Ravil
Администратор Писатель
Сообщений: 381 Дата регистрации: 12.01.2008 | Спасибо за ответ. Рад за Вас, Юлия!
Вернемся к содержанию этой непростой истории…
Прошу Вас отнестись к написанному мной, не как к догме, а как к возможности проанализировать ситуацию с разных сторон. Напомню Вам так же, что не все взгляды психотерапевта могут Вам понравиться…
Нет, худа без добра. Этот случай побудит Вас серьезно заняться половым воспитанием дочери и выработать подходы, которые позволят ей не только справиться с этой, и другими подобным историями, но и создать условия для ее полноценного сексуального развития…
Как это и предполагал З.Фрейд, сексуальность начинает формироваться в раннем детском возрасте, но часто подобные истории в детском возрасте остаются вне поля зрения взрослых. История с Вашей дочерью это подтверждает. Здесь как никогда видна правота детских психологов и педагогов предполагающих, что оптимальный возраст начала полового воспитания в семье – … с самого рождение ребенка! Адекватными, естественно методами!
Этот ювенильный сексуальный эпизод показывает, что интерес к этому невинному эротическому исследованию, очевидно, был с обеих сторон – вряд ли бы Ваша дочь позволила причинить себе боль без сопротивления ровеснику, тем более, что девочек было двое… Как Вы думаете?
Так, что здесь история, как мне кажется, более деликатная… И вряд ли ее стоит трактовать как простое одностороннее ювинильное насилие. Поэтому Вашей непростой задачей является не только забота о дочери (чтобы это история не травмировала ее), а также и забота о прямом виновнике этой истории - маленьком исследователе сексуальности (некорректные разбирательства могут травмировать и его и Вашу дочь тоже), а также использование этой истории для начала полового воспитания и выработки стратегии…
Какую стратегию стоит выбрать для преодоления этой деликатной ситуации?
Вопрос очень непростой, потому, что существует масса неопределенностей и угроз…
Вот примерный пошаговый план, который естественно, может уточняться:
1. Исходная позиция: здесь нет виноватых или виновных. Это ситуация естественного полового созревания детей… Вы должны не наказать «виновного». Ваша задача - не допустить травмы своей дочери и других детей, а также выработки стратегии полового воспитания в Вашей семье, а возможно и во всем детском саду.
2. В связи с этим, как мне кажется, стоит позаботиться в первую очередь о надежном консультанте, который смог бы в пошаговом режиме консультировать Вас в разрешении этой непростой ситуации.
Кто бы это мог быть?
- Опытный педагог–воспитатель из детского сада? Возможно. Но наш опыт показывает, что педагоги в детских садах часто недостаточно компетентны, тем более в вопросах полового воспитания…Они могут создать некорректную огласку – "разберут", например эту историю перед всей группой детей. И в результате - мы как раз получим психологическую травму детей, чего мы хотим избежать.
- Детский психолог? Возможно. Если опять же этот специалист компетентен в вопросах ювенильной психологии, ювенильного полового воспитания, ювенитьного права и семейной психологии…Есть такой специалист?
- Сексолог? Психотерапевт? Коррекционный педагог? Надо тщательно все продумать и взвесить…
- Как минимум этот специалист должен иметь соответствующую подготовку и практику решения подобных проблем, а также (!) иметь удачный опыт семейной жизни и воспитания собственных детей, желательно разного пола – для устранения механизма проекции и неосознанного выбора одного из участников этой истории виноватым…
3. Все же мне кажется, что главным местом, где должно осуществляться половое воспитание детей является родительская семья. Попробуйте проанализировать, что в Вашей семейной ситуации может служить прямым или косвенным поводом для этой истории.
Вот вопросы для самоанализа и обсуждения этой темы с близкими: Каковы Ваши отношения с мужем (или другом, если нет мужа)? Как обстоит дело с половым воспитанием Вашей дочери сегодня? Какие основные воспитательные императивы по взаимодействию полов и гендерной психологии Вы направляете Вашей дочери, осознанно или не осознанно? Что Вы и Ваши родственники говорят и делают по отношению к Вашей дочери в этом смысле? Какую позицию занимают старшие родители? И наконец…как нужно изменить половое воспитание в семье с учетом этой истории?
4. После анализа полового воспитания в собственной семье следующий шаг – во внешний мир. С учетом того, что в этой истории принимал участие мальчик из другой семьи, следующим шагом могла бы быть встреча с его родителями. Если это возможно. Вдруг Вы встретите полное понимание о поддержку со стороны его родителей? А если нет, предположим, что это мальчик из «плохой семьи»? Тогда возникает вопрос о правильности выбора детского сада…
5. В идеальном случае Вы вырабатываете стратегию и тактику с родителями всех заинтересованных участников этой истории – там ведь была еще одна девочка – как минимум три семьи могут встретиться и договориться о совместных действиях.
Какие это могут быть действия? Это могут быть прямые синхронные разговоры с детьми в каждой семье о половой дифференциации детей, и правильном поведении в отношении друг с другом. Лучше стоит заранее заготовить топики и проработать их несколько раз с консультантом.
И помните, дети в таком возрасте при оценке ситуации часто ориентируются на родителей, и если Вы будете страдать и «заламывать руки» - это и послужит толчком к аналогичной реакции, а если Вы напротив, будите спокойны и рассудительны, но и Ваш ребенок также будет относиться к этой ситуации…
6. Эту согласованную позицию Вы доносите до администрации детского сада (если с ними вообще стоит обсуждать эту тему). Их ответственность несомненна – они не контролирует некоторые вида занятий и пропустили эту ситуацию…
Может быть проще инициировать проверку Рано по вопросам воспитания детей в том числе и по половому воспитанию…
7. На каждом этапе детально обсуждаете свои действия с выбранным консультантом и начав эту работу последовательно доводите ее до логического конца…
Так примерно.
Не спешите, будьте тактичны, отмерьте 7 раз…
Отредактировано: 12.01.2014, 14:21:57
Отредактировано: 12.01.2014, 22:26:27 |