Wendell
Редактор Новичок Сообщений: 2 Дата регистрации: 28.12.2010 | Re: Обсессионно-компульсивное расстройство
Здравствуйте.
Прошу прощения за беспокойство, но очень бы хотела попросить у Вас совета.
Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Сейчас мне 26-ть лет. Это состояние длится уже около тринадцати лет, даже немногим больше. Несмотря на то, что мою семью нельзя назвать особо верующей (как и основная масса населения, родители при рождении покрестили нас, детей, ходят на Пасху святить куличи, немного другое по мелочи, но, в общем-то, это все) навязчивые мысли имеют религиозную направленность.
Меня постоянно беспокоит и пугает то, что я могу отдать душу дьяволу. Это, так сказать, глобальная формулировка.
Возможно, с точки зрения любого человека это звучит смешно и даже абсурдно, но, с другой стороны, человечество и религия неотделимы, и я и этот страх - тоже.
Фактически, я с самого детства боялась "мистических" вещей. Однажды в возрасте 9-ти лет во время урока читали сказки про мертвецов, упырей, ведьм и прочее, в ту ночь я не могла уснуть - боялась. После этого старалась постоянно избегать смотреть фильмы, читать книги или слушать рассказы о подобных вещах, но получалось не всегда - поскольку не хотелось показывать родственникам и сверстникам, что я боюсь, тем более, что просить их прекратить смотреть/обсуждать такие вещи я не имела никакого права. Спать одна я боялась очень долго, несколько лет, где-то до 13-ти. Спала то с сестрой, то с родителями. Родственники смеялись, сперва добродушно, потом уже не очень.
Потом я нашла себе новую причину для беспокойства. Одноклассница зачитывала откуда-то отрывок про число "666" - число дьявола и то, что он обещает всякие блага, а взамен ставит на человеке вот эту метку. С этого, наверное, все всерьез и началось. Я ходила приставала к родственникам и упрашивала их, чтобы они ни за какие коврижки не соглашались на предложения незнакомых людей за неведомые блага поставить на них такую метку - и панически начала бояться, что сама поддамся какому-то искушению и соглашусь ее принять.
Сперва схема действовала приблизительно так: что-то не получается, чего-то боишься, чего-то хочется - но вот если ты отдашь душу дьяволу, у тебя все получится. Эти мысли доводили меня до ужаса - во-первых, тем, что они приходили, во-вторых, тем, что я могу не выдержать, поддаться искушению и согласиться.
Прошу прощения за отступление в этом месте, но у меня очень высокая тревожность и очень низкая самооценка, которая, наверное, соседствует с манией величия. Я - ребенок от второго брака родителей. У отца до этого было двое детей, он женился на матери, думая, что детей у него больше не будет - по медицинским показателям мама была практически не способна забеременеть. Однако она забеременела. Он предлагал ей сделать аборт, но она отказалась. Как раз когда мне было 10-17-ть лет они часто ссорились, и каждый жаловался мне: мама, что отец меня не хотел и любит больше детей от первого брака, а отец - что мать его в свое время обманула и меня не должно было родиться вообще, потому что он ее предупреждал, что больше дети ему не нужны. Я понимала (и понимаю), что он меня все равно любит, но, возможно, из-за этого я очень неуверена в себе. Я постоянно боюсь, что я что-то сделаю неправильно или недостаточно хорошо, и что у меня что-то обязательно не получится. И именно на это и были направлены мои навязчивые мысли.
Сперва они приходили достаточно редко, всего несколько раз в день. Но пугали меня настолько, что на одну пришедшую мысль я как минимум пять раз старалась думать, что я этого не сделаю. Потом навязчивые мысли стали приходить гораздо чаще. Но с этим можно было справляться. К примеру, один день в неделю ты их думаешь, зато остальные шесть живешь спокойно. Потом один день превратился в три из семи. Потом неделю думаешь - неделю не думаешь. Потом стало две недели думаешь - несколько дней не думаешь. Потом думаешь месяцы напролет - и это не прекращается.
Особенностью таких навязчивых мыслей стало то, что они всегда эволюционируют. Я имею в виду не периодичность возникновения, но смысловую наполненность. Религиозное направление остается (хотя одно время оно сопровождалось панической боязнью заразиться СПИДом и бесконечным мытьем рук). Триггером может послужить любое слово любой тематики - к несчастью (или к счастью), на воображение я никогда не жаловалась. Сперва - это было опасение отдать душу дьяволу за что-то - чтобы не опоздать на работу, чтобы вовремя пришел троллейбус, чтобы съесть кусок сыра, чтобы - любая мелочь или не мелочь, что угодно. После услышанных (даже не просмотренных) "Ребенка Розмари" и "Омена" мысли приобрели форму опасения вынашиватьребенка Антихриста.
Решив, что раз проблема религиозная, я начала ходить в католическую церковь. Течение болезни приобрело новый оборот. Я могу узнать что-то новое (к примеру, о сказанной в Писании непростительной хуле на Святого Духа) и сразу мысленно начинаю изрыгать богохульства, хотя делать ничего подобного я не хочу. Такие мысли очень часто идут фоном к мыслям о работе, о семье, рутине. Я их отдумываю, мол, ничего такого я не сделаю, параллельно приходя в ужас, что я их думаю, и еще более пугаясь, что могу думать их сознательно.
Я могу бесконечно прокручивать в голове и не быть в состоянии прекратить решать какие-то ситуации, которые вообще не имеют непосредственного отношения ко мне: к примеру, невольно поставив себя на место Евы, я фактически проигрываю ситуацию с первородным грехом, и у меня нет уверенности, что я бы поступила не так, как она. Из-за чего я вновь иду на новый виток ужаса - поскольку это страшный грех и вина.
Я никогда особо не интересовалась карьерой или властью, и тем не менее не могу выбросить из головы, что если вдруг я попаду в Рай после смерти - не предам ли я Бога, как Люцифер. Я могу по 18-20 часов в сутки твердить себе, что я этого не сделаю, но все равно остается страх "а вдруг?..."
Трижды я обращалась со своей проблемой к психиатрам, мне прописывали транквилизаторы и советовали не обращать внимания на эти мысли. Медикаменты не помогли, навязчивость не исчезла.
Я не могу нормально спать, я практически не могу есть, меня постоянно сотрясает нервный тик - дергается глаз и уголки рта.
У меня нет слуховых или зрительных галлюцинаций, но спектр эмоций, которые я ощущаю, очень мал - я или не чувствую вообще ничего, кроме эмоциональной тупости, или чувствую ужас, страх и вину. Чувства гармонии или довольства очень и очень редки. Я не в состоянии формировать эмоциональные связи. Я практически не способна ни за кем скучать, ни любить, сочувствовать, ни жалеть - только отвлеченно, персонажей в книгах. Умом я понимаю, какой должна быть моя реакция в конкретной ситуации, я могу произнести правильные слова и совершить правильные действия, но "правильных" эмоций я при этом не чувствую.
Несмотря на это, мне удается поддерживать более-менее нормальную социальную жизнь. По крайней мере, по отзывам окружающих я жизнерадостный, веселый и довольный жизнью человек. Я стараюсь скрывать свою обсессивность, чтобы не волновать родных. Но я очень и очень от этого всего устала. Я люблю жизнь и ни в коем случае не хочу (и не собираюсь) заканчивать жизнь самоубийством или как-либо еще себе вредить, но иногда я думаю, что что угодно было бы лучше, лишь бы все это наконец прекратилось. В принципе, я могу жить от ремиссии до ремиссии, но это очень тяжело, потому что теперь я понятия не имею, когда эта ремиссия наступит - и наступит ли вообще. В принципе, жизнь можно прожить и так, как есть сейчас - но радость от тех редких дней, а точнее, часов или минут, когда меня не посещают обсессии, отравлена ожиданием обсессий.
Отредактировано: 13.07.2011, 16:12:09 |
