Ravil
Администратор
Писатель
Сообщений: 381
Дата регистрации: 12.01.2008
Да история сложная, что и говорить. Тем более, что большинство браков начинают разрушаться с таких периодических конфликтов, возникающих как клеше, но постепенно расширяющихся, а ресурс психологической адаптации в семье заканчивается…
1) Как можно описать такое состояние? Как нарастающий супружеский кризис (супружескую дезадаптацию). Этот кризис создается и Вами и Вашим мужем совместно. Я бы здесь не выделял главного «ответственного». Но естественно, вклад, каждого из супругов различен: Вы проявляете большую активность и провоцируете мужа на дистанцирование, муж в свою очередь занимает пассивную позицию и провоцирует Вас на проявление агрессии… Эта такая семейная психологическая взаимная игра, сложный повторяющийся конфликтный шаблон. Видимо этот механизм решает какие-то межличностные задачи – например: помогает сбрасывать напряжение, или напротив поднимает «градус» отношений, усиливает чувства, или является заменой сексуальных отношений или, или, или…Для этого и необходима консультация специалиста, который поможет разобраться в движущих силах Вашего кризиса.
2) Что можете сделать Вы, и что зависит от Вас? Если не вникать в детали, а дать простую человеческую оценку – то все!
Этот механизм обязательно предполагает взаимное участие в конфликтах. Вы же понимаете, что если один человек не участвует в конфликте, то и самого конфликта не состоится. В том-то все и дело, что эти конфликтные, на первый взгляд неприятные отношения нужны Вам также как и Вашему мужу! Если Вы перестанете в них участвовать, то сам шаблон разрушиться. Но… тогда возникнуть другие вопросы, зачем он так долго использовался в Вашей семье, что стоит за этими ссорами и др. …? Необходимо отдавать себе отчет в том, что если Вы хотите что-то менять, то возможно потребуется пересматривать вообще Ваш «семейный контракт». Вы к этому готовы? Например, одна супружеская пара, которая активно выясняла отношения по поводу перевозки заготовленного на даче картофеля при попытке разрешить сложности вышла на неприятную для обоих супругов тему снижения интереса друг к другу и оказалось, что именно такие бытовые конфликты были хорошим способом профилактики развода…
3) «Значит ли то, что если я начну решать свои проблемы, то наша супружеская жизнь станет удовлетворительной?»
Она изменится: И станет удовлетворительной, если в Вашей семье сохраняется любовь и интерес друг к другу, а сложности скорее были фоновыми. Но если семейные отношения уже исчерпали себя, то решение Ваших проблем может привести к распаду семьи…
4) «…и могу ли я предотвратить это (конфликтные отношения) в послед ссоре?» Конечно, можете! Вы просто перестаете требовать, начинаете просить и терпеливо ждать! И все. Ссор не будет, но подчеркиваю, кризис необходимо прорабатывать на уровне механизмов приводящих к ссоре…
Отредактировано: 06.07.2010, 11:15:02
! про возможные последствия и исходы в негативном аспекте я тоже догадывалась, где то я читала, что если не выяснить причину межличностного супружеского конфликта , а заниматься только свои личностным ростом и развитием, то брак может распастся. я после Вашего ответа думала, что же кроется в механизме возникновения конфликта - чего мы добиваемся в результате, какова наша скрытая общая цель - и единственный ответ ,который буквально меня осенил, -это то, что мы оба таким образом находим способ отдыхать друг от друга, как мой супруг говорит-"находиться порознь-иногда полезно". мы оба получаем какие то выгоды от такого положения. теперь же я понимаю, что мне не подходит такой способ отдыхать друг от друга и муж говорит, что так изначально у нас повелось - значит, будем стараться находить такие способы, чтоб не унижать и не отталкивать друг друга. Я очень вам благодарна, за эти дни я так возрослела и получила громадный опыт понимания себя и других людей.