вы придерживаетесь – поменять собственные стереотипы отношения с женщинами. Не разрушая Вашу семью, включиться в программу личностного роста (психотерапии), которая будет направлена на формирование более зрелой позиции во взаимодействии с женщинами. Принятие такой точки зрения позволит снять существующее напряжение. Для этого необходимо согласиться с тем, что Ваше отношение с женой имеют признаки незрелости, а это значит, что речь не идет об отсутствии любви или какой-то Вашей вины: это проблема и ее надо решать. Недостатком этого варианта может быть периодические Ваши переживания и семейные конфликты, которые будут связана с освоением новых стереотипов поведения. 3. «Оптимизация семейных отношений». В действительности точек приложения усилий может быть и несколько: изменение семейных норм и ценностей, формирование более зрелого отношения к сексуальному партнеру, а также и изменение поведение и жены. Вы ее вообще рисуете как «страдающую сторону», что мне, так же не нравиться: все, что происходит в семье – ответственность обоих супругов! Ваша жена, так же может изменить свое поведение. С моей точки зрения она является участником такого «быстрого» замужества и должна вместе с Вами разделить ответственность за возникшие последствия. Недостатком такого варианта является сложность управления процессом изменения – часто «изнутри» это сделать очень сложно и придется приглашать семейных психотерапевтов…, а это потребует затрат. Последний вариант самый сложный, для его осуществление потребуются помощники – профессиональная пара семейных психотерапевтов (ко-терапевтов) мужчина и женщина. Но начинать нужно самим. Согласиться, что проблема есть и начать ее совместно преодолевать. Если есть настоящая любовь – тогда ничего не страшно и с любой проблемой можно справиться! В заключении, как врач-психотерапевт, хочу подчеркнуть - Ваша семья – это очень большая ценность. Если оно уже начала жизнь, то нужно приложить максимум усилия для разрешения возникших трудностей, потому, что проблемные стереотипы будут срабатывать и в других ситуациях с другими женщинами. Кроме того, возможно, Ваше отношение к жене - это и есть настоящая большая любовь, которую Вам еще предстоит открыть для себя и научиться ценить … Отредактировано: 26.02.2014, 09:50:00 |