Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Муж изменяет мне,как выяснилось более трех лет. Она моложе его на 20лет, Ребенку шесть лет, Их связь началась в период, когда ребенок был маленький, трудно было с нами стала жить его сестра , помогая с ребенком, т.к. я вышла на работу. Теперь он винит меня в этой связи: ты сделала все, что бы дома было невыносимо, ты должна была убрать из дому мою сестру( отношения у него с сетроу оч. сложные, но на тот момент он сам не позволил убрать сестру) Связь он не афиширует, но когда я узнаю об очредном эпизоде, скандал-это ты все испортила. Не уходит не знаю почему, возможно из-за материальных проблем, я не гоню ребенока жалко, Скандалим не при ребенке, стараемся жить для него семьей. Возможно я еще и беременна сейчас, ребенка мы хотели. Связь его сейчас живет в др. городе, но общение продолжается. Я не знаю как поступать ? Отредактировано Ravil: 26.10.2009, 08:30:39
Мне кажется, что Вы правильно поступаете, что не принимаете скороспелых решений. Главный принцип решения любых человеческих (и особенно таких сложных и деликатных, как семейные проблемы проблем) - "не навреди!". В этом смысле неявное предложение моей гражданской помощницы Glypaya, не очень уместно потому, что реализовывая его, приведенный главный принцип всей медицины будет нарушен. Glypaya, возможно исходила из предположения, что развод и преодоление семейного кризиса - это близкие по структуре выборы. А между тем, это не так: предпринятые попытки улучшения семейных отношений не помешают Вам в будущем развестись, а развод в силу своей необратимости - помешает попытаться улучшить семейную ситуацию - после развода эта Ваша семья исчезнет.
Поэтому стоит, как мне думается, разобраться в причинах семейного кризиса, причем разобраться с пониманием и своей ответственности. Все же если говорить строго, проблема, по поводу которой Вы сейчас переживаете - это не проблема "муж мне изменяет", а проблема "я и муж вместе(!) создали и в течение 3-х лет поддерживали ситуацию полигамной семьи". Почувствуйте, как говориться, разницу! Причем, это "полигамное" устройство Вашей семьи в последнее время перестало устраивать Вас обоих. Возможно это перспектива второго ребенка. При всей, на первый взгляд дикости и парадоксальности такой трактовки, она более перспективна для разрешения и как мне представляется такие шансы есть.
Почему возникает предположение о существование в этом случае полигамной семьи? Таких причин несколько: 1) три года ваш муж по сути живет с двумя женщинами и это никого не волнует, 2)почему это не волновало в первую очередь Вас Вы сами ответили - занималась ребенком с привлечением родственницы, а состояние мужа было не настолько важно для Вас, что Вы "не замечали" признаков его активности "на втором фронте", 3) отношения и с Вами и с "ней" устойчивы муж и с Вами живет и с ней не намерен расстоватся, 4) "обнаружилась" связь с другой женщиной в момент, когда Вы вместе с мужем (!) стали подумывать о втором ребенке...
Обратите внимание, в этом разделе есть подобное обращение, где я подробно расписал последовательности решения подобных ситуаций.
Уверен, что женская мудрость поможет справиться Вам, а если потребуется помощь, то семейная психотерапия усилит Ваши возможности.
Равиль Назыров, врач-психотерапевт, руководитель Центра, к.м.н.
Спасибо за ответ, умно и тактично. Возможно мне действительно понадобиться Ваша помощь. С мужем пытались часто говоритьна эту тему: но он всегда сворачивает на мою вину трехлетней давности, что только я его на это толкнула. Как не живем и что ни делаем дальше, для него нечего не меняется. Он нацелен только на то что появление ребенка, единсвенное, что может вернуть отношения, но в такой нервной( слабо говоря ) ситуации , у меня не получается, хотя последний год лечусь серьезно. руки опускаються. не может быть вина возложена в семейных отношениях на одного человека, и невозможно, что то продолжать с человеком, которого ты винишь во всем, не замечая своих действий, которые тоже создавали почву для разрыва. Что пробовать делать? Спасибо
Конечно, попытка Вашего мужа перенести всю ответственность за свое же поведение на Вас - это просто объяснения. Так что, к этой его позиции стоит относиться критически. Правда здесь есть одна важная деталь. Вот Вы пишите:
Цитата
Написал: лариса
...С мужем пытались часто говорить на эту тему: но он всегда сворачивает на мою вину трехлетней давности, что только я его на это толкнула. Как не живем и что ни делаем дальше, для него нечего не меняется...
Из этого текста вырисовывается вопрос: а что собственно ВЫ, Лариса, сама делаете? Кроме разговоров и уговоров? Такие затяжные конфликты могут существовать только при одном условии , если участников конфликта все в целом устраивает, и кроме разговоров дело дальше не идет!
Одна моя пациентка в подобной ситуации просто пришла на свидание мужа с любовницей и без всякой агрессии организовала дискуссию на тему, "Как нам жить дальше", другая пациентка начала регулярно приходить домой позже 23-00, третья переехала к матери на две недели. Это были действительно поступки, и в каждом случае ситуация начала быстро изменяться: в первом случае любовница перестала встречаться с мужем моей пациентки, во втором случае сам муж начал ревновать и стал договариваться, в третьем случае муж моей пациентки отказался от любовной связи на стороне. Здесь, конечно, рецепт дать невозможно, но поймите: разговор - это просто разговор, а задержка с работы на 2 часа - это уже поступок.
Что же касается идеи рождения второго ребенка, как способа разрешения семейного кризиса и прекращение любовной связи, то эта идея меня настораживает: ребенок не может быть средством чего бы то ни было. Ребенок - это самоценность. Тем более, что все эти надежды могут и не сбыться и после вторых родов, ситуация может не только не улучшиться, а привести к ухудшению Вашего положения. На нашем сайте есть статья на тему о влиянии беременности и родов на семейную ситуацию. Может быть она тоже будет полезной для Вас:: http://www.baskov34.ru/index.php?p=articles&id=categs&catid=63&area=1
Таким образом, отвечая на Ваш вопрос "Что можно делать?" с моей точки зрения стоит: 1) еще раз проанализировать ситуацию, 2) принять собственную ответственность за состояние семейных отношений, 3) отказаться от потакания мужу в его попытках объяснений кризиса Вашим поведением, продумать последовательную линию поступков, направленную на изменение ситуации. И принимать решение о рождении второго ребенка стоит после (!) разрешения семейного кризиса, а не до.
С уважением, Ваш Равиль Назыров, врач-психотерапевт, руководитель Центра, к.м.н.