Добро пожаловать Гость! Мы рады приветствовать вас на наших форумах. Вы должны зарегистрироваться, чтобы оставлять сообщения. Если вы уже зарегистрированы, то просто войдите используя форму для входа.
Не работает муж Мне 35, я замужем 13 лет, мужу 37, у нас двое детей (12 лет и 3 года). Около года назад мой муж потерял работу, очень переживал, я его поддерживала, как могла. Но до сих пор он не может взять себя в руки. Просто сидит дома и все. Он очень хороший человек, любит меня и детей. Как можно мне ему помочь? Я ходила к психологу. Мне посоветовали немного изменить свое отношение к нему: иногда становиться для него доброй "мамой". Но у меня не получается. Я тоже не очень волевой и сильный человек. Взять больше ответственности за свою семью не выходит. Стала сердиться на мужа и из-за этого на себя. Даже появились мысли, что мы друг другу не подходим и наверное нам не надо вместе жить. Почему-то мне кажется, что если я буду одна, то смогу гораздо больше, а так сижу и жду от него каких-то действий, хотя умом понимаю, что вряд ли дождусь. Посоветуйте, пожалуйста, как мне можно изменить ситуацию? Отредактировано Ravil: 13.06.2009, 17:10:29
В описываемой Вами ситуации можно выделить три "проблемные зоны" : 1) "проблема неработающего мужа", 2) Ваши проблемы и переживания по поводу мужа и семьи, а также 3) проблемные отношения между Вами и Вашим мужем.
Мне кажется, что стоит начинать с решения "проблемы неработающего мужа" - от ее результата могут зависеть и другие Ваши действия. Почему Ваш муж не работает целый год, и, по сути дела, целый год живет на Вашем иждивении? Причин может быть несколько - это и психическое расстройство, например, депрессия, которая возникла после его увольнения и кризиса, это может быть тяжелый личностный кризис человека, потерявшего веру в себя, но (!) это может быть и просто потребительская позиция человека, которая поддерживается тем, что ему и не нужно работать, например, потому, что ... ему это позволяет его жена, т.е. Вы сами. Для лечения возможного психического расстройства или преодоления психологического кризиса необходимо обратиться к врачу-психотерапевту. Если потребуется, то необходимо провести соответствующее лечение.
Справиться с собственными Вашими переживаниями можете Вы сами, если поймете причины профессиональной неустроенности Вашей второй половины и свое истинное отношение к ней. Если он болен, мне кажется, это придаст Вам силы помочь ему, а вот если это просто иждивенческая позиция, то Вам предстоит решить, что Вам важнее: быть рядом с человеком, который живет за Ваш счет (любовь и привязанность важнее его экономической помощи Вам) или все же Вы готовы продолжать отношения только при условии его равного экономического вклада в семью. Знаете, женщин, которые живут за счет своих мужей сейчас становиться больше, но бывают и случаи, когда жена является лидером семьи, зарабатывает деньги и содержит всех, а муж занимается домашним хозяйством. Я предполагаю, что именно эти Ваши переживания о роли мужа в семье беспокоят Вас больше. Здесь стоит отказаться от общепризнанных шаблонов отношений и делать только то, что Вам самой ближе. И не важно, что говорят подруги и знакомые. Стоит опираться на свою модель семьи и отношений.
Что касается Ваших отношений, то они должны соответствовать результатам наведения порядка в первых двух проблемных зонах: если он болен или страдает непреодолимыми психологическими трудностями, то Вы помогаете мужу и, действительно, на время лечения или психологической помощи становитесь "заботливой мамой", вкладываетесь в восстановление сил и здоровья Вашего близкого человека. Если же он просто живет за Ваш счет, то, принимая такую пассивную позицию, Вы договариваетесь об его посильном участии в делах семьи, если Вы не намерены жить с человеком, который не готов помогать Вам в решении экономических проблем, то Вы вступаете с мужем в переговоры в конфронтацию, ставите условия и добиваетесь изменения его поведения: он или начинает работать через какое то время или уходит... По сути Ваша проблема связана с тем, что Вы не приняли решения по этим вопросам, у вас нет четкого понимания Вашей цели.
Я думаю, что на Вашем месте переживал бы каждый, занимая неадекватную позицию: "заботливая мама" по отношению к больному человеку - это адекватно, а "заботливая мама" по отношению к иждивенцу - нет. Но и напротив, конфликты по поводу немедленного трудоустройства больного человека - это неадекватная позиция, а конфликты с человеком, просто живущим за Ваш счет - в самый раз.
Если Вам самой трудно понять и расставить акценты в данной ситуации, и понять чего Вы хотите, тогда стоит обратиться к специалисту врачу-психотерапевту.
С уважением, Равиль Назыров, врач-психотерапевт, к.м.н.
Не могу собрать себя Я уже больше 12 лет не могу совладать с собой:После ряда нервных потрясений я апатичен, депрессивен, и нет желания жить.А тем более-работать.Любые попытки найти доход,оканчиваются неудачами.Я сижу дома,на иждивении жены,это противно обоим, скоро развод(после 14 лет брака).Но я готов и хочу развестись,потому что- не считаю супругу подходящим человеком.Но потом?Я ведь-совершенная амеба.
Советов по примеру"Найди работу"- хватает в жизни:Не получается.Нет стажа,образования. Ну конечно,всегда могу заработать на хлеб и штаны,но что потом?Это сумасшествие какое-то.
Мне кажется, что предыдущий текст для "жены неработающего моужа", может, действитиельно, послужить моделью и для Вашего понимания происходящего. В данном случае (учитывая сроки сложностей, а также угрозу развода) стоит обратиться к психотерапевту без промедления. Конечрно можно и развестись, но вот вопросы, который напрашиваются - 1) все ли Вы и Ваша жена сделали что бы решить эту проблему?, 2) что хорошего даст развод Вам и Вашей жене?, 3) нет ли угрозы, что Ваше состояние после разводоа еще больше ухудшиться? Семья с такой историей и детьми является большей ценностью, возможно даже большей, чем Вам сейчас кажется. Стоит приложить все усилия для преодаления трудностей и сохранение семьи.
Не опсукайте руки, боритесь, держитесь!